فضفضة
 

كنوع من الفضفضة ...سأكتب هنا ....كنوع من التفريغ ....وربما كنوع من الالم بصمت ...او السعادة بهدوء ...او كنوع من البحث عن الحقيقة ...حقيقة من اكون ...او من انا ...وربما كنوع من رسائل الحب ...او العتب ...والغالب انها نوع من الهدوء ...او السعي اليه ...
لن اكتب قصتي ولن ابدأ بها من جديد ...وان كان الغريب ان معاناتي ....او قصتي ...تعيد نفسها بطريقة غريبة ....فما حدث منذ اكثر من عشر سنوات او يزيد ....وبعد ان اعتقدت انه مات ودفن ...عاد الان للحياة ....وكأنه كان في سبات عميق ...كان مجرد الم نائم ...ما ان صرخت به دون وعي مني ...حتى افاق ...افاق بنفس القوة ...والشر والجبروت ....افاق ...بنفس الحب ...والاصرار ...والغدر ...

بالامس ...اثبت الي هذا الماضي ...انه قادر على اي شيئ ....وانا اثبت لنفسي ذلك ايضا ...
اعترف الان ...
اني اشتقت اليه ...اشتقت اليه كثيرا ....اشتقت لتصورات الطفلة بين يديه ...لاحتضانه القاسي لي ...لاصراره الغريب ان يظل معي ...لتذكره لي ...وتخليه عن اشياء كثيرة لاجلي ...هذا الماضي الذي افاق اليوم ...اشتقت اليه
واعترف ايضا ....واقولها بصوت هامس ...لا اريد ان يسمعه
اني خائفة حتى الموت ...اني لا استطيع ان ارى عينيه الا كعيني ثعلب وذئب ...كان بالامس يحدثني ...حدثني طويلا ...كان كلي يرتجف كلما نظرت في عينيه ...مخيفة عينيه رغم هدوءهما ...مخيفة جدا ...لا تشعر ابدا بالامن ...
واخاف ايضا هدوءه ....مخيف هدوءه لدرجة اني حملت معي في لقاءه سكينا ...

لا اريد الاعتراف بالهزيمة ....ولا اشعر بطعم النصر

وكيف لك أن تطيلي النظر الى عيني ذئب او ثعلب ؟؟

أما كان من الأولى لك أن تفقأي هاتين العينين ،، أو عدم النظر اليهما ؟؟

لا اعتقدك مجبرة على الجلوس على طاولة يكون الطرف الثاني بها ثعلب أو ذئب ،،،،

جميلة فضفضتك ،، ولكن لا تكوني سهلة المنال ،،، فالحياة قاسيه

طوال الامس وانا استمع لترانيم الخوف المنبعثة من قلبي ....
اصغيت اليها جيدا ..اردت ان اعرف اين تكمن ...لاستطيع ان امد يدي الى المي استأصلة ...وجدت ان هذا مستحيل
الخوف هنا ...يعيش معي ...يأكل ويشرب وينام ..لا يفارقني لحظة
حتى انه يتدخل في كل تفاصيل حياتي ...
قاومت بالامس بضراوة...لكن امور حدثت اخبرتني كم انا هشة قابل للكسر في اي لحظة ...ارتميت على سريري ..وبدأ رأسي يدور ..وافكار مجنونة تعصف بي ..ويد الذئب تهزني بقوة ..تريدني واقفة على قدمي ..لكن دون مقاومة ..لم استطع الوقوف ...ولم يشكل ذلك لديه فارقا كبيرا
كبر الخوف داخلي حتى صار كبيرا جدا ...كبيرا لدرجة اني ما عدت ارى غيرة مهما حاولت رفع رأسي او النظر في اي اتجاه ...لم يكن هذا الاسوأ...
انا ما عدت اخاف على كنزي الذي ما عدت اعرف كم بقى لي منه ..او ان كان لا يزال في جعبتي ام لا ......
انا اخاف من والدي ...ومن اخي ...من امي ...ومن صديقة زارتني قبل فترة اخبرتني امور جعلتني انتفض خوف...اخاف منه ...اخاف من اختي ..اخاف من ملاك زارني ...اخاف من دمية ملقات على الارض ...اخاف من رنة الهاتف ...اخاف من نفسي ..ومن سكين صارت تلازمني اينما ذهبت ...اخاف من الجلوس هنا ..ومن عتمة تلف غرفتي اذا جاء الليل ...اخاف من اشباح ترفض الا ان تلقي علي التحية كل يوم ... اخاف اصابعي..واخاف كوابيسي التي تيقذني من نومي مفزوعة كطفلة ...اخاف مراتي ..ونافذة بيتي المطلة على الجحيم هنا وهناك ....اخاف جدا صراخ احدهم بي ...حتى لو كان مجرد ملاحظة ...اخاف تلك الزاوية من البيت التي طالما احتضنتني ببرود وقسوة
كل شيء هنا مخيف ...كل شيئ هنا ملفت للنظر يدعوني رغما عني الى الالتفات اليه ..انا لا استطيع تجاهل ذلك

ما يميز الانسان عن الحيوان ، أن الانسان مخير في كل أفعاله ،،، فلا يوجد ما يجعل الانسان يتصرف تصرفا ويقول انه كان مجبرا ،، أو أن يفعل فعلة ويقول كنت مجبرا ،،،

أو يذهب الى مكان يعلمه أنه من الخطأ الذهاب اليه ، ومن ثم يقول كنت مجبرا ،،،

هل يعقل أن لا يكون لنا سيطرة على إرادتنا ،،،؟؟

يعقل ...يعقل جدا ...ان يتغلب خوفنا على ارادتنا ...فنفقد السيطرة على كل شيئ

والله لو كان احد بالامس معي لادرك جيدا كيف يكون الخوف ...لادرك ان ما حدث اكبر الف مرة من كلمة اه مسموعة....لا زال كلي يصرخ بأن كفى ...وكفى هذه متأخرة عشرين سنة ...وحوش بل اكثر ...من ينقذني من ذلك ...من يوقف هذا النزف ...؟؟؟

لا احد ....لان لا احد يصدق ان هناك امور كهذه تحدث ...لا احد يصدق الم طفلة الله وحده يعلم كيف تقضي لياليها ...وبين اي وحوش تعيش ...

لو تعلمون ...كيف تكره الحياة الان ....لوتعلمون ماذا تفعل لتجبر نفسها على البقاء مستيقذة ...لعذرتم صداعها ...ولتمنيتم لها الموت كما تتمنى هي

اهٍ ...كم في الاه من الم

أسمعتم عن القشة التي قسمت ظهر البعير...؟؟
انها اليوم لدي
النهاية..................

وحدك,

في هذي الوحدة ..

وحدك تنبض,

وتسيل وحيداً بين ضفافك,

وجفافك,

والوحدة..

لا البرُّ ولا البحر يعزيك,

ولا ورده ..

تطلع في حقلك تغريك..

والصبر ذخيرتك الحيَّة,

وقت الشدة ..

تنزف وحدك

تعزف وحدك

وتنام وحيداً مع أحزانك

سيفُ العمر يراقب نبضك,

والوحدة..

تتناسل بين ضلوعك ودموعك,

تشعل أغصانَك

يا هذا الذاهبُ لا تدري أين,

وأين تسير..

يا هذا الواقف بين الموج من البحر

وموج الجمر

وزبد الجير ..

دقات طبولك

وخيولك

تهجر خلجانك...

وطيورك,

ما عادت تعبر وديانك

ما عادت في الصبح تطير..

يا هذا ..

كم هذا الليل طويل..

والعمر قصير .. !!

مشيت مرةً على الرصيف..

وجدت كل شيء فوقه للبيع!

الناسَ, والفصولَ, والأنهارْ..

والليلَ والنهارْ ..

حتى الهواء ..

والحب والبكاء ..!


من شدة الرعب,

بكيت ..

وبعدها..

قفلت عائداً

خوفاً من الجنون والضياع

وقبل أن أغادر الرّصيف ..

أوقفني سمسار ..

وقال لي :

أنت مُباعْ .... !!







المي الحبيب ... ...دمت بصحة وسعاده

كلن على همه وكلن على حاله

وكلن يقترب ليؤذي ويؤلم ...
أنّىيتغير الحال ...هل سمعت اعمى يصف اللون الاحمر ...وفقير جائع يأكل ما لذ وطاب ..الا في الحلم ...او باستراق العطف من احدهم ....؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تابعت حروفك اختي العزيزة من بداية ...

كم هي رائعه ...تلك الكلمات

تابعي ونحن معك ...

تحياتي لك

اختي بائعة الهموم ....تصير الفضفضة اجمل ..واكثر راحة اذا وجدنا من يستمع الينا ...
اشكرك

لست ادري كم مضى من وقت على اخر مرة سمعت فيها صوته ...او اخر مرة زارتني منه كلمات ...مجرد ايام قليلة لكنها كانت بقساوة اشهر البر وفصول الشتاء ...ولا زال غير مكترث لالمي ...لا زال يتظاهر ان ذاك النوع من الجراح لا بد سيلتئم ...
بعد كل تجربة الم امر بها ...اعترف باني غبية ....رغم كل شيئ لا زلت احتاج اليه واحبه ...زاد الشوق بي ..حتى صارت اذناي تردد علي طوال النهار كلماته ...اغمض عيني لاستشعر ضمته الي ...صارت باردة وليته يعلم كم احتاج اليها ...اسعى للموت ..اتحايل عليه ..لكنه يرفض ان يأتي ...يدميني ...نعم ...يجرحني ...يخنقني ..لكنه لا ينهيني ...حتى حلمي المشروع بان اصبح ذات يوم اما ...ضاع وصار في مهب الريح ...رأيته يتهاوى مع الرياح كريشة ...
من صديق ..الى حبيب ...وامل ...ثم الم ...هكذا كان ...المؤلم ..هذا الجرح الذي لا يزال ...المؤلم تجاهله وقسوته ...
ذات يوم لما طعنني ذئب في مقتل وانصرف ...كنت اقضي ساعاتي وليالي ..لا ابكي جرحي انما ...ابكي غير مصدقة ..كيف لاحدهم ان يسبب لاخر عاهة ..ثم يمضي في حياته هكذا ...وكأن شيئا لم يكن ....تراه يضحك ويلهو مع الذئاب ..وفريسته تنظر من البعيد مشدوهة غير مصدقة ...هذا لا انساني ...هذا ظلم ...

حبيبتي .honey_waw ...
هزتني كلماتك حتى النخاع ....صعبة غربة الدنيا.. حزين ظلام الوحدة ...مفزع خوف الليالي ....خوف بارد يجعلك ...صقيعا اصفر ...
والاسوأ ..ان هذا الصقيع ...لازال يقاوم قلبا مسكينا انهكه طول النبض بايقاع قلب الذئب ...
أختي ..دعي كلماتك سكينا يغتال كل من يحاول انهاء العسل الذي يسري فيك ...اياك ان تتوقفي عن التنفس او تتمني ذلك ...دعي زفراتك ..راحة لك .. وايك ان تتأطئي ...اياك ان تغيبي .. ولا تضعفي ...يبدو انك تحملت الكثير .. فلا تنثني لاي ريح ........وثقي بالله فالله عند ظن عبده به...
.....ما هذا الا كسوف وسينجلي ....ان شاء الله
محبتي لك ...

daisy العزيزة ...
تقف كلماتي تتلعثم تبحث عن اجابة ..تريد ان تكون قوية كقوة كلماتك ...تقف هنا في حلقي تخجل من الخروج ...وكأنها لا تريد ان تعطي وهما اخر بالقوة ...كم مرة قاومت ...كم مرة خاضت معارك ضارية ...وفي كل معركة تعود مهزومة مكبلة بجراح جديدة تزيد فوق النزف نزف....كل ذلك لانها ارادت في يوم ان ترى النور كباقي البشر ...كل هذا لانها سمعت ذات يوم شيئا يقال له الحب ..وسمعت ان فيه راحة وحلاوة ...كانت مرهقة خائرة القوى ...ارادت فقط ان تغفو لبرهة على صدر الحب ...عانت كثيرا حين كانت طفلة ...وحتى لما كبرت وصارت صبية ...القت بنفسها على صدره متعبة ..كانت تعرف انها لن تبقى طويلا ..لكن كان يكفيها مجرد دقائق ...فقط لحيظات ...فاذا بالحب يغرس سكينا مسموما في صدرها ...سم لا يقتل ابدا ...لكنه يؤلم دهرا ...
اه ..ثم اه

اخيتي الحبيبة honey_waw ...
مرة اخرى تتلمس حروفك قلبي ...تنهمر لتحكي ..حكاية وحدة ..قصة غربة ..وربما ساعات مريرة من الوحشة ..لا أدري ..هل تعتقدين ...ان كلامي قوة ..واني لم أعاني ..لم ابكي ..لم أخاف ...
لن أستطيع مد يدي اليك ان لم اشعر بألمك ..
هل تظنين أن ما يظهره الناس هو باطنهم .....
هل تعتقدين ان القوة تولد من القوة ...؟؟؟...
وأن الضعف هو ابن الظلام ...والكواليس المخيفة ...
honey_waw ..لاتصدقي ..ان الابتسامة هي من حظ الاقوياءوأن الدمعة خلقت لتفطر قلب المجروحين ...
انت قوية ..والا لما خرجت الكلمات من جوفك لحنا لامس ارواحنا ..انت قوية .. في كلماتك معنى المقاومة ورفض الحزن ..ساعدي نفسك ...انت الوحيدة من يدري بها ..اياك ان تكوني في صف الذئاب ضدها..... فما ذنبها .....؟؟
ابقي متيقظة واياك ان تنامي والدموع ملء عينيك ...
خاصة ان لم يكن حولك من يلامس برد روحك بحنانه ...اياك ان تعلني استسلامك ...اياك ان تنظري الى قدميك اللتين ادماهما طريقك الشائك ..داويهما ...وانتظري الشفاء ...لكن لاتمري ثانية من نفس الطريق...
....
اياك ان تسمحي لمن جعلك تعاني وانت زهرة .. ان يعيد كرته الان ...لا تكوني رد فعل .. كوني انت الفعل ...اجعلي الاخرين ينتظرون فعلك ...ويترقبون بريقك ...
هذا هو ترياق السم الزعاف الذي قد يهشم قلوبنا الصغيرة ...لأن القتلة يراقبون الضحية وهي تلفظ انفاسها الاخيرة .. فاياك ان تمنحيهم فرصة الضحكة المفزعة ..نصرا ..على كيانك الغض ...

كل هذا سأكونه الان ...؟؟؟
قوية منتصرة ...وان اكون فعل لا ردة فعل ...ان اتمكن من تحويل السم الزعاف الى ترياق حياة ....ان اترفق بنفسي و ان لا اكون مع الذئاب عليها ....؟؟؟؟؟؟وان .....احيا ...؟؟
هذا رغم دفئة ..ورغم وما فيه من قوة ..يجعلني الان اكتب كلماتي وانا اجهش ببكاء يمنعني من رؤية الحروف التي اكتبها ......متأخر ...متأخر جدا هذا الامل ....بحثت عنه في كل حنايا نفسي منذ اكثر من عشرين عاما ...كنت اراه وليدا ..ارعاه لاني اردته اكبر ...لما كبر قليلا مات ....مات على يد امل اخر ...رغم عشقي للموت الان ..ورغم سعيي الدائم له ..اكره لحظات اختناقي ...والان امر بها مع جنون بكائي ....ما عاد في جسدي الممزق مكانا غير قابل للنزف ...انه حولي ...يراني وانا اتهاوى ...واسقط ...يدير رأسه عني ويستمر في الحياة وانا استمر في الموت ...
ليس تمزقي الان من مجرد قصة حب مزقتني حتى ما ابقت في رغبة في الحياة ...انها قصة عمري ..مع كل البشر ....ان اردت مساعدتي ..اهدي الي طريقة للموت ...اهدي طريقة للموت

وهل الموت يهدى ؟؟

وهل هناك من يستطيع إنهاء حياته ؟؟

وأين الايمان بالله إن كل واحد منا استطاع انهاء حياته بنفسه ،،،

قد يخطيء الإنسان في اتباع طريق هي أطول مما يتخيل ،، ولكن يجب عليه أن يحظى بالنور في حال العوده ، أن يرى ويحفظ الطريق من أجل العوده ،،،

لا أن نكره الحياة بسبب ظلم أو بسبب جرح ،، لا أن نتمنى الموت بعد تمني الجراح ،،،

حقيقة أن كل شيء على الرصيف برسم البيع ، ولكن يبقى في دواخلنا اشياء كثيره لا يمكن أن تكون للبيع ،،، الأمل لا يباع في الأسواق ، والحب ايضا ، النور لا يباع في الأسواق ، فهو نتاج فكرنا وتطلعاتنا الى المستقبل ،،،،

انهضي من سباتك ، وليكن الغد للغد ، ولتكوني اكثر اهتماما بدواخلك ومستقبلك ، لتنظري الى الأشياء بعين الرضا ، وبكل حرص ،،، حتى يبدو لك الأمل ممكنا ،، والحياة مشرقة ،،، فلا تترددي بالإقبال على الحياة ،،،،،،

اتمنى لك حياة طيبه

فات اوان ذلك ..اتناول في كل يوم حبة تضعف قلبي ..حتى لا يبدو هذا انتحارا..ايام تمر ويتوقف هكذا وحده ...وينتهي كل شيئ ....
كما بدأ
اشكرك ...اشكرك على كل شيئ

الام في صدري لا تتوقف ...ظنتت ان هذا سيحدث دون الم ....
ماذا سأخبرهم ..
اني خائفة ...لست ادري من الموت ..ام من الالم

ذات يوم فعلت ذلك واردت ان اموت بصمت

ولم اجد الموت كما توقعت...

اختيhoney_waw مهما فعلتي لا تتوقعين الموت حتى لو حاولتي السقوط من اعلى جبل...

قد تستيقظين وتجدين ذلك الالم يتجدد ويعود لينمو حتى وانتِ مقعدة فهو يستمد تلك القوة من انكسارك..

من فقدانك الى الامل ...وضعف ايمانك

فهو يبتسم وانتِ تبكين ...

هل ستجعلين ذلك الالم ينتصر !!

اقتلي كل ما يسلبك الحياة وابتسمي

واعلمي انك لم تخلقي عبثا..

احيانا وانا اغالب تلك الدموع على السقوط

افكر كيف لي ان احيا مرة اخرى واتنفس ذلك الالم

لا تعلمين كيف انا احيا الان...

صدقيني انا لست وحيدة ولكن عشقت الوحدة لانها سكني الوحيد

تغلبت على اشياء كثيرة في حياتي وفكرت مرات في الانتحار ظن مني بأني سأجد الراحه في ذلك

ولكن لم اجد الى دمار قد خلقته لنفسي

فكيف تعيش روح تتمنى الموت...

اخبريني !!!

لا تعيش روح تتمنى الموت

لا استطيع تحمل هذا الالم

ماذا سأقول لهم لو لم استطع التحمل اكثر
وبدأت في الصراخ والتفو حولي
لا استطيع
هذا مؤلم
اه

تستطيعين ذلك

ان تخبريهم ...لاتجعلي ذلك الالم يقيدك

هل ترغبين با الخضوع له...هل ترغبين بسلب حريتك

انهضي honey_waw لا تدعي الياس يحطمك

ويحطم ما تبنين الان وغداا

الان وفي هذه اللحظة اتخدي قرار ...لوحدك

ان علمو سيعجلون هم في موتي
الخطأ هنا ممنوع اه
يارب سامحني
سأموت

هل تستطيعين ان تخبريني ما هو خطئك ام ستخافين مني انا ايظاا..

الصمت لا ينفع وانما فقط يؤجل ما سيحصل ...غداا

اني اختنق
ارى الموتيتراقص الان
اريد ان اصرخ لكن خوفي يمنعني

كيف افرغ ما في جوفي وهل ينفع ذلك هل اصرخ

صراخ وبكاء

ودموع

لما لا تطلقين صراحها

قد ترتاحين بعد ذلك

اني اموت صدري يتمزق ماعدت اتحملاكثر

ماذا ساخبرهم ما عدت اقدر سيقتلوني هم ان علمو اني حاولت قتل نفس اه يارب

لا اعتقد ذلك اختي العزيزة

لن يقتلك احد ...

دعي القلق واهدئ ولا اعتقد بأن تلك الحبوب قد سببت اضرار لدرجة الموت ...

اخبري والدتك با الامر وانا متاكدة بانها ستكون معك ...

فكري ودعي العواطف بجانب ...انا متاكدة بانك ستقومين با الامر الصائب

اتمنى ان لا تخيبي أمالي بك ...فأنا اعلم بأنك اقوى من الالم

سأهدأ لكني لن اخبرهم ساحاول ان اتناول اي مسكن للالم واحاول النوم لدينامسكن للالم قوي سأخذ حبتين وانام سانام لعل المي يتوقف

honey_waw الغالية :
.....
. ..أهي دموع منثورة كلمات ..
..........
...هل تعاقبين جسدك الان ...؟؟
اهذا هو المسكين الوحيد الذي ارتأيت الانتقام منه ...؟؟.....

اهدئي واياك السقوط في هاوية سحيقة ..

فكري...هل انت عدوة نفسك ... هل رحيلك سيعاقبهم ..على اجرامهم في حقك ..؟؟؟

هل سيؤنبهم ضميرهم ...أم أنهم ..سيلقون اللوم في ذلك عليك ايضا ..؟؟
هل سيحزنون طويلا عليك ... ام سينسوك ..؟؟.....وتكوني انت..... قد اغضبت ربك وخسرت ..

حبيبتي..honey_waw ...
ماذا لو آذيت نفسك .. ووضعتها موضع شفقة منهم ...وجدت نفسك ..مقعدة أو مشلولة لا سمح الله وهم يشفقون عليك وقد يتأففون من خدمتك ...
هذا اشد ايلاما من الالم نفسه ...اياك ان تغضبي الله عليك ... اياك ان تغضبي الله عليك ...

او ان تفكري بهم وتنسي الله ...هل تخافين منهم وتنسي الله ..وتذكري المصير يوم القيامة ...
وثقي تماما ان الله معك يسمع ويرى ...والله احن علينا من امنا وابينا .. الله هو من يرى ظلمك ..ويسمع دعاءك ..يسمع نجواك ...يراك ليلا باكية وانت تدعين ...وهو الذي قال "واذا سألك عبادي عني فاني قريب اجيب دعوة الداع اذا دعان .".....الله هو وحده معك ....ويجيب دعاءك ...
انا ...انا لا اطلب منك .. الوقوف الان ...قوية ..دفعة واحدة ..انا ارجوك ان تمنحي نفسك حنانا هي في اشد الحاجة اليه ...ابعدي الشيطان الذي يحاول تدميرك دنيا واخرة ...بتجرع كاس الماضي ومرارة الحاضر ...لا تعطي الاخرين فرصة ليشمتوا فيك ...
ابتعدي عن الوسط الذي انت فيه ...اقراي القرآن...
حاولي النهوض بصمت وببطء ..ليس دفعة واحدة .. ابتعدي ..قدر المكان عن واقعك ان استطعت ...
....
قد تقراين ردي صباحا ...
اتمنى ان تكوني قد استيقظت الان .. ..صحيحة ..قوية ..ويااارب الله يستجيب لك دعاءك..ويحميك ..من الشيطان وجنده...ويهيا لك من يحميك وينصرك ....

عزيزتي بائعة الهموم


daisy العزيزة

انا والحمد لله الان بخير
طوال لليل وانا اتألم ..ما ان طلع الصباح حتى اخذني اهلي الى طبيب خاص ..فحصني واحسن ...اعطاني دواء لتسارع ضربات القلب ..ودواء اخر ..وطلب ايكو للقلب اعملها بالمستشفى ...غادرنا ..ولا احد يعلم ماذا فعلت ....كان هذا من ستر ربي علي فله وحده الفضل والمنه


اخجل مما حدث
واحمد ربي على ستره....واسأله ان يتمم علي ستره,,وان يغفر لي
لازال المي يزورني يذكرني ان ادعو الله دائما ان لا اصل الى ما وصلت اليه ثانية..

لا اعلم ان كنت املك من كلمات تعطي كل واحدة منكن حقها في الشكر والاعتراف في الفضل ..الله وحده يعلم ان كلماتكم لها في قلبي مكانة ووقع مريح طيب

الحمد لله

honey_waw :الحمد لله على كل سلامتك ...والله يحفظك لنا اخت غالية ...ولايحرمنا منك

اشكرك اختي الغالية
تمر الحياة ...وتصبحح القصص مجرد ذكريات اليمة
متعبة من كل شيئ

الف امنية ميتة ادفن الان ..وكأن قلبي مقبرة ..احاول ان ارتب تلك الفوضى ...فاذا كل اشلائي الممزقة الدامية بعيدة كل البعد عن بعضها ...ادميت اصابعي وانا احاول جمعها ..ولا تزال

لقد ودعتها وعندي امل في لقيها نعم والله مثل ماسار في الايام الخوالي
.ولكن طال الانتضار اههه ياصبري صبرني فأن للفراق الم وحراره .
قالت لي لن اعود احلم في ذكرياتك وأبحر في احزانك.
لماذا ياحلوتي لم اكن قاسي ولاخائن كنت انا الجسد وانتي الروح كنا شخصين في جسد واحد
لقد سألتك في ليله من ليلينا الخوالي هل تحبيني ؟قلتي ياربي انتا حياتي انتا حبي انتا قلبي
لااعرف ماذا افعل بدونك .....
اريد ان اسألك الم يأتي طيفي في مخيلتك خلال الاشهر التي افترقنا فيها ...قلتي لالا ؟
اين حبك الذي حلفتي بالله انه لي .
هل تنسين كل ليلينا الحلوه ..عندما كنا في جسد وأحد.
اسف حبيبي انها الضروف ..تبا للضروف .
ان الان انتضرك واداخلي الامل والذكرى الحزينه.
عندي بشرى لكي بدائت انساكي .
سوف اقول لكي يوم من الايام مثل قول الشاعر.
حتى لو مر على بالي بقيا لذكراك احوال انسها مثل مانسيتك

((اخواني في منتدى نفساني انا اول مره اكتب كذا اذا كلامي طلع خرابيط اعذروني واذا كويس قولولي تحياتي))

اخي المفتاح ...
تحياتي

اه يا كلماتي ....يا جرحي العتيق ...يا دفاتر الالم الباقي ...واسطر الفرح الصغير ..اعطني بعض هدوء ...اعطني مساحة للراحة ...لحيظات لنوم عميق ...نوم دون كوابيس ومطاردات والم ...
مساحة صغيرة اجلس فيها دون بكاء ...
قولي الان انك سعيدة ....قولي يملؤني الامل ....قولي احب الحياة ...نادني باسمي الجميلة ...اهتفي ...ارحلي يا ذكريات ..كفي عن مناداته فليس من يستمع ...اضحكي لمرة فقط ...اسمعيني رنة من ضحكات الطفولة ...العبي بالدمى ..اركضي ...تبسمي ...كوني شقية ...ازرعي الامل في هذا وذاك ....لمرة فقط ..انسي ...تناسي ...
عودي الى اي يوم تريدين ...اقطفي منه زهره ...زهرتين ...اقطفي كل ازهارك الجميلة النقيه ...قدميها لي ...ايتها الناعمة بعمر الاقحوان ...كم احببتِ مع دميتك وردة حمراء ندية ...تذكرين رؤى ...طفلتك المدللة ..دمية صغيرة .....






















توقفي ............
لن تزرعي الامل من هنا ...دميتك رؤى ...ماتت حين القاها تحت قدمية ...وسار ...



لن تفلحي في الفرح ....لن يزورك الابتسام .................................................. .................................................. .................................

سأطلب من الحزن اجازة ..
سأسعد ولو ليوم في اسمي الجديد...
حنين الامل ....
يعني لي الكثير......
يعني اني لا زلت هنا موجوده ...
احب اسمي هذا ..لاني اشعران فيه شيئ مما احب

لن ابكي اليوم ..لن ابكي