|
الجنس بين الرجل والمرأة
قرأت من بضعة ايام موضوع خاص بالشذوذ الجنسي في نفساني
و كنت اردت التعقيب عليه و لكن تم نقل الموضوع الى العيادات و هذا الامر يتعلق بالمرأة فكثيرا من النساء يكون عندهم نوع من عدم الرضا عن العلاقة الجنسية بينها و بين زوجها و احيانا يلجأ البعض منهن الى السحاق لاشباع هذه الرغبة عوضا عن الزوج و لكن لماااااذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ معظم هذه المشاكل تكمن في ان المرأة تكون غالبا في العلاقة الجنسية اداة و وسيلة للرجل ليشبع رغباته و ليست جزء من الممارسة و اللعبة ليس معنى ان هذا الرجل مزواج او انه على علاقات بكثير من النساء سابقا انه اصبح خبيرا في الامور الجنسية ان السبب الرئيسي من وجهة نظري الشخصية في تردي العلاقة بين الرجل و المرأة هي قبولها لهذا الوضع لان تكون مجرد اداة فلماذا لا تخبريه انك لم تشبعي رغبتك او تعبري عنها لماذا لا تجريه ليصل بك الى ما تحبي ان تصلي اليه ان المرأة لديها من الاسلحة الفتاكة بالرجل التي بها تمكنه من اعادة الكرة مرة و اخرى بمعدل افضل و اداء احسن و لكن ليس بنفسه فقط و لكن بوجودها معه و تفاعلها تجاهه بتعبيرها عما تحب و عما تكره عندما تسألها لماذا لم تخبريه ماذا تتوقع الرد طبعا و ببديهية الرد يكون اني استحي ان اقول له ذلك لماذا تستحي من طلب حق لك مع العلم ان الطلب يمكن باشارة بملاطفة بهمسة في الاذن ان يبقى معك بقلبه و روحه وجسده حتى تنالي منه ما تشائين ان متعة الرجل بتفاعل الزوجة معه اضعاف المتعة في ممارسته للجنس و هو يشعر انه /........... يغرد منفردا ام انه يتعامل مع جثه هامدة لا روح فيها هل السحاق و ممارسة العادة احب الى //// بعض////النساء من الاعتراف بانها لم تبلغ نشوتها بعد العلاقة بين الرجل و المرأة هي علاقة تكامل يجب ان يأخذ كل فرد حقه انني هنا لا ادافع عن الرجل و لكني اشفق على المرأة لقبولها بهذا الوضع الذي في كثير من الاحيان ربما يعرضها الى مشاكل نفسية و لكننا هنا لا ننسى ان نذكر ان الرجل بما يفترض فيه من وعي و ثقافة ان يتقبل هذا الوضع و ان يتقبل من زوجته صراحتها و ان يحاول ارضائها بقدر ما يستطيع ان تعبير المرأة عن رغبتها ليس عيبا و لا يجب ان يكون كذلك في نظر الرجل و لكن مع بعض العقليات يجب على المرأة استخدام المكر و الدهاء و الاسلحة الفتاكة لتصل لما تنشده عندما يعرف الرجل وقتها معنى التفاعل لن يترك زوجته الا و هي راضية تماما اخيرا هذا رأيي الشخصي و في انتظار ارائكم |
اخي خالد عباس
هذا كلام علمي .. ولكنه صعب التنفيذ تربيتنا الشرقيه تحتم على الزوجه السكوت حتى لو لم تكن راضيه عن علاقتها الحميمه مع زوجها وليس كل الازواج يتقبلو ان توجههم زوجاتهم لما يرضيهم ويشبع رغباتهم المشتركه فمنهم من يجد هذا الامر انقاص للرجوله وانه ليس مؤهل لاسعادها ( علماً ان ليس للرجوله دخل في ذلك ) والبعض يراها انانيه منها وانها تريد اشباع نفسها ويختلف تفكير كل شخص عن الاخر لكن هذا هو المطلوب المصارحه بين الزوجين وخصوصاً في هذه الامور بالذات لان ذلك سيحل مشكلات كثيره ممكن انها تكون السبب في الطلاق وغيره موضوع مفيد .. تحياتي اختك نسرين الرياض |
الاخت نسرين
اولا شكرا على مشاركتك ثانيا ان افصاح المرأة و توجهيها للزوج له كثير من الطرق و الاساليب التي تستطيع الزوجة به الوصول لقلب زوجها قبل اي شيء فلا يمكن ان نتخيل مثلا ان الزوجة تجلس الزوج امامها و تعطيه محاضرة فن تعامل الرجل مع المرأة كما انه من الممكن ان تظهر له ذلك باسلوب ما دون التصريح بما في نفسها صراحة و طبعا هذا ان كانت على دراية بان زوجها من النوع الذي لا يتقبل فكرة مناقشة هذا الامر و من اهم الامور من وجهة نظري الشخصية ان توضيح هذا الالامر للزوج يكون اثناء العلاقة الحميمة نفسها وبدون تجريح او بكلام مقتضب يحسسه بانه فاقد القدرة و ما الى ذلك بل بحلو الكلام و الهمسات الرقيقة فان لها مفعول السحر على الرجل اما انها تعتبر انانية منها فهذا تفكير مستبعد من الرجل و اذا كانت طبيعة المرأة الشرقية لا تستطيع النقاش في هذا الامر فما هي الحلول المتاحة غير ان تسعى لحل مشكلتها 1-اما الصبر و الرضا بما كان 2-او الانحراف و البحث عن مصادر اخرى لاشباع ما ينقصنا ان كانت الزوجات لا يقدرن على تحمل هذا العذاب النفسي و لا يقدرن على مناقشة حلول مشاكلهن فلم الشكوى و لم دائما نبحث عن حلول من خلف الكواليس دائما نسمع ان الرجل بطبعه اناني و انه لا يفكر الا في نفسه و انت ايتها المرأة لم السلبية و لم السكوت ان كانت هذه العادة (السكوت و الخجل )اصبحت طبعا في المرأة فهذه مشكلتها هي من الدرجة الاولى بيدها ان تحلها او ان تبقى على ما هي عليه |
فلا يمكن ان نتخيل مثلا ان الزوجة تجلس الزوج امامها و تعطيه محاضرة فن تعامل الرجل مع المرأة
اخي الكريم انا لم اقصد ذلك لكني اعرف ان الرجل المصري يختلف عن الرجل السعودي ويختلف عن بقية الرجال الشرقيين فانا ربما قصدت الرجل السعودي بحكم اني كنت متزوجة من احدهم وصدقني لو اقل لك ان بعض الرجال السعوديين إذا سعت زوجته لإسعاده واسعاد نفسها معه بطرق مختلفه يبدأ الشك يدب في قلبه ويبدأ بسؤالها من اين لك هذه المعلومات او الحركات بالاحرا وفي بعض الحالات تصل الى الطلاق ارجو من بعض السعوديين عدم الزعل ملاحظه : اخي خالد الاحظ انك بعض الاحيان يكون اسلوبك في الرد على بعض مشاركاتي او ردودي شوي صعب تقبله لكني احترم اسلوبك واحترم شخصك الكريم اتمنى ما تزعل مني تحياتي |
بعد ان كلت يداي من الكتابة ذهب كل ما كتبته ادراج الريح
فليعينني الله على كتابته مرة اخرى بعد ان انقطع الاتصال اثناء تحميل الرد نبدأ من نهاية حديثك يا نسرين انا لا ازعل طالما النقاش بدون تجريح شخصي و بالنسبة لردي القاسي فانا اعتذر اذا كنت قد اذيت احد بردودي و لكن يعلم الله ان ي ارد بموضوعية و جدية و لا اقصد من ردي ان اجرح احد او اتهكم عليه و بالنسبة لرأيي في ان الزوجة لا تجلس زوجها في محاضرة فهذا رأي شخصي اقصد من وراءه ان تختار الزوجة الوقت المناسب ليس الا هذا ما قصدته و لا شيء غير هذا و لا اقصد الاساءة لاي احد كان و لا اسفه من رأي احد لذا ارجو اخذ ردي بنوع من المرونة و افتراض حسن النية و الزعل ممنووووووووووووووووووووووووووووووووع |
الرجل الشرقي في مصر هو نفسه في السعودية هو في اي مكان
بعاداته باخلاقه بطباعه الحسنة و السيئة و لكن تتفاوت النسبة من دولة لاخرى و هي تفاوت بسيط تقولين ان الرجل يمكن ان يطلق زوجته اذا شك في طريقة تعاملها معه هذا يمكن ان يحدث في اي مكان بل ربما في بعض الدول او بعض المناطق في دول معينة من الممكن ان يقتل الرجل زوجته الصعااااااااااايدة المستوى التعليمي و الثقافي له عامل كبير هنا هناك بعض العوامل الاخرى ايضا ان الثقافة الانسان تتحكم الى حد كبير في تصرفات الانسان فنجد على سبيل المثال ان هناك عددا كبيرا يرفض تماما فكرة العلاج النفسي بمفهومها العام هذا ايضا يعتمد على ثقافة الانسان و الاهم من هذا مصادر هذه المعلومات المسماه بالثقافة ان ديننا الحنيف و ما هو متوافر لدينا من معارف دينية يتيح لنا ان ننال قدرا من الثقافة الجنسية من منظور الاسلام و كثيرا من الدراسات و الابحاث الحديثة لها دور ايضا في زرع مفاهيم صحيحة اما ثقلفة المقاهي و اصدقاء السوء فلا نفع منها و هناااااااااااااااااااا لنا وقفة زوجة اليوم التي تعاني من عدم الرضا عن علاقتها غدا عندما يكبر ابنائك و بناتك ترى ماذا ستزرعين فيهم هل ستتمسكي بما تربيتي انتي عليه و تدعين انه سبب معاناتك ها ستعلمي ابنك ان زوجته شريكة له فكل شيء حتى في علاقته الحميمه و تزرعي فيه ان هذه الزوجة ليست اداة للاستمتاع هل ستعلمي ابنتك انه يجب عليها الا تخجل من زوجة في مطالبتها بحقوقها مع الالتزام طبعا بالمبادء و الاخلاق و اختيار كل واحدةللاسلوب المناسب مع شريك حياتها ام اننا سنبقى على مر الاجيال نعلق مشاكلنا على شماعة العادات و التقاليد |
شكرا للاخت نور على التدخل
لتوضيح الصورة |
الاخ خالد
الاخت نسرين موضوع مهم للمناقشة وانا في رأي ان اهم شئ هو المصارحة بين الزوجين والدور الاكبر هنا يقع على الزوج بسبب حساسية المراة وبسبب الخجل الذي هو صفة اساسية ومحببة في المراة. |
تخيل انها اخبرته انها لم تشبع فكان جوابه انه ليس بمطعم للولائم مجرد مكان للوجبات السريعة اخي الكريم دعني اهمس في اذنك .. ما تقوله لا يبرر فشل الرجل في تطوير هذه العلاقة نحو مستويات عالية من الرقة والقداسة الكلام هو الكلام ولغته جميلة متى ما كانت بعيده عن لغة تقترن بها وهي لغة الافعال بصورة اقرب هناك تفاصيل دقيقة صعب الخوض فيها ولكن لدي شكوكي في انك رجل غير متزوج ربما ان من هو كذلك لابد ان يعرف ان كلمة ( لم اشبع ) لاتسمن ولا تغني من جوع في حينها لانها كلمة الاحتفاظ بها في ذات الوقت افضل من طرحها واشعار الاخر بنوع من الملامة ربما مناقشتها في وقت اخر بطريقة افضل وباسلوب راق يخرج جميع الاطراف منه بروح التفائل ولكن قبل الحصول على عملية الاشباع الشبه كامل تاكد ان هناك خلل موجود في العلاقة الام ( الزواج ) نفور .. اكراه .. تذمر .. تسلط جانب .. مرض .. جهل في التعامل في ظل عدم وجود تلك المؤثرات فاننا ايضا نقع تحت مؤثرات لحظية وهي ليست متواجده على الدوام بنفسها وتتوقف هذه على الحالة النفسية .. المزاج .. الوقت المناسب انشغال البال .. الخ والاخيرة يمكننا التغلب عليها بطريقة واخرى والتحايل عليها في ظل وجود اطراف متبادلة الرغبة وفي وجود الرغبة يلزم الرجل ان يقوم بدورة في تلك العلاقة المقدسة باكمل وجه وقتها صدقني .. لا نحتاج سماع كلمة ( لم اشبع ) ربما تسمع كلمات لطيفة تشعرك بنوع من الرضا تحياتي يعرُب |
الاخ يعرُب
و ماذا ان كان الرجل فاشلا فعلا كما تقول و ماذا ان كان من النوع الذي لا يتقبل مناقشة امر كهذا و ماذا ان كانت المرأة تشعر بالظلم في هذا الامر و من وجهة نظرها ان السبب هو زوجها و فشله بغض النظر ان كان هذا صحيحا ام لا هل من وجهة نظرك ان تسكت ام انها تهرب من فراش الزوجية كما يحدث مع الكثير و تتذرع الحجج و الاسباب حت لا تضع نفسها تحت هذا الضغط النفسي ام انها تصارحة و تطلب منه لتحويله لمطعم و لائم مع العلم ان الكثير من النساء تحاول اشعار الزوج انها كانت معه في منتهى السعادة و انها بلغت نشوتها معه كما تتمنى رغم ان هذا قد يكون مجاملة للزوج و لا يعلم الزوج بسبب هذا مدى فشله او بمعنى ادق تقصيره في اداء ما عليه كما ينبغي انها هنا تخدع الرجل و في الاصل هي تخدع نفسها فهو يظن انه بطل و انه ارضاها و في الواقع تتراكم المشاكل داخلها و تزداد تعقيدا اننا هنا نسأل عن دور المرأة في هذا الوضع فكثيرا ما يكون الرجل جاهلا بحالة الزوجة لانها تحاول ان تشعره انه سعيدة مجرد تمثيلية شكرا مرة اخرى على مرورك و انتظر منك المزيد |
اقتباس:
على عجل ربما في وقت اخر بتفصيل اكثر في الاقتباس انت تثبت ان السبب هو الرجل لانه جاهل .. اذا العلة تكون فيه لانهم لم يصل الى مستوى متقدم من فهم زوجته وفهم رغباتها حتى انه لايعلم بحالها هل متعتها حقيقة ام مجرد تمثيل .. هو فشل ذريع يا سيدي لاكريم للرجل كونه جاهل ، والجهل هنا ليس بعذر بل هو جريمة في حق زوجته وعليه يجب ان تقتنع ان الرجل بيده حل هذا الامر المهم لايروح بالك اني سيدة باسم رجل يدافع عن حقوق النساء تحياتي يعرُب |
حقيقه موضوع دور المرأة في الجنس يكمن في مدى اطلاعها وثقافتها وادراكها للعملية بشكل واضح جدا .. وبرايي المناشده الجنسية هذه الايام بسبب التطورات العصريه والمعروفة ...فقد كان بالماضي يعتبر الزواج فقط " انجاب " للرجل كنوع من التقليد والعادات ..لكن الان مانشهده لدى الشباب والشابات اصبح الزواج بالنسبه لهما عامل اساسي للتنافس بعملية الحب ...فالرجل يعشق المرأة الفاهمه حتى لو لم تنجب !! ...ولايرغب بالمرأة الجاهله نظرا لقصر النظر وماتتبعه هي من نظام قديم او غير معروف ! ..
والامر لايتطلب فقط الحوار او المصارحه بالحديث كما يقال ـ او المطارحه بالمشكلة في السرير .ـ .بل هي اسهل من ذلك بشكل لايتوقعه الزوج نفسه ،، ثانيا يجب عليه معرفه الامور الاساسية في العلاقة الزوجيه وتسهيلها للزوجه بطريقه جذابه جدا غير مثيرة للاشمئزاز ،، وبعيدا عن التناقضات الكلاميه ومراعاة المشاعر للمرأة ...والرجل رجل سواء عربي او شرقي يبحث عن الغايه متل المرأة !! ،، وكما قرأت في احدى الكتب ان المرأة تستطيع ان تقاوم العمليه اكثر من الرجل بسبب غريزة الاشباع الضخمه لديها بعكسه !! ..اذا المسألة علمية بحته واجتماعيه ونفسيه يطول النقاش فيها !! |
ابو رامي
شكرا لمشاركتك يعرب انا لا ادافع هنا عن الرجل او المرأة و ليس لدي اعتراض على كلامك و لكن من تتعرض لهذه الجريمة ما هو دورها حينها ام عبدالله عودا حميدا و لكن كنا ننتظر منك الاسترسال في الحديث كما تعودنا منك دائما |
السيد خالد ..
صباح الخير مازالت شكوكي قائمة ولم تبددها لذلك تبقى مساحات من النقاش مفتوحة وخالية لايمكن التطريق لها هذا اولا وثانيا هناك تحذير من عدم التعمق في الموضوع وبين اولا وثانيا نترك خلفنا كثير من الاستفسارات بدون اجوبة قد تقنعنا وقد ناخذها من باب المعلومة ربما اخر سطر لك لخص كل الموضوع هو حقيقة سؤال يستحق التوقف عنده من قبل السيدات مع انفسهن للحصول على جواب يقنعها ولا يشترط ان تخرجه للضوء ما هو موقف الزوجة من هذا العمل ؟؟ هذا سؤالك تاكد ان للبيئة اثر كبير في الرد على هذا السؤال فاختلاف الاجوبة هو من اختلاف الوسط الذي يعيش فيه كل شخص يترك جوابه هنا املك بعض الاجوبة قد لا اضعها الان ربما في وقت لاحق على فكرة هل تعتقد ان ضخ كميات هائلة من الحب والمودة من قبل الزوج للزوجه يغنيها عن حقها في متعة كاملة وتستطيع ان تصبّر نفسها بذلك الكم الهائل من الحنان ؟؟ دمت بود يعرُب |
الاخ يعرب
لا ادري ماذا تقصد بشكوك و لماذا هي هذه الشكوك و لكن احب ان اوضح لك ان كثيرا من الاعضاء يعرفني جيدا من خلال مشاركاتي المستمرة في المنتدى كما ان هناك موضوعا عن حالاتنا الاجتماعية يمكنك قراءته و ايضا بنظرة سريعه على عدد مشاركاتي في المنتدى تستطيع ان تطمئن الى انني لست زائر يثير بعض الجدل و الفوضى و يرحل لذا ارجو ان تحسن الظن باخوانك في المنتدى و دعنا نتحدث في صلب الموضوع اما بالنسبة للتحذير بعدم التعمق فاعتقد انه بسبب مشاركة خاج اطار الموضوع و اعتقد ان ادارة منتدى كنفساني لن تمانع في حوار راق بعيد عن الابتذال يهدف الى توضيح حقائق و الى ترسيخ مفاهيم ثابته |
اقتباس:
عزيزي خالد تذهب بك الافكار بعيدا انت لو تتابع ما كتبته لك في اول رد ربما عرفت ماذا اقصد بشكوكي .. وشكوكي هي من اساسيات الموضوع عليها قد ابني بعض الاحتمالات التي من خلالها استطيع الرد عليك ومنها ايضا تقبل بعض من افكارك يعرُب |
اللهم لا تجعلنا ممن يأمرون الناس بالبر و ينسون انفسهم
|
السحاق أو الشذوذ الجنسي ليس له علاقه بعدم إشباع الرغبه هذا موضوع وذاك موضوع آخر ، أعتقد أن الموضوع فيه ِشئ من اللبس ،حيث أن العلاقه بين مثيلي الجنس تحمل معنى الميول الغير السوي لمثل جنسه ، أما عدم إشباع الرغبة الجنسية فهي مشكلة قد تنشأ من سرعة القذف أوالخجل وقد تكون الأنانية ورفض الخضوع للتدخل الطبي..
|
كثيرا ما نجد مشاكل و منها هنا في نفساني ما تتعرض لمثل هذه المواضيع و كما ذكرت سلفا
ان ما دفعني لكتابة هذا الموضوع ما قرأته في العيادات شكرا على مشاركت |
اخوتي الكرام
لماذا كعادتنا ـ نحن العرب ـ نترك صلب الموضوع ونمسك في تلابيب بعضنا .. لماذا لايكون الحوار بعيدا عن التجريح والقذف والسب وتوزيع الاتهامات. هدووووووووء يجب ان نتعلم جميعا فن الحوار . والاختلاف في الرأي لايفسد للود قضية |
تحياتي للجميع ولاختي نور
اسف على ماطرحته اذا كانت قد سببت اي ازعاج او مشكلة لديكم بسبب الحساسية والاسيثارة الزائدة لدى البعض فقط تمنيت المشاركة و المناقشة في الحوار والاستفادة لا اكثر و لا اقل شكرا لحسن اسلوبك ومحافظتك انت ومن يهتم بذلك مع تمنياتي لك وللموقع بالتوفيق والسداد اخوكم راشد السيكولوجي |
اعتذر لك يا ابو رامي عن الخروج عن صلب الموضوع
مااااااااااعلينا و عندي المشاريب دي |
اعتذر عن كلماتي التي سأقول ...مررت على الموضوع ...ولما قرأت ما كتب في ردودكم الاخيرة ..واختلافكم ..لم استطيع ان امنع نفسي من الضحك ...وكان لا بد لي ان اقول الاتي ...
لماذا دائما نبدع في خلط الامور ...ونتفنن في اغضاب بعضنا ...الامر ابسط من ذلك بكثير ...مجرد وجهات نظر ...كانت الشكوك تبادر الاخ راشد ...حول ان كان الاخ خالد متزوج ....كان يكفي ان يقال نعم او لا ...وكان يكفي تجاهل هذا الشك وعدم طرحه اصلا ....كان يكفي ان نوسع صدورنا بالنقد ...كان يكفي لنور ..ان تتوقف عند عبارة .."اوصل رسالة ..."وتستأنف ..عند .."..والخروج عن المسار ..."..وكان يكفي لخالد ان يقول ..."فعلا وصلت .."فقط ... اعتذر ثانتة عن تدخلي ... تابعوا الطوشة ... اقصد الموضوع ... مع تحياتي واحترامي ... |
اذا طلبت المرة من زوجها كذا بيقول هذي قليلة ادب وما تستحي
واذا سكتت قال ليه تستحين |
ام عزام ما الحل من وجهة نظرك؟؟؟؟؟
|
اخي خالدعباس
سيزور موضوعك الكثير من الأعضاء والضيوف ،،، كن جاهزا لهم ،،،، اشكرك اخوك \ الحوراني |
هيك ...
في حضارتنا الشرقية ربيت البنت .. على قيم عديدة .. ووقيود "أحيانا "قاسية تمنعها من البوح أحيا نا ..
واعتاد المجتمع منذ البداية على تجريم الفتاة اذا باحت بمشاعرها.." بدون مبالغة ".. بحجة الحياء والدين ...مع أن هذا اذا تم بشكل مناسب لا يتعارض مع الدين ولا الحياء...فهي ممنوعة من موقف المبادرة غالبا.. وأي شيء قد يقض مضجعها "من ناحية زوجها خاصة "عليها أن تصبر وتحتسب ....هيك نصيبها!!!...فخزن في نفسها الالاف من الضغوطات الصغيرة التي قد تتحول اما الى مرض او مشكلة .. لا أعرف اذا كنا نستطيع ابتكار حل .. لأن المشكلة منذ البداية ...لم يعتد الرجل قبول مباردة المرأة الاما رحم ربي...منذ الخطوبة وما بعدها...لو كانت المرأة صريحة في رغباتها لاتهمت بقلة الحياء.. ولظل الرجل في قرارة نفسه تملكه صورة الفتاة المحمرة خجلا لانه يظن أنه يشبع كل أحاسيسها... |
الصمت قد يقتل الكثير ...
ولكن ما الحل اذا كانت الصراحة تعني النهاية بنسبئة لها... في اعتقادي بأن عقلية الرجل الشرقي ترفض فكرة الثقافة في هذه الامور لذلك نجد بأن الكلام في هذه المواضيع من الامور المحرمة التي يجب ان لا يتم التكلم بها كا السياسة ... الكثير من الامور قد تم الحكم فيها من قبل الاعراف والعادات والتقاليد والكلام بها جهد ضائع لان التغير صعب جداا.. اذا اين تجد الفتاة او الشاب النصائح في هذه الامور !! لو تطرقنا الى الامر من هذه النقطة ... النت الاصدقاء وغيرها من الاماكن التي قد تؤدي الى اكتساب الفتاة او الشاب ثقافة سيئة جداا ويعود السبب الرئيسي الى هذه المشكة هو تحريم الكلام في هذه المواضيع... لا بأس في توجيه الفتاة او الشاب بطريقة سليمة ...لان اغلب حالات الطلاق تأتي نتيجة الى الجهل في امور الجنس... ترفض الام او الاب التكلم في هذه المواضيع ...لا اعلم الى متى سيتم هذا الوضع!! ولي عودة ان شاء الله ... تحياتي |
موضوع رائع اخي الكريم خالد
واعتقد ان الكثيرات من المتزوجات بحاجه لحل سريع لهذه المشكله انا ارى ولا ادري ان كنت على صواب ان افضل طريق الحوار المنطقي |
اخي الكريم الحوراني الله يعين و لكن اتمنى منك المساعده في ادارة هذا الحوار الشائك
|
اقتباس:
اشكر لك مداخلتك |
اقتباس:
بداية كل كلام الاخوة المشاركين يتشابه الى حد كبير في ان التقاليد تتحكم بنا اما بالنسبة لمصادر الثقافة فهناك كثير من المصادر لعلماء و شيوخ و توعيه يجب ان تتوافر للجميع و انتي محقة تماما في ان هناك كثير من المصادر السيئة التي تؤدي دائما الى تدهور الامور اكثر من الاول و لكن ليس مطلوب منا ان نقف مكتوفي الايدي كما ان دور الاب و الام مهم جدا في تنشئة الشباب و الفتيات و لكن على من يقع دور توعية الاهل ؟؟؟؟؟؟؟؟ و في انتظار عودتك خالد عباس |
الاخت رفة ان الحل لن يكون بين ليلة و ضحاها و اعتقد ان التوعية السليمة هو البداية
و اتفق معك ان الحوار هو افضل اسلوب |
رأيي الشخصي هو نقص الثقافة الجنسيه هو وراء هذه المشاكل .
وقلة الوعي عند بعض الرجال وتحجر عقولهم وثقافة السيطرة ونزعة الرجوله هي سببا آخر . هذا رأيي على عجاله ، ولي عوده |
اقتباس:
التي نتمنى ان يكون الهدف هو توافر المعلومات التصحيحية لبعض المواضيع التي تهم كثير من القراء بدلا من المعلومات السيئة التي تضر اكثر مما تنفع و اثراء هذه المواضيع يكون بتفاعلاتكم و مشاركاتك و ابداء الاراء التي يستفيد منها الجميع |
اقتباس:
اخي خالد اين تلك المصادر التي تتكلم عنها العلماء والشيوخ لم اسمع يوم عن محاظرة في التوعيه الجنسية او كيف تتعامل مع زوجتك !! وغيرها من الامور.. صدقني وعن تجارب قد مرت في حياتي على اشخاص قريبين ...لا يوجد توجيه الى الفتاة او الشاب ..الشئ المهم هو الواجهة من كماليات ... تحجر تلك العقول ليس الا عبارة عن توجيه خاطئ ومفاهيم خاطئة الى الجنس !! لكن ما العمل ... حينما تتكلم تكن مذنب وقليل ادب وانسان " مو متربي" الابناء يحتاجون الى توعيه والاهل يحتاجون الى ذلك ...اذا عجزنا عن توعية الاهل وذلك لترسخ تلك المفاهيم نستطيع ان نقوم بتوعيه الابناء عن طريق المدارس والجمعيات التطوعيه... لان الابناء هم اجيال المستقبل ... الان المصادر الطاغية على الساحة هي النت والمجلات والمواقع السيئة والاصدقاء وغيرهم ...اتمنى ان يكن هناك مجال لتغير تلك المفاهيم تحياتي لك |
اختي بائعة الهموم
هناك كتاب اسمه ( العروس ) وفيه كل شيء ، وعلى الطريقه الإسلاميه الصحيحه ،،، |
لا اعتقد أن هناك رجل لا يعرف كيف يسعد زوجته ، أو زوجه لا تعرف كيف تسعد زوجها ، ولكن المصيبه تكمن في عدم اقترابهم من بعضهم البعض للمسافة التي تكفي للمصارحه بينهما في هذا الشيء ،،،
فالرجل وتعنته وفرض رأيه وجعل الزوجه مجرد أداة يحركها كيفما يشاء ، وغير مسموح لها أن تعلن حاجتها او كفايتها ،،،، سببا من أسباب المشاكل الزوجيه فيما يخص هذا الأمر ،،، وخجل الزوجه وفقدانها للثقافه العامه والجنسيه وعدم معرفتها كيف تتعامل مع هذا الرجل سببا آخرا لهذه المشاكل الزوجيه ،،،، بإعتقادي ، الصراحه والمفاتحه بين الزوجين ، لكي يتوصلا الى حلول نهائيه تسعد الطرفين ، واجبه ،،،،، ولا بد لأن يكون الرجل هو المفتاح لهذه الصراحه ، فالمرأه لا يمكن أن تكون البادئه في هذا الشيء ،،،، وفي حال أن المرأه لم تأخذ كفايتها الجنسيه من زوجها ، مرات ومرات ، وطوال شهور أو يزيد ،،،، سيتحمل الرجل تبعيات هذه المشكله ،،،، وهي إما إنحراف الزوجه وبحثها عن الملذات في مكان آخر ، أو أن تمارس السحاق مع من هن على شاكلتها ، او العادة السريه ،،،،، وكل الطرق هنا تؤدي الى الهاويه ،،،، ويتحمل الرجل جميع اسبابها ... نلخص الرأي ،،،، أن الجهل وتعنت الرجل سببا رئيسيا لكل هذه المشاكل ،،، |
بعد إطلاعي على اغلبية الاراء
اعتقد ان اسباب هذا النوع من المشكلات له عدةإ تجاهات 1-البيئة التي تحيط بالطفل والطفلة وكلمة عيب وحرام والعقاب الخاطئ اذا حاول احد الاطفال اكتشاف اعضاءه التناسليه 2- عقدة عند بعض الفتيات والفتيان وارتباط الجنس بحادثة قد تعرضت لها او تعرض لها الفتى في صغره 3- عدم رغبة الزوج في زوجته وانها مجرد زوجة ليس لها دور غير الانجاب فقط لكن المشاعر والاحاسيس الرومانسية التي تصاحب عملية الجماع غير متوفرة بينهما لاسباب عدة منها تغير شكل الزوجة بعد الانجاب او تغير الزوجة على زوجها وعدم شعوره بالمتعة اثناء الجماع 4- الافكار الخاطئة التي تبثها بعض القنوات الخاصة بالافلام الاباحيه عن طريقة الوصول الى النشوة وغالباً هذا يكون مجرد تمثيل 5- انانية كل من الزوجين في اشباع ذاته وعدم الاتفاته الى حاجات الطرف الاخر للاشباع الجنسي 6- عدم الاستقرار وعدم تنظيم الاوقات وعدم القدرة على الاستمتاع بالحياة في كافة مجالاتها وصدقني يا أخي خالد اني ارى نساء متزوجات وإذا دعاها زوجها الى العشاء فإنها تكون منزعجة من هذه الدعوة وإذا سألتها عن سبب انزعاجها تخبرك بأني سأدفع ثمن هذه الدعوة على فراش الزوجية غصباً عني اخي الكريم اعتقد اننا نحتاج الى عيادات لإعادة التأهيل لكلا الزوجين في ممارسة ما احله الله لهما .. تحياتي .. اختك نسرين الرياض |
لي سؤال مهم هنا
هل سرعة القذف عند بعض الرجال تعتبر احد هذه العوامل؟؟ |
| الساعة الآن 01:29 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا