مساء الخيرات والمسرات أختي سكون ... بشري عن حالك وصحتك ان شاء الله أحسن؟؟ الحمد لله أنا بخير ونعمة ... هذا الموضوع كغيره من مواضيعي القديمة والتي شهدت فترة ازدهار تفاعلي وهي موجودة تحتاج فقط لبعثها ونفخ الروح فيها..

الأعراض الطفولية :


البراءة / التحسس / الدمعة الحاضرة / الفرح والسرور بأبسط الأشياء يقابله خوف وقلق من أبسطها أيضاً / الخوف الشديد من الوحده وهذا أبرز الأعراض / سرعة التأثر / الحنين المفرط للماضي الطفولي / التعلق الشديد بالأم / الميل الشديد للجو الأسري ..

هذه هي انا لكن لدي تناقض من شئ اخشى الوحدة لكني اخلد اليها كثيراً واحب العزله وان احلق بشعوري لوحدي حيث لا احد يشبه شعوري ..


واميل جداً للجو الاسري لكني احب ان اخذ قهوتي احيان لوحدي واحب الخروج لوحدي واشعر بسعادة

فما الحل مع هذا التناقض الذي ارهقني وارهق اهلي من ورأي!

الوحده شيء والخلوة شيء آخر ... أنا أحب الخلوة كثيراً كثيراً .. لكن الوحدة لا أبداً أبداً ... الوحدة معناها أن تعيش وحيداً فترات طويلة وهي شعور نفسي موجع لذوي الروح الطفولية .. أما الخلوة فتفعلها في وجود آهلك وأحبابك... ونفس الشيء ينطبق على الخروج لنزهة قريبة لوحدك هي شعور ممتع لكنها في اطار الجو الأسري القريب منك فلا تعارض ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
مساء الخير أخي الفاضل أبو علي ، سائلاً الله أن تكون بخير .
الذي جعلني أدخل هو موضوعك ؛ الطفل الذي بدوا خلنا حُرم من أن يعيش طفولته إما أن قتل أحد براءته أو مر بظروف جعلت هذا الطفل الذي يحبو كبيرا جداً ، وعندما مرت الأيام كبر هذا الطفل واستيقظ طفله الداخلي ويناديه بصوت منخفض أُريد العيش وإحياء ماقتلته الظروف الماضية ..
بكلِ بساطة من حقه أن يعيش ويحبو ويمارس طفولته التي فقدت مع مت تُحب بإحضار حلاوة مصاص والرسم واللعب إلى آلخ ، رُبما تعتبر هذا الأمر صعباً افعله مع أطفالك وستجد طفلك الداخلي يستمتع جداً وسيشبع بعد أن كان جائعاً من الأشياء الجميلة ..
كن بخير .

القريبة لقلبي مستكفة أخبريني من يريد تحطيم الطفلة التي بداخلك ؟!
بالعكس من حقها أن تكون برئية حتى لو ملئت الدنيا بوحوش بشرية : ) فهي المنتصرّة في النهاية ..
أحبكِ ..

يا ناس نفساني والله مشتاق لهذه العقول المتعمقة و النفوس الطاهرة و القلوب الجميلة
والله ماصدقت لما شفت لك رد جتني دهشة و لهفة أقرئك من جديد و أقربك
عارفة أسعدتيني أكدتي إحساسي إنك تتابعينا و تقرئينا ياليتك تعودي و تبقي والله مفتقدة حروفك و دفء إحساسك
على فكرة أنت شخصية ما تتكرر و اللي يعرفك و يبعد عنك لمجرد المعرفة ما يقدر يعوض عنك بمثلك ..
هذا كلام من قلبي يشهد الله
ربي يحفظك والله كان ودي أسمع أخبارك و أطمئن عليك إن شاء الله قريب ربي يجمعنا بك من جديد ..

لا زالت بريئة لازالت تاعبتني و مشقيتني بحياتي ومع البشر الحمدلله على كل حال
عارفة شيء صعب جدا تعيشي مع أي إنسان لا يجيد مخاطبة الطفل الذي بداخلك أو يقسو عليه دائمًا ولا يفهمه ولا يقدر مدى براءته

والله يا انبثاق الروح يالقلب الكبير أكتب لك وأنا أبكي وكلي أمل إن الله يخلصني من هالطفلة
الحياة غابة صعب أستمر على مدارك تلك الطفلة صعب مره و مرهق للغايه
أنا إنسانة غير مفهومة و تصرفاتي ما بتترجم صح أحس كثير ناس تستعجب من ردات فعلي و تصرفاتي كأني كائن غريب
المشكلة حتى أقرب الناس لي اللي عارفين شخصيتي و عايشين معي سنين ألقى أوقات صعوبة في التكيف معهم و مسايرتهم ومخاطبتهم
أحس عقليتي في شرق وهم عقلياتهم في غرب أحس حتى أمنياتي و أحلامي و ضحكاتي و اهتماماتي ماهي ماشية مع مستوى اللي حولي
ترى وربي ماهي ميزة أبد وانا ماني مبسوطة بهالخصلة ولا أفتخر بهالطفلة .. الله يلطف بيا من عنده

أحبكِ يالقلب الكبير
ربي يسعدك كما أسعدتيني بطلتك الحلوة
لا عدمتك

مساء الدفء ياحبيبة قلبي ..
سأتواجد معك ولأجل مستكفة الصغيرة والكبيرة ..
امسحي دمعكِ أولا ، وهل تُريدي أن تلعبي معي فحتى أنا الطفلة التي بداخلي أوقفت عن حرمانها واستمتع معها ، فلا يهمها الآخرون ولا نظراتهم ولاشيء فقط إسعاد نفسها ..
هل تسمحين لي بأن أصطحبك معي وأعدك بأنك ستستمتعي كثيرا؟!
وأين تُريديني أتواجد معك هُنا أم موضوعك عفكرة متابعة لك لأني روحك دوما احتضنها وأعرفها ..
أحبك ..

هلا هلا هلا صمووووود منووووره من بعد غياب ♡
طمنيني عنتس يالغاليه .

مساء السعادة و الورد
الله يسعدك ولا يحرمني منك يا صمود
والله فرحتي الطفلة اللي داخلي أصبحت خجلة و تود أن تضحك بصوت عال و تجري وتقفز تعبر عن سعادتها
تواجدي في كل مكان بقربي أسأل الله العلي العظيم أن يحفظك و يفرح قلبك حبيبتي
والله خجلتيني ما أقدر أجاري أحاسيسك الطيبة التي تنهمر علي كرمًا و حبًا الله يجزاك عني كل خير
أنا عارفة انك متابعتني مدري إحساسي لا زال يصدقني الحمدلله
أحبك يا حنونة ..

عارفين ؟
لا زلت أفرح بالريال أخذه و أطبقه كأنه شيء كبير و بالنص ريال لا زلت ابتسم له و اتفقده لا زلت أفرح بالحلاوة المصاص و بالكيس المملوء شكولاتات
و بالطيارة في السماءو بالعصفور اللي ينقر شباكي كل يوم أفرح من مسكت أمي ليدي وانا أمشي إلى جانبها في السوق
و بفقع كيس الشيبس و طقطقة الفلين و عمل القطار مع مجموعة من الأطفال و أفرح عندما ينفخ بفقاعات الصابون بوجهي و برغوة الصابون في حوض الغسيل
و باللعب بالكريمة فوق الكيك و أفرح بالشخبطة و تخبيص سرير أمي و تقليب الكنب و إخفاء ما تحتاجه أختي و بصوت الصفارة في أحذية الأطفال ودي لو يسوها لنا نلبسها في البيت
أنا ما كنت طفلة شقية كنت هادئة جدا و خجولة معلماتي كانوا يتعبوا مني من خجلي كنت متحملة المسؤولية و شايله هم الكبير و الصغير ما عشت الطيش ولا عرفت الاهمال ولا اتكلت على أحد أبد
لكني أحب الشقاوة أوقات أبغى الفوضى و الصخب و أحب الأطفال الأشقياء أحب الضحك بصوت عال و السير باللامبالاة أنا لا زلت تلقائية و طفلتي يضايقها كوني ناضجة إلى أن تنتصر ..



على قولة أبويه يالله حسن الختام يالله ..

و الله بكيت من كلامك يا مستكفه .. بكيت بحرقه .. إحس هالطفلة ماتت و هي سبب بلاي في الحياة ليتني منافقة و كذابة و قاسية و غدارة و لئيمه كان حصلت لي شيء في الحياة .. أنا لا هذه و لا تلك ..
احس هالطفلة الي في داخلي ماتت مئات المرات .. كثير .. و خلاص ماعاد يألم الشاة السلخ ..

و الله كلامكم يبكي .. يحرق قلبي ..
ما أدري وش أقول ..
أنا أكره كل المخلوقات البالغة ..