|
مرحبا،،،
فعلا هذي مشكله منتشره وبشكل ملحوظ في مدارسنا،،،وخاصه عند الفتيات،، انا لا انظر لها بشكل شاذ او بشكل مقزز ،، بكثر ماانظر للاسباب ،، والدوافع ،،وخاصه انها اسباب ودوافع قويه ،،، اسباب اسريه ،، اسباب شخصيه ،، اسباب اجتماعيه ،،، الدافع للاعجاب ،،، بحث عن اهتمام وبحث عن عاطفه بكل ماتحمله(حب،،عطف ،،حنان.........................) ويجب مساعدة هؤلاء الطالبات عن طريق التعرف علىالاسباب و محاولة مساعد هالفتاه(المسكينه) حتى تفهم نفسها وتصحح مسار تفكيرها ومشاعرها وبالتالي حياتها . |
الاستاذ القحطانى...
اشكرك علىطرح هذا الموضوع الهام جدا والذي انتشر في مدارس البنات بشكل كبير وخصوصا لدى المراهقات,, اعتقد ان الفتاه لما( تحب)اوتعجب بزميله لها..من وجهه نظري ان يكون عند هذه الطالبه فراغ نفسي سواء من العائله او نقص عاطفي لم تتمكن ان تكمله بالعلاقه مع الجنس الاخر,..ايضا بعض..الفتيات هذاهم الله..يكون الدافع لديها حب التقليد..مثلا ان تحب فتاه ((عربجيه))او قويه وتحبها لتقلد حركاتها..وبعض الفتيات يكون عندها حب الظهور والشهره في الجو المدرسي بين البنات....ان فلانه او علانه معجبه فيها((لجمالها..او عربجيتها)))مثلا زي كذا 7 7 7 اما هذه الظاهره..اعتقد انه اخطر شي تمر به الطالبه في المدرسه...((مثلا))طالبه..مجتهده..تقع في شرك الاعجاب ينقلب مستواها الدراسي الى الاسفل وتتدنى دراستها....وهذا الحاصل... 7 7 7 ايظا ينقلب على الفتاه انها تعمل معصيه...وتميل الى العزله...تحت وهم اسمه الاعجاب...... 7 نسال الله السلامه...لبناتنا...وبنات المسلمين.... .. .. اتمنى يا استاذ القحطانى انى اكون عطيتك موجز... |
الكثير من االفتيات كن معجبات بي حتى بعد أن تخرجت من المرحله الثانوية . . مع إني ما أسوي حركات بل حركاتي عفوية . . و اللاتي يعجبن بي معظمهن أكبر مني و البعض أصغر مني و أنا ما أعطيهم وجه أبدا و الكل يعاني من هذه الصفة حتى زميلاتي يقولون إنتي ما تحسين فينا . . و بعضهن متزوجات . . و أنا أستغرب ذلك . . و أنا لا أهتم بالناحية الجمالية و لا الملابس و لا أي شيء بل أنا أحيانا جافة في التعامل . . و مزحي ثقيل . . و لكن الآن معاد أحد معجبه بي . . لأني إنتقلت إلى مدرسة جديدة . . و أتعامل مع الكل بمزاح و لا أراعي مشاعر الغير من حيث حساسة أو لا . .
إنشاء الله بعد فترة بأرسل لكم بعض الحلول من كتاب الإعجاب . . الحلول التي أقتنع بها . . على فكرة الفراغ العاطفي دائما مو السبب وراء الإعجاب فالكثير تعيش بين أهلها و الكل يرعاها و هي معجبه بأخرى . . تصدقون إن وحدة جميع الإختبارات ما جابت فيها درجات عالية إلا إختبار المعلمة التي تحبها جابت فيه الدرجة كاملة من بين جميع التلميذات في إختبار الرئاسة أعتقد . فتمنيت أني أحب الله كما تحب هذه الفتاة معلمتها . . لكان دخلت الفردوس الأعلى . . :D |
للاسف يا استاذ سليمان الاعجاب موجود وبكثره
ليس فقط بين طالبه وطالبه احيانا يكون ايضا اعجاب طالبه بمعلمه ولا اريد ان اقول العكس حتى لا اقلل من قيمة المعلم الاسباب كثيره جدا منها ما ذكرته الاخوات(دور الاسره في التوجيه اعتقد انه السبب الاول) لكن المدرسه بحد ذاتها لها دور في بعض انحراف الطالبات كيف؟ اولا مناهجنا لا تتناسب مع الزمن والعصر والبيئه وتفاوت المستويات ثانيا لو توفر لطالباتنا ما يشغلهن عن بعض الامور اثناء تواجدهن باالمدرسه لما بدر منهن مثل ما سمعنا وراينا على سبيل المثال مسابقة تحفيظ القران فكره رائعه لكنها شملت عدد محدود من الطالبات ميولهن وقدراتهن ساعدتهن على الدخول في هذه المسابقه لو توفر للطالبات انشطه فعليه وليس كما نرا الان من نشاط لا يخدم الا ...............المدرسه كبناء وفناء فقط لو توفر لهن مثلا قاعة كمبيوتر ليتعلمن على الحاسب الالي مسابقات لا منهجيه : في الشعر , القصه , الرسم السماح لهن ببعض الحريه في اللبس وغيره تكثيف الندوات الثقافيه( تقوم فيها المحاوره بتوضيح مضار هذه العلاقات با اسلوب غير مباشر ) بشرط ان يكون فيها محاوره تجيد هذا الفن ويكون فيها حرية مطلقه للطالبات للنقاش القدوه الحسنه فا المعلمه يجب ان تكون قدوه لطالباتها في كل عمل تؤديه على الاقل ...............في المدرسه البعد عن النصح با النشرات والمقالات ان يكون للارشاد الطلابي دور حقيقي وفعال تتسلمه اخت ملمه با اسليب التربيه الصحيحه ولديها معلومات عن دور الاخصائي او المرشد تساعدها في رسالتها كلام مال انا فينيتوا ;) |
بسم الله الرحمن الرحيم
الأستاذ الفاضل / سليمان القحطاني بالنسبة لما طرح عليك هي بالفعل مشكلة كبيرة تعددت أسبابها وتعدد أيضاً معها طرق العقاب من قبل المعلمات... لمعرفة الحلول يجب علينا أولاً أن نتطرق إلى الأسباب كما قالت الأستاذة ( ودق ) لأن الأسباب تختلف من نفسية إلى اجتماعية إلى شخصية داخل الفتاة نفسها وأسباب أسرية تتعلق بأسر الطالبات. لأن هذه المشكلة انتشرت بكثرة وتدريجياً من الصف السادس الإبتدائي إلى المرحلة المتوسطة ومع الإنفتاح تزداد في المرحلة الثانوية وفي المرحلة الجامعية ومع حرية الفتاة تتأصل جذور هذه المشكلة ... بحم ما رأيت أرى أن الأسباب تكون مشكلة تعاني منها الطالبة داخل أسرتها فتبدأ بالبحث عن من يتفهمها من صديقاتها وإن وجدت واحدة منهن صادقة معها تتغيير أحاسيسها إلى محبة ومن هنا يتمركز تفكير الفتاة حول المحبة والغيرة وما إلى ذلك وإن وجدت تجاوب مع الأخريات يبدأن في تعزيز تلك الفكرة وتتأثر الأخريات بهذه.. هذه من ناحية والناحية الأخرى كثر مؤخراً وجود الفتاة (المسترجلة) التي تلفت أنظار الجميع إليها ومن ثم يصبح هاجس كل فتاة من يستطيع أن يصل إلى تلك المسترجلة لأن ذلك بزعمهن قمة قوة الشخصية .. أمور كثيرة أخي الكريم تحدث داخل المدرسة من الطالبات أنفسهن تكون أسباب لهذه الظاهرة .. الآن المهم هو كيفية العلاج ... _ أن تتخذ المدرسة سياسة معينة وهي بمثابة الوقاية من أي خلل في المهمة التعليمية . _ يبدأ دور المعلمات بحيث أنهن متفهمات لطالباتهن فلو رأت المعلمة أن إحدى طالباتها تعاني من مشكلة ما يأتي هنا دور الإحالة إلى الأخصائية الإجتماعية أو النفسية وذلك بترتيب مع المعلمة . _ مواجهة أي طالبة ( مسترجلة ) بحقيقة مهمة وهي أن هذا الأسلوب يقلل من ثقتها في نفسها وهو هروب من مكامن قوتها وما هذا التصرف إلا دليل ضعف وانكسار في الشخصية ( تبديل الأفكار غير العقلانية بفكرة عقلانية ) _ الإكثار من الندوات والمحاضرات بحيث لا تقتصر على جانب معين وموضوع معين ( بحيث لا يدخل الملل إلى قلوب الطالبات فيلازمهن الإحساس بأن كل ندوة مملة . _ تخصيص ندوات ولقاءات مع المرشدات على أن يكون اللقاء خاص بالطالبات فقط بدون حضور المعلمات حتى تتاح للطالبة حرية مناقشة أي مشكلة ويكون الحديث ذا فائدة ( لو تكون أسبوعية يكون أفضل ). _ استغلال حصص ( الجمعيات ) بحيث تكون غير روتينية فلتكن مثلاً مسابقات لتعزيز مهارة معينة وصقلها ومن ثم تخصيص جوائز تشجيعية .. المشكلة تحتاج إلى وقوف على أهم أسبابها وجذورها حتى تكون الحلول ذات فائدة ... هذا ماوددت أن أشارك به .. وللأعضاء الكرام طرح الحلول الاخرى ومن ثم توزع على المدارس على هيئة مطويات ربما تكون بداية لعلاج هذه المشكلة .. تحياتي وتقديري للجميع |
السلام عليكم جميعا ..
مساالخير ياجوري والحمدلله على سلامتك والجميع انشالله ... أحب أن أضيف سببا من بين الأسباب التي ذكرت مسبقا غير الوعض الديني وغير التنشئه الأجتماعيه وغير الرفقه السيئه ممن يساعدن الفتاه على هذا الشذوذ .. فبعض العلاقات الغراميه مع الذكور ونهاياتها السيئه والمحبطه جدا للفتاه تكون سببا ايضا ورئيسيا لهذا الأنحراف ...... |
السلام عليكم
الأستاذ/ القحطاني والاخوة الكرام .
نعم مسألة الاعجاب موجودة وبنسبة أكبر مما نتصور . وأنا أعتبرها جرس انذار بالنسبة لسلوك أي فتاة , ويجب أن لا يمر الموضوع على الأهل والمدرسة مرور الكرام. ---------- بالنسبة للفتاة محط الاعجاب فاذا كانت سوية فلا مشكلة . فالحل الوحيد هو تجاهل أي معجبة وابلاغ المدرسة عنها اذا تجاوزت الحدود . أما بالنسبة للفتاة التي تعجب بغيرها فهنا المشكلة . --------- وعلينا أن ننظر للاعجاب على أنه أنواع : - نوع تعجب فيه الفتاه بفتاه أخرى مسترجلة قوية . - نوع تعجب فيه الفتاة بفتاة أخرى لرقتها وجمالها الأنثوي . -------- ومن هذا المنطلق نعالج كل نوع حسب دوافعه : فالنوع الأول ربما كانت أسبابه كالتالي :- - اعتباره بديلا مناسبا وآمنا للاعجاب بالشباب . - ضعف الفتاة ورغبتها في الحماية ممن تراها أقوى منها فيتحول الانبهار بقوتها وسطوتها الى اعجاب . أما بالنسبة للنوع الثاني من الاعجاب فأظن أنه هو الشذوذ الموجود لدى الغرب . وكلا الحاتين هي كما قلت جرس خطر يجب أن يعالج باسرع وقت . عافانا الله واياكم وأصلح بنات المسلمين . آمين |
رايي الشخصي
بعد السلام:
هذه مشكلة الافلام الاعلام الغرب المواقع الاباحية لم نكن بالماضي نعاني منها وايضا انصح بان الزوجان لا يجعلان طفلهما ينام بنفس الحجرة منذ سن مبكر جدا جدا وقدر الامكان . لما له من تاثير سلبي في ذاكرة الطفل الغير واعية انصح بمراقبة الابناء بتشدد وليس بعصبية. وعدم السماح لهم باستخدام المفاتيح لغلق الحجرة. والافضل ايضا نظام الحجرة المشتركة للابناء . البنين معا والبنات معا التدخل من الوالدين في كافة امور الابناء حتى في اوراقهم الشخصية وما يكتبونه مع انفسهم امر مؤيد والجيد من كتاباتهم او سلوكهم يلقى مديحا والسيء يلقى نصحا ثم امرا ثم عقابا في حالة الاستهتار والعناد التلفاز يفتح بمواعيد حضور الاهل وكذلك الانترنت ويوضع بموقع مكشوف يراه اهل البيت ذهابا وايابا الهاتف ياخذ منهم بين حين واخر ليتاكد من الرسائل الواردة فيه والاتصالات الواردة وبشكل دوري وبمواعيد متغيرة ومفاجاة لا انصح باظهار شك نحوهم بل هو اجراء لابد منه فقط ولا ينصح بالعصبية في حالة اكتشاف امر ما فابن ادم خطاء نصح ثم امر ثم عقاب من ادناه وقد يصل لاشده بحالات العناد الشديدة جميع وسائل المراقبة اايدها من باب الحرص فقط وليس الشك ويكون ذلك واضحا لهم وليس سرا حتى سن ال21 اعتقد ان هذا كافيا ليصقل اساس شخصياتهم واتجاهاتهم ومباديءهم ولم انس التشدد في مسالة اختيار الصحبة وحدود الزيارات والخروج من المنزل وطبيعة المعاهد الرياضية او التعليمية التي تشغل وقتهم وتثمره. اسعد الله اوقاتكم ووفقنا معكم الى كل خير |
لقد شددت الحصار . .و لكن أرجو أن تكون هذه المراقبه من دون علم الأبناء و إن وجد خطأ يصحح بطريقه غير مباشرة و لا يشعر إبنه أنه يراقبه . . فأنا من شدة مراقبة أمي لي حتى إذا تحدثت في المدرسة مع زميله عن أمر خاص أو ما شابه ذلك . . تكون أمي قد علمت . . و مرة كنت أكلم بالتلفون وحدة تحبني كثيرا و هي معلمة و متزوجة و لها أبناء فظنت أمي أنها إعجاب فأخذت توبخني إذا إتصلت و تجلس عند رأسي حتى أغلق السماعه و بعدها مشادة كلام بيني و بين امي إذ أني كبيره و لا أحتاج إلى توجيه . . و مرة كنت أكلم أختي و أشكي لها من أمي و فجأة طلعت أمي و إبتسمت و علمت أنها سمعت كلامي . . مرة كنت أتكلم مع أبي سمعت و اخذت تناقشني لماذا تقولين له مثلا أنك لا تحبين الطلعات للبر تبين تحسسينه إني أغصبك على الطلعات . . و هكذا . . و إذا وجدت ورقه مكتوب عليها شيء طلبت من إحدنا قراءتها . . أحيانا تكون كلام مع أنفسنا أحيانا وصيه للموت . . و أتفاجأ أنها تخاصم * ليه تكتبين تفاولين على نفسك بالشر *
بصراحه هذه المراقبه جعلتني حتى في المنتدى أخشى الكتابه لأني أشعر أنها سوف تعلم أني كنت أشكو منها . . . . فهي حتى التلفاز لما أجلس عنده تقول إيش تبغين مافيه إلا فلان يحب فلانه و فلان بيتزوج فلانه . . وش لش في هذا الكلام حتى كرهت الزواج . . و فعلا ما أعتقد أن طريقة أمي صحيحه . . صح طلعنا غير مو مثل من هم في عمرنا . . و نحن ملتزمين و لا نرد على الكبار و لكننا . . لا أعلم ماذا أقول ؟ |
..........مادمت ستحمل رساله الى الرئاسه فاني اجدها فرصه لا احملك امانة كلمتين فقط تصل الى رئاسة تعليم البنات
قل لهم ان سور الصين وجد له مثيل هنا وهو سور بني ليفصل المدرسه عن المنزل قل لهم ان الطالبه تعيش حياة في المنزل لتجد حياة اخرى مخالفه تماما عند ذهابها للمدرسه قل لهم ان الطالبه تقضي نصف عمرها في المدرسه مايقارب سبع ساعات يوميا , تستحق الاهتمام قل لهم ان المنهج , الزي , النظام ,الانشطه بحاجة الى اعادة نظر قل لهم ان الممنوع مرغوب وباالامكان تغيير اسلوب المنع الى توجيه وتربيه راقيه قل لهم ان العلم ليس فقط كتاب ودفتر بل هو اكبر من ذلك بحاجه الى تشوق وحب من الطالبه , ولن تحب الطالبه منهج لا يرتبط بميولها قل لهم ان التدبير والخياطه والرسم لا تحسب من الانشطه ومن الافضل ان تكون ماده اختياريه قل لهم ان اللغه الانجليزيه من الافضل ان تكون ايضا اختياريه قل لهم نحن الان في 2002 وسائل التعليم يجب ان تتطور لتواكب العصر قل لهم المعلم يحب ان يعطي فلما لا تكون لديه بعض الحريه في اختيار ما يعطيه بدل تقييده بمنهج مزدحم لا يسمن ولا يغني من جوع قل لهم بناتنا هم جيل الغد فان لم نهتم بهن فكأننا نرمي بشباب وبنيات الغد في اسفل سافلين واخيرا قل له ان لا يبحث عمن كتبت هذه الكلمات لانها واهمه , من نسج الخيال لا اسم لها ولا عنوان :) .................. كلام مال انا فينيتوا :D |
اسعد الله يومكم جميعا.....لي وجهة نظر اتبعت بمدرستي ومعها تفادينا هذه النقطة وان وجدت في مدارس اخرى..........
التثقيف الجنسي....... رغبة الشابة الملحة للتعلم المزيد وتجريب كل الامور في حياتها قد يروض اذا ما كان في تثقيف ومعلومات صحيحه ودقيقه عنها....... في مدرستنا نظام يتبع بمرور السنين مرورا بي واخوتي واختي .... ما ان نكون بمرحلة المتوسظة تقريبا وبسن يكون الاغلب يستعد لمرحلة البلوغ تتكلم معنا مدرسة الدين وهي علاقتها محبوبة جدا لنا تخبرنا عن مبادىء واسس حسب عمرنا ثم ما ان نتعمق(كلما كبرنا ) بحدود تخبرنا عن امور شاذه واعراضها وما ينتج عنها من امراض وغيره ..ونفس الامر يتبع مع اخوتي كان البعض يسال ويسال فيجيب الاستاذة مع امثلة مما كان قد مر على الرسول عيه السلام او اصحابه....... هذا يساعد الشاب على الفهم الصحيح كما انه يوجد مصادر للاستزادة تكون على اطار من الادب والمرونة ويكفي انها موثوقة........ استودعكم الله الذي لا تضيع ودائعه |
كلمة اعجاب كلمة راقية لكنهم شوهوا معناها
نحن نعجب بعلم فلان .... هذا اعجاب نحن نعجب بصوت فلان ..... هذا اعجاب نحن نعجب بقوة فلان .... هذا اعجاب انا اعتقد ان الاعجاب لا يسبب مشاكل بل هو شيء طبيعي لكن اللى تتكلمون عنة انا اسمية عشق غرام بمعنى اصح شذوذ ان تحب البنت بنت اخرى وتسهر الليل تفكر فيها وترفض الزواج لانها لا تستطيع التفكير بغيرها .. وكذلك عند الاولاد يامى سمعنا قصص عن الاولاد اللى يحبون بعض . هل هذا اعجاب ؟؟؟؟ لا اعتقد ذلك .. هم سرقوا الكلمة عشان يغبون غلطهم وما يحسون بالذنب . اخيراً اتذكر زمان ايام المدرسة جت وحدة تقولي انها معجبة بي فكانت ردت فعلى اني عطيتها كف .. طبعا انا عارفة انة غلط لكني كنت مصدومة ... |
اعجاب الفتاه بالفتاه ..واقع نهرب منه ..خخخخخخخ
هذا موضوعك يا دكتور سليمان ولا استاذ سليمان ؟؟؟؟
المشكله اني مااسمع انفعال ولا اصوات تتعالى في هذا الموضوع الا من الرجال فقط ماادري ليه ؟؟ سؤال هل الاعجاب حاصل فقط لدى البنات دون الرجال ؟؟ ولا لان البنات عاطفيات ويصرحون بهالشي والرجال لا ؟؟؟ يمكن الرجال يشوف حبه للرجل الاخر طهاره لكن للبنت لا شذوذ؟؟ نقدر نقول عن حب البنت لاامها شذوذ ؟؟ ولا حب البنت لاابوها قله ادب وتربيه ؟؟ او اخوها حرااااااااام ؟؟ تدرون بس ؟؟ ان اللي يقول اعجاب البنت للبنت شذوذ اعرف ان بعقله شي من كثر مايشوف افلام الـ....... ويظن ان البنت لما تعجب مثلا فانها شاذه وتفكر في هالحاجه البنت لما تحلم بالرجال ماتحلم بالرجال ككيان لكن تحلم معاه بسياره وفيلا وفلوس بالبنك بعكس الرجال اللي يفكر ان يكون قدامه بنت وبس شينه زينه مو مهم المهم بنت عشان يشبع رغباته انا مثلكم كنت ماخذه فكره شينه عن الاعجاب لين على قولتهم اقتربت من الحقيقه في بنات لما تعجب بااحد يكون هدفها صداقه او اعجاب بشخصيتها او بطريقه لبسها و اشياء كثيره الرسول عليه الصلاه والسلام قال ان الارواح جنود مجنده فيما معناه اي الانسان يحب شخص ما من الله بدون اسباب ويبغض شخص ما بدون سبب كذا من الله على قولتهم وفيه حديث للرسول فيما معناه .. ان رجلا دخل الجنه لانه طلع من مدينه عشان يزور شخص احبه في الله ومن احب في الله احبه الله عزيزي الرجل المريض يامن تقول ان الاعجاب شذوذ فهذا بسبب نظرتك للمشاعر اللي تفسرها على طول بالجنس حب الانسان لله عباده ....ماهو شذوذ حب الفرد للوطن .. وطنيه ..........ماهو شذوذ حب الام لا بنها امومه ........ ماهو شذوذ حب الاب لابنته ابوه ..........ماهو شذوذ حب الاخت لااخيها حنان ........ ماهو شذوذ تبون بعد ولا كافي ؟؟؟؟ . |
اخي الكريم سبق وان قلت ان هناك فرق بين الاعجاب والشذوذ
وماحد قال ان الاعجاب شذوذ - واقصد الاعجاب الحقيقي _ يعني اعجاب بشخصية اعجاب بملبس وهلم جرة ........ لكن ياخي الكريم الشاذين واجدين ويتلزقون بالاعجاب الى ان شوهو صورتة فصار الناس يعتبر كل معجب شاذ بسبب اختلاط المفاهيم ... هل كلامي واضح ... |
السلام عليكم
حضرت ذات مرة محاضرة قيمة لأخت فاضلة تحدثت فيها عن الاعجاب وكان مما قالت أنها عددت بعض الملامح والحركات التي تتصف بها المعجبات واليكم بعضا مما أتذكره :
- تتبادل الفتاتان أو المعجبة منهما النظرات الطويلة والغريبة . - يعتري المعجبة الخجل والارتباك كلما شاهدت الفتاة محط الاعجاب . - تتميز لقاءاتهما خاصة الأولى بالخجل والصمت الا من النظرات والابتسامات الخجولة . - عندما تتغيب احداهما أو يحصل سوء تفاهم تصاب الأخرى بالاكتئاب والضيق - تكون هناك غيرة شديدة على الفتاة محط الاعجاب . ------------------- وأنا أقول ان علامة الصداقة الشريفة أن تتمكن الفتاة من تعريف اسرتها على هذه الصديقة دون حرج . وتتعامل معها تماما كما تتعامل مع أختها دون نظرات خجلى مريبة . .وتستطيع مقابلتها والحديث معها بشكل عادي سواء على انفراد أو في حضور الآخرين دون اختلاف . خاصة أسرتها . -------------- ترى الناس هم اللي سموه اعجاب . أصلا لا يوجد الا شيئين اما صداقة شريفة عادية أو ش.....اما أبيض أو أسود |
تجاهل هذه الظاهره هو العلاج ....
سلوك واقعي بل حقيقه تتواجد في كل بيئه تجمع بنات جنس واحد ...
لازم في البدايه نحدد هل نتحدث عن شذوذ جنسي ؟؟؟؟ لان هذا السلوك سلوك مرفوض منطقيا واخلاقيا .... ام نقاشنا فقط يشمل نا حية الا عجاب لا نها تختلف جذريا عن السلوك الشاذ ... في البدايه يجب ان ناخذ في عين الا عتبار انه سلوك مراهقه تبحث عن تعلق عاطفي اشمل وأعم من تعلقها بوالديها في مرحلة الطفوله ... هي ترجمه لمشاعر وتغذيه للناحيه العاطفيه لا اكثر .... بنظره اشمل واعم هو سلوك صحي يرتبط بمرحلة المراهقه وهي مرحلة التعرف على النفس بشكل اكبر يتعلم فيها الا نسان التعامل مع عواطفه وترجمة مشاعره في فن يتواصل به مع البشر ..... لكن الغلط يكون في توجيه تلك المشاعر ..... في الفراغ الذي يجعل المشاعر والعاطفه تأخذ الحيز الا كبر من تفكير المراهق ... الغياب العاطفي في مرحلة من مراحل نمو المراهق يجعله يبحث عن مورد اخر للعاطفه .... لذلك توجه المراهقه مشاعرها تجاه فتاة من بنات جنسها او معلمه .... يمكن ان لا توافقوني الرأي لكن ارى انه سلوك صحي وهو متنفس لظغوط نفسيه نا تجه عن فقدان العاطفه فتقوم المراهقه با التعبير عن الطاقه العاطفيه وعن رغبتها في ان تكون علا قه خاصه مع بشر وكائن حي يبادلها العاطفه .... هو سلوك صحي لكن بشرط ان لا يتعدى هذه المرحله وهذا النوع من الا عجاب هو النسبة الا كبر في مجتمعنا ... وهو برائيي لا يمثل مشكله ... فا الحل الأفضل هو تجاهله لا نه سلوك ينتهي با نتهاء فترة المراهقه ... لكن في نفس الوقت لا نعزز هذا السلوك ولا نثني عليه بل نكتفي با التجاهل ... في رأيي ان المشكله الأساسيه تكمن عندما يكون هذا السلوك يعزز خلل فسيولوجي في تركيب الفتاة .....وهنا يؤدي هذا السلوك لشذوذ جنسي ... لكن هذه نسبه قليله ولا تمثل الصوره العامه للاعجاب الموجود في مجتمعنا لذلك ارى انه من الا فضل ان ننقاش كل صوره على جهه ونعطي المساحه الا كثر للصوره الا ولى من الا عجاب لا نها السائده ... |
اضافه الى ما ذكرت ....
ارى انه من الا فضل على الا داره تجاهل تلك الظاهره .... والنظر اليها على انه سلوك طبيعي يحكمه فترة المراهقه .... وبدل تسليط الضوء عليه الذي ممكن ان يعطي نتايج سلبيه .... منها احساسا الفتاة با الضياع والتناقض هل تتبع شعورها وما تملي عليه عاطفتها المراهقه ... ام تشعر با الذنب والأزدراء من سلوك طبيعي تمليه عليها مراهقتها .... في كل الأ حوال ستجعل المراهقه تشعر شعور سلبي تجاه ذاتها ... بدل من اتخاذ هذا الموقف تجاه ظاهرة طبيعيه ارى من الأفضل ايجاد حلول توجه فيه الطالبه طاقتها واشغال تفكيرها بنشاطات تناسبها ... في البدايه ممكن ان يكون هذا صعب ولن تحصد نتأئجه من اول مره ... لكن عندما ترى الفتاة نجاحها في نشاط معين وتقدمها فيه ستكرس طاقاتها في الأنجاز لكي تحقق بذالك ذاتها وتعثر على هويتها المفقوده بين فترة الطفوله والبلوغ .....
|
أستاذ قحطاني.... أرجو ان ترسل لأدارة المدرسه مطويه أو مقاله تثقف فيها الا داره والمدرسات بطبيعة فترة المراهقه .... وجوانب شخصية المراهق فستكون أكثر فائده من اي نصيحه تسدى اليهم للتصدي والوقوف بشكل سلبي في وجه هذه الظاهره الطبيعيه ... ربما كانت المشكله في الا داره والمدرسين في عدم تفهمهم لتلك الفترة الحرجه في عمر الا نسان .... فا الحل الأمثل هو تثقيفهم ليتمكنو من احتواء وتقبل المراهق ....
|
مسماها الصحيح التعلق أو العشق ؟؟
** الإعجاب ظاهرة منتشرة بين الطالبات ومسماها الصحيح التعلق أو العشق ؟؟
( تلك مطوية ، وزعـت لأحد المدارس الثانويـة ، والمتوسطة من خلال أراء الطالبات والمعلمات ، وهم من وضع لها العنوان المون في إلى المداخلة الحالية .. استلمت هذه النسخة ، وما زالت قابلة للتعديل للأعوام التالية ) ***** ** مظاهرها في البداية تعجب الطالبة بأخرى لمظهرها أو شخصيتها ** الخ تعبر عن ذلك برسالة أو مكالمة ثم يتدرج الأمر إلى حد التعلق الشديد والتفكير المستمر بها ... وهذا نموذج لطالبة وقعت في هذه المشكلة ولكنها أدركت خطأها وتريد التخلص منها ونحن في هذه الملف نعرض الآراء ونبين الخيارات التي تتخذ للتعامل مع المشكلة بطريقة تربوية تراعي الحالة النفسية للطرفين . . . . ** نماذج من رسائل هربت ، ووصلتني ** 1-أنا طالبة في المرحلة الثانوية (الصف الأول ) أعجبت بطالبة أخرى تكبرني بسنة ، في البداية أعجبني جمالها وأناقتها وشخصيتها .. أصبحت أراقبها في كل تحركاتها وهمساتها وأسأل عنها باستمرار وأتابع أخبارها أشارت علي إحدى زميلاتي بمصارحتها ولكني خجولة بطبعي ففضلت كتابة ذلك على رسالة ووضعها في حقيبتها دون علمها فوجئت بها تناديني وتصارحني هي أيضاً بإعجابها وتقبلها لمشاعري فتطور بي شعوري حتى وصل بي إلى حب شديد أصبحت لا تفارق تفكيري في المدرسة والبيت وحتى في الصلاة ولا أستطيع نسيانها حتى في الإجازات وصرت أحادثها طويلاً بالهاتف ولم أصارح أحداً بمشاعري ما عدا صديقتي المقربة سمعت محاضرة عن الإعجاب أفاقتي مما أنا فيه ووضحت لي كيف أتخلص من هذا الشعور الذي اصبح يشل حياتي ودراستي . 2- قد تشعر ، وتحكم عليّ بأني فاسقة ، وقذرة ، ونذلــة ، لأني فعل تورطت في تعلقي بفتاة تكبرني ليست في مدرستي ، حيث أنا في الصف الثاني علمي ..مرّت الأيام ، ورسائل العق ، ومفردات الجنس كانت تطغى على رسائلنا في الفترة الأخيرة من العلاقـة ، حتى بدأنا نتقابل أكثر مرة لديها ومرة لدي .. وصلنا إلى مرحلــة العناق ، والتقبيل ، وبكل أسف أجبرتني على ما كنت أريده فاضطررت إلى ذلك خوفا أن أفقدها .. كم أنا أعاني ، وفي نفس الوقت لا أقدر على التخلص من ذلك .. 3- لن اترك من أعجبت بها فأسرتي ممزقــة ، ومعلماتي لا أسمع منهم إلا النار ، والتخويف ، والتهديد الكل يكرهني ما عــدا من أحببتهـا ، وأسفل كل ما تريده .زلا يهمني شيء أعرف أن ذلك حرام .. لست كالممثلات ، والراقصات أنا حرة فيما أفعل لم أؤذي أحد هي راضيـة ، وأنا بعد راضيــة . . . . ** الأسئلة التي طرحــت على المعلمات ( العينــة 10 معلمات من 16 ) : ** 1-ما رأيك بالطالبة المعجبة ؟ 2-كيف تتعاملين معها لو كنت في الموقف ؟ 3-هل تطلبين مساعدة الإدارة أو المرشدة ( المشرفة الاجتماعية ) ؟ و لماذا ؟ ** عينة لبعض استجابة بعض المعلمات :** 1- لا شيء غير نظرة احتقار ، قد يصاحبها رحمة لما تشعر من نقص . 2- محاولة نصحها وتوجيها إزاء أي خطأ ولو كان بسيط . 3-أحياناً وعند الضرورة إذا وجدت أن الأمر تعدى الحدود اخبر الإدارة . 1- كأي طالبة أخرى بالمدرسة وقد تكون من أفضل الطالبات ولكن ينقصها الإشباع العاطفي في البيت . 2- أكلمها لوحدها واسأل عن وضعها في البيت وأقول لها يجب أن تنصحي الطالبات المعجبات ونذكرهن بأن العظيم الخلاق أوجدنا جميعاً . 3- نعم أطلب مساعدة المشرفة لكي تتابع معي حالة الطالبة وتستدعيها وتكرر ما قلته للطالبة ليتأكد عندها الأمر . 1- من المؤكد عندها نقص في العاطفة من قبل أفراد أسرتها . 2- أتعامل معها كأخت صغرى لي وأنصحها بأن تأخذ مني الحسن فقط . 3- نعم إذا استدعى الأمر حتى لا يتطور إلى ما لا تحمد عقباه 1- أسأل الله لها الهداية والرشاد وأهمس في أذنها وأقول لو استشعرت بصراحة الله ما فعلت ذلك . 2--بالنصح أولاً بإهمالها وإهمال تصرفاتها حتى ترتدع وتتركني -نعم لأن الله زم اليهود في قوله : (كانوا لا يتناهون عن منكر فعلوه لبئس ما كانوا يصنعون ) ** عرضنا بعض الأسئلة حول هذا الموضوع على مجموعة من الطالبات وكانت آرائهن كالتالي : ** آراء الطالبات ( 95 طالبـة من 135 طالبة ) الأسئلة : 1-ما نظرتك للإعجاب ؟ 2-لو وصلتك رسالة إعجاب ما ردة فعلك ؟ 3-هل تصنفين الإعجاب ضمن الظواهر السلبية أو الإيجابية ؟ ( ب / م ) – هـ (ثالث متوسط) - شيء تافه وجربته مع وحدة ما تستأهل . -أرجع لها الرسالة . -سلبية . ( أ / أ ) (ثاني ثانوي) -ظاهرة عادية . -أحتفظ فيها وأحمد ربي أن في أحد يحبني بجنون . -فيها سلبية و إيجابية . ( هـ / م ) (ثاني متوسط) -ماله داعي بنت تحب بنت . -أنصحها ونصير أصدقاء إذا كانت تريد ذلك . -سلبية . ( م / ع ) أول ثانوي : -كل واحد حر بتصرفاته . -أقرأها وأتعرف على صاحبتها إذا أعجبتني أو ما أعطيها وجه -لا جواب . أروى ( أول ثانوي) -من تقع في هذه الظاهرة لديها شعور بالنقص وهدفها لفت الانتباه . -أوضح لها أنني رفضي ذلك وأنني اقبل الصداقة الأخوية فقط . -سلبية . ( ج/ س ) (ثالث متوسط) -حلوة وسعة صدر . -أقرأها وبعدين أرميها . -للتسلية إيجابية . ( هـ / س ) (ثالث ثانوي) - شيء تافه . -أرسلها إلى الإدارة وأكتب (إلى من يهمه الأمر) -سلبية . ( س / ي ) (أول متوسط) -نوع من أنواع الصداقة . -أقرأها وأشكر اللي مرسلتها على كلامها وأرد عليها برسالة لو حببت . -إيجابية . . . . ** أسباب الوقوع في الإعجاب :** 1-افتقاد العلاقـة العاطفيـة الإيجابيـة المشبعـة من الأسرة ، والتوجيه الخاطئ ، والتعامل السيئ مع الفتاة . 2-نقص الوعي لتفاقم ، وآثار تلك العلاقـة خصوصاً إذا تجاوزت حـدهـا . 3-الفراغ العاطفي والمشاكل الأسرية . 4-الصحبة السيئة والتقليد الخاطئ. 5-الاهتمام والمبالغة في إظهار الحسن (بالنسبة للمعجبة بها) . 6-ضعف الشخصية عند كلا الطرفين وذلك لعدم مقدرتها على التحكم بعواطفها وتوجيهها. 7-التجاوب السيئ مع المعجبة . . . . ** أثار الإعجاب : ** بالنسبة للمعجب بها 1-الكبر والعجب والغرور 2-التأثير النفسي السيئ على المعجبة (أعراض الكآبـة ، والقلق ، وكثرة التفكير المصاحب للتعلق ، والانشغال ، والسرحان ، وبعض الأعراض الجسدية) . 3-ذويان الشخصية بطغيان التبعية عليها فتصبح كالإمعة .. في الحالات الشديدة. 4-عدم اعتزاز المعجبة بذاتها ومميزاتها بسبب توجيه اهتمامها وتفكيرها إلى غيرها . 5-إهدار الوقت بين كتابة الرسائل أو المكالمات أو حتى التفكير والتأمل . 6-ضياع العاطفة الأنثوية الفطرية في مسار خاطئ بدلاً من ادخارها للزوج والأبناء ، وبالذات لو صلت إلى مرحلة ما يمكن توقعـه لبعض الحالات . 7-خجل المعجبة من نفسها وسلوكها ويظهر ذلك في عدم مصارحتها للأهل والأصدقاء بمشاعرها الشاذة لإحساسها ب الخطأ والاثم مما في صدرك وكرهت أن يطلع عليه الناس 8-نظرة الاحتقار والسخرية للمعجبة أو المعجب بها من قبل الطالبات لأن الأغلبية معارضات لهذه الظاهرة. 9-تحمل المعجبة أو المعجب بها أوزانها مع أو زاد غيرها لكونها قدوة سيئة لباقي الطالبات . . . |
** شيء من طرق التخلص من الإعجاب **
(بالنسبة للمعجبة) 1-شغل وقت الفراغ بالمفيد ومحاولة صقل المواهب وتنمية الهوايات ومزاولة الأنشطة المتنوعة . 2-كثرة قراءة كتب السيرة وتراجم الصحابة ورجال المسلمين حتى يمتلئ القلب بمحبتهم والإعجاب بهم وبالتالي اتخاذهم قـدوة . 3-كطالبة تعرف كتاب الله وهدي رسوله صلى الله عليه وسلم يتوجب عليك قراءة القرآن باستمرار ومراجعة الحفظ والإطلاع على التفاسير لاستشعار عظمة الله وهيبته وبالتالي الابتعاد عما نهى عنه . 4- الابتعاد عن الصحبة السيئة التي تؤثر سلبياً عليك . 5-تجنب الحبيبة بشتى الوسائل الممكنة تدريجيا، والنظر إليها كإنسانية عادية تمتلك الكثير من المساوئ كأي شخص ، وتمتلك أنت أشياء إيجابية لا تمتلكها . 6-دراسة نواحي القـوة في الشخصية لتنميتها ونواحي الضعف للتغيير فيها حتى تمتلكِ شخصية متميزة . 7- تستطيعين التحكم في مشاعرك وبإمكانك الاستعانة بالله أولاً ثم بشخص حكيم تثقين به كالأم أو الأخت أو صديقة أو المشرفة الاجتماعية في مدرستك . ** بالنسبة للمعجب بها : ** 1-التعامل معها بطريقة إيجابية من خلال إقناع المعجبة بكونك شخص طبيعي مثلها لا تستحقين كل هذه المشاعر عوضاً عن مبادلتها مشاعرها بطريقة خاطئة تزيد المشكلة سوءاً . 2-تتقبل المعجبة منك أي نصيحة توجهينها إليها استغلي هذه النقطة وكوني قدوة صالحة ، شجعيها على الطاعات وترك المعاصي ، والعادات السلبية إلى حب في الله والدعوة إليه ويكون تأثيرك إيجابياً عليها .. أكثر من أي أحــد .بك قد تعلو ، وبك قد تهوي إلى الحضيض !!. 3-إذا لم تتمكني من التعامل معها بشكل صحيح تجاهليها تدريجياً ، واعتذري لها بلطف ، وذوق وإياك أن تحاولي جرح مشاعرها أو السخرية منها فقد تكونين السبب في اتجاهها إلى طالبة أخرى غيرك ليست أهلاً لذلك تزيدها تمادياً في الخطأ أو تفتح ابواب الخطاء لهـا أخرى وقد تتوجه بعواطفها المتدفقة وقصور نظرتها إلى شاب يستغلها أسوء استغلال ، ويفترسها دون رحمـة . 4-طلب المساعدة من المشرفة الاجتماعية لحل المشكلة بسرية . 5- إرشادها إلى المراكز المتخصصــة لاستشارتهم ، ومساعـدتهـا في الحالات الحادة . . . ** رأي معلمــات المواد الدينية : ** لا يخفى عليك أيتها الابنة الغالية طالبة أن من رفع الحبيب فوق منزلته قد يقع في الشرك وأن محبة أي شخص تشغل عن ذكر الله وعبادته محرمة وأن أي محبة ليست في الله تعود على صاحبها بالمضرة في الدنيا والآخرة وتوقعه في المحظور وتسلبه حلاوة العبادة ، ولذتهـا ، وسلام الله على رسولنا صلى الله عليه وسلم حين أخذ بمنكب ابن عمر رضي الله عنه وقال : " كن في الدنيا كأنك غريب أو عابر سبيل ... لكنه الترقيع الذي أضحى شعاراً لهؤلاء جميعاً أخسر الناس – ورب الناس – كما قال بارئهم في خير كتاب " قل إن الخاسرين الذين خسروا أنفسهم وأهليهم يوم القيامة آلا إن ذلك هو الخسران المبين .. أي – وربي – ما أقبحك يا دنيا ، كما سائراً الآن تركك وكم سعيداً بك سابقاً شقي لاحقاً ، وكم مطمئناً قد أنس عض أصابع الندم تحسراً ! كما لاهثاً وراء الملذات أضحى مهموماً ! وكم كثير ( ومن كان في هذه أعمى فهو في الآخرة أعمى وأضل سبيلا ) لكن أين اللباب وذو الإفهام عن وصية الرسول المجتبي والنبي المصطفى صلوات ربي علي . محروم ممنوع نرفع دنيانا بتمزيق ديننا فلا ديننا يبقى ولا ما نرفع (ولسنا في حاجة إلى إطالة الحديث حول رأي الدين فأنتم اعرف منـا كيراً . . . . ** ولي رأيي المتواضع : ** الذي نشر في المطوية . سلوك الإعجاب نتيجة طبيعية تمليها متغيرات عديدة منها طبيعة المرحلة وعدم إشباع بعض الحاجات النفسية "الاهتمام والعطف والتقدير والاحترام ، والحوار البناء " التي تفقدها الفتاة وهذا السلوك قد يتدعم من البعض في الأسرة أو المدرسة ومثل هذا السلوك علينا تقبله ومنح من يعانيه التعبير عنه في جو خالي من التأنيب أو التحريم من منطلق القاعدة النبوية في التعامل والتوجيه للسلوك الخاطئ ، عندما جاء شاب وقال للنبي صلى الله عليه وسلم أذن لي بالزنا! والإعجاب في مجمله لم يصل إلى هذه المرحلة ولذلك يسهل علاجه فكان التركيز في موقف النبي صلى الله عليه وسلم على سلوك الشاب ومناقشته عقلياً مع احترام ذاته دون مواجهته بالترهيب والتخويف لأن الإقناع والمناقشة المنطقية مطلوبة في هذه المواقف لتجنب الخطأ وكي تفهم الدوافع التي وراءه لأن كل حالة لها ظروفها التي قد تدفعها إلى ذلك أو أي سلوك سلبي مما قد تصل بالفتاة إلى إعاقة تركيزها وانتباها في المدرسة أو في حياتها الاجتماعية ولمواجهة هذه المشكلة يتطلب تضافر جهود الإدارة والمعلمات والمرشدة ، والتواصل مع مراكز الاستشارات مربين قادرين على التفهم ، والتقبل ، والرضى بالتحسن الإيجابي البسيط ، وتحمل الفشل مع بعض الحالات ، من أجل تعديل تلك المفاهيم الخاطئة التي تدفع بالفتاة إلى توجيه عاطفتها بطريقة مبالغ فيها أو توجيها لمسار اكثر خطورة في نتائجه السلبية ، مع تحقيق لحاجاتها بالقدر الذي يسمح لها بالتخلص من تعلقها ،إضافة إلى الاهتمام إلى الجانب الوقائي ، وذلك من خلال تعامل إنساني مع طالباتنا من قبل معلماتنا وإداراتنا بملء فراغ الفتاة بالبرامج المناسبة في المدرسة بالذات لنلامس قدرات واهتمامات معظم الطالبات . * كلي أمل نناقش الموضوع بجدية من قبل المعلمات ، والطالبات .. وجميع الأعضاء .. ونصيف الجديد لتك المطوية ، ونعدل فيها من أجل أن تكون صالحة للتوزيع لأي مدرســة من قبلنـا |
| الساعة الآن 12:28 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا