|
حائره جدا!!!!!!!
مساء الخير.........
أنا سيده متزوجه عمري 20 سنه لدي طفل .....متزوجه لي 3 سنوات حصل بيني وبين زوجي خلاف بسبب اان أبي وبخ زوجي بسبب اهانته لي بالكلام.... وانتهى الموضوع..... ورجعت ألى يبتي ولكن زوجي لم يقدر نسيان موضوع كرامته لأن أبي وبخه كثيرا... وبقى الحقد الدفين يلعب دورا في قلبه .......وبدا يهينني ويتلفظ علي الفاظا نابيه بسبب أبي..... وقال لي سأتزوج لكي أعرف أبيك قدر نفسه..... وبدأت سلسله من الصراعات بيني وبينه بدأ يهجرني يذكرني بكلام ابي له كل يوم... بعد ذالك لم أطيق هذه الحاله التي دامت اسبوعين...... أستنجدت بأمه وأبيه بأخته وبأخيه........ ليردعوه عن فكرت الزواج بأخرى.... ولكن دووون فائده لا يريد نسيان موضوع أبي ويريد الأنتقام بزواجه واهانته لي؟؟؟ ذهبت ألى بيت اهلي بعلمه .... ولم يفتكر بخروجي وقلت له أريد الطلاق..... وهوأيضا قال أريد الطلاق؟؟ المهم دام الأن 8 شهور ... في البدايه كان يرى أبنه كل فتره .. بعد ذالك انقطع لمدت 2 شهرين...... ذهب وكلم اخي أنه يرديد الرجوع ولا يرد الزواج من اخرى ولكنه كان غاضبا مني في لحظة غضب كانت مسرحيه محبكه منه أأأأأأأأه كانت لحظة غضب.......نعم لحظت غضب الأن باتت محاولات كثيره (من قبل أهله) لكي أعووود ولكن أبي رافض ويريده المجئ وأخذي من بيت أهلي.... وزوجي رافض كليا لان كرامته لاتسمح له.......... وأنا وأبنه ماذا أفعل ؟؟؟؟؟ أريد زوجي وأريدالرجوع صرت الضحيه ؟؟ أرضيه أو ارضي أبي؟؟؟؟؟؟ فكرت أن أكلمه ولكن أخاف من ردت فعله كثيرا أخاف أن لايتقبل الموضوع !!خاصه أن اهله مخاصمينه بسببي............ وأذا كلمته ماذا أقول له؟؟؟؟ تعبت من بيت أهلي وأشتقت له..................... ***** وهنالك مشكله أخرى معذبتني وهي عدم التفاعل مع زوجي في العلاقه الجنسيه بسبب خجلي الشديد ؟؟؟؟؟ كيف أتغلب على هذا الخجل؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أعتذر عن التطويل؟؟؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
في البداية يجب توضيح ما هو الموضوع الذي من أجله قام أباك بتوبيخ زوجك، حتى يتمكن أعضاء المنتدى الكرام من الرد وايجاد حل لمشكلتك. هل هو موضوع يستاهل النظر اليه من زاوية اهانة الكرامة أم لا. عموماً مهما كان الموضوع فوالدك هو في مقام والده ومهما بدر من والدك تجاه زوجك فأنما يعتبره كأحد أولاده ولا اعتقد بأن والدك وبخه الا من باب النصيحة. أما من ناحية ان زوجك يرفض القدوم لمنزلكم لاخذك الى منزل الزوجيه فهذا خطأ ومخالف للعادات والتقاليد الشرقية وبما أننا مجتمع شرقي فالواجب على زوجك ان يأتي الى منزلكم ويأخذك الى منزل الزوجيه وهذا الامر لا ينقص من كرامته شيء بل على العكس تماماً هذا العمل لا يقوم به الا الرجال الحريصين على زوجاتهم وحريص ان لا ينهدم بيت الزوجية. وقد يكون بهذا العمل قد يُصلح العلاقة مع والدك ويكبر في عين والدك ويكون والدك مطمئناً بأن قد زوج رجل وبأن عرضه مصون مع هذا الرجل. أما مسألة ان ذلك ينقص من كرامته فهذا للاسف كلام فاضي وعاري من الصحة. اذا كان زوجك يريدك فليأتي ويأخذك بكل ثقة. أما اذا لم يفعل ذلك فمن وجهة نظري فأنت لست بحاجة لمثل هذا الرجل لانه غير قادر على المواجهة وبالتالي غير قادر على حمايتك، وانما يبحث عن الحجج حتى يمرغ كرامتك بالأرض. أما من ناحية عدم التفاعل في العلاقة الجنسية بسبب الخجل، فأنتي وهذا الرجل قد تكاشفتم على بعض واصبح بينكم طفل نتيجة هذه العلاقة وليس هناك ما يدعو للخجل فحاولي مرة واحدة حتى ولو كان تصنعاً ستجدين مع مرور الوقت بأن الأمر اصبح عادياً وبالتالي سوف انتي تطلبين من زوجك الذهاب للفراش، وان العلاقة هذه نشأت عن طريق حلال مشروع في شريعتنا الاسلامية وهناك الكثير الاحاديث الشريفة بخصوص كيفية العلاقة الجنسية بين الزوجين يمكنك الرجوع اليها. مع تمنياتي لك بالتوفيق وان يهدىء الله بال زوجك وان لا تكون الكرامة حجة في عدم زيارتكم لبيتكم لانه ايضاً بيته وان والدك هو بمثابة والده. وقد قالوا في الامثال: "من وقف لخويه على الزلات خلاه الزمن بلا خوي". |
حاولى تتكلمى مع والدك وتقنعيه ان دى حياتك وانه كده بيهدها بايديه وتتكلمى مع زوجك انه لو بيحبك مفيش حاجه اسمها كرامه انه ده والدك وشعر بحزن شديد لو شاف بنته حد بيهنها وخليه يبقى مكانه شوفى هيعمل ايه وربنا يصلح بالك
|
أخي عمر أشكرك جزيل الشكر على الرد ......
والمشكله بالظبط هي........ أن طفلي حصل له حرق بسيط في يده ...... والغلط من زوجي لأنه أمسك بكوب الساخن... وليس مني ولكني كنت حاضره عندما احترق ولكني لم انتبه... هذا الذي جعله يغضب مني......... أني لم أنتبه...... بعد ذالك... بدأ يهينني انتي لاتفهمين أنتي بارده ليس عندك رد فعل سريعه عند حصول الأمر..... لم أرد عليه وتركته ولم اكلمه ألا بأطراف الأصابع.... أتى بأمه وأخوه ليراقبو أبني وينتبهوا له وكأني لست المعنيه ولست بأمه.... خرج من البيت وتركني ولم يأتي ألا اليوم التالي وحملني المسؤليه كامله........... وأنا لست المخطئه.... بعد ذالك بدأ بأهانتي أمام امه...... علما بأن المستشفى قال أنه حرق بسيط ولكنه لم يتفهم الموضوع لحبه الشديد لأبنه..... تحملت الموضوع وقلت في نفسي حبه لابنه يدفعه لعمل هذه الاشياء في اليوم التالي طلب مني الذهاب لبيت أهلي فذهبت معه وعند وصولنا ... قلت له أمسك بكوب القهوه لكي لاينسكب على أبنك لأنه كان يشرب قهوه.. رد علي....((سأجعله يحرقك مثل ماحرقتي أبني)) هنا أنا لم أقوى على الاحتمال وذهبت واخبرت أبي بالموضوووع..... ((وقال له أبي لاتهزئ أبنتي وان كنت لاتريدها طلقها..... وانت لم يزوجك أحد غيري......))هذا الذي دفعه الى اهانتي ونيته الزواج مره اخرى ليثبت لابي العكس..... هذا هو موضوع كرامته .... ((بنظري لايوجد شي أسمه كرامه بين الزوج وزوجته لكنه انسان مغرووور أهمه الكرامه فقط مستعد يبيع أي شخص من اجل كرامته)) تحياتي....... أرجو ان اكون وضحت المشكله..... |
ganalovely مشكووور كل الشكر على الرد ....
والله يعطيك العافيه...... |
لا تفاهم الا ّبالتّنازل
بسم الله الر حمان الر ّحيم
و الحمدلله وحده أختى الكريمة لا تفاهم الاّ بالتنازل يجب على والدك أن يعتذر من أجلك أنت. أنا زوج و عمر ي 40 منذ 12 سنة نفس المشكلة و قعت لي وبّخني والدها و لولا اعتذاره لكلّ منّا ذهب على حاله لكن الى الآن بقيت نقطة سوداء سيمحوها الزّمن في يوم ما . أختي الحل بيد والدك يجب أن يعر ف و أن يتنازل من أجلك و لو الآن متأخّر نوعا ما و السلام. |
السلام عليكم
أختي، انت ابة 20 سنة وام لطفل، وقد شعرت من خلال رسالتك أنك تحبين زوجك، ويبدو أنه أيضا يحبكِ، هذه دلالة على الوفاق غير أن العوامل الخارجية تؤثر عليك وعلى حياتكِ. يبدو أنك لم تأخذي إستقلاليتك بالحياه الإجتماعية، يبدو أنكِ ما زلت تشعرين بالطفولة فترجعين إلى والدك في كل خلاف زوجي، بما أن زوجك يقول أنه سوف يتزوج عليك وانت جميلة صغيرة وتغتاظين من هذه الكلمات، أقترح عليك ان لا تعيري ما يقول إهتماما حيث أن الشرع يسمح له بذلك وأن عليك أن لا تبدي معارضتك أمامه وأما غيرهِ حيث أنه يستغل غيرتك ويستغل خوفك من زواجهِ ، لاتقولي لاه أنك غير موافقة بل العكس، ابدي له ارتياح او عدم إكتراث وحاولي حل الإشكالات الخلافية معه دون أن تشركي غيرك وأقصد هنا أباك وخاصة أن أهله يحبونك ويريدونك. أما بالنسبة للخجل فلماذا؟ ربما كان ذلك السبب لكل ما تعانينه، أنه حلالك ولك وانت له فلا حاجة للخجل. ولكن أتساءل إن كنت تخجلين منه فكيف تم الحمل؟ اليس الولد إبنهُ؟ أتمنى لك حياةً سعيدة ولكن أذكرك بعدم الإكتراث بتهديده بالزواج عليك، لأن إهتمامك يزيد من إصرارهِ. تيسير فلسطين |
شكرا لكم أيها الاعضاء الكرام على الردوود ...
الأن المشكله الرئيسيه هي أن أبي يريد مجيئه الى بيت والدي لكي يأخذتي وهو رااافض أي زوجي بسبب كرامته وابي عصبي وعنيد ولا أقدر ان اكلمه ........... ولكن زوجي يوصي أهله بأن يكون اللقاء بيت أخي ........ وابي كان موافق في البدايه لكن عندما طالت المسأله رفض رفضا كليا......... أنا الأن في بيت اهلى لي 8 شهوووور ولا أريد هذه العيشه أريد الرجوع ألى بيتي ... ولكن كيف أبي عنيد وزوجي أعند... هل اكلم زوجي واقنعه ان يأتي ليأخذني بالسياسه .... والكلام الجميل؟؟؟؟ أني خائفه من ردة فعله؟؟؟؟ كيف اتعامل معه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أنه أنسان عنيييييييد ومغرووووووووور.......... أشكر جميع من رد ولكني أريد جوابا شافيا يحل المشكله وأحتمالات نجاح المشكله مضمونه مئه بالمئه!!!!! ألف شكر....... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بسم الله الرحمن الرحيم انا اعتقد ان مافية الا <ابنك >هو اللي يكلمة ويحسسة انة فاقد حنان الابوين الان مثل ماتقولين هو نقظة ضعفة واما المشكاة الثانية اذكرك بقول الرسول صلى الله علية وسلم<خير النساء الودود الولود> الودددددددددددود تقبلوا خالص تحياتي |
أختي farfurah أبنه صغير عمره 3 سنوات بس........... مايقدر يتكلم بطلاقه.......
بعدين هو قادر يجي ياخذ أبنه بس الأن قاطعني وقاطع أبنه...... وأنا الأفكااار جننتني مادري وش الحل؟؟؟؟؟؟؟ ومشكووووره على الرد.......... جزاك الله ألف خير حبيبتي...... |
اختي العزيزة
ان موضوعك اصلا انت صنعتيه بذهابك الى ابيكي وادخاله في هذا الموضوع. فانت تتحملين الجزء الاكبر من صنع المشكلة. وكما دخلتي ابوكي يجب عليك ان تتحدثي معه وتوصليه لقناعة عدم التدخل بالاجراء الذي سوف تقومين به، واعلمي ان بيت زوجك هو بيتك ومسألة الخروج منه خطأ. فانصحك ان تعودي لبيت زوجك وهو بيتك وعدم التفكير باي شيء اخر. لانه بعد عودتك بفترة سوف تجدين ان مشكلة ابوك وزوجك قد حلت تلقائيا. |
أخي يعقوووب شكرا لك على الرد ولكنه ليس الجووواب الذي كنت أتوقعه لأني كنت في حاله يرثى لها عندما قابلت ابي لم أستطيع ان اتمالك نفسي؟........
شكرا لك.... |
لحظة واسمعيني!!!!!!!!!!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تحية طيبة اختي الحائرة...... اتفق مع رأي الاخ يعقوب فمن الخطا ان تشركي والديك او اي احد من عائلتك في مشاكلك الاسرية خصوصا اذا لم تستفحل وتصبح شائكة . ولكن لي تعليق خاص فأسمعيني .... حصل ماقدحصل والان نحن نقترح الحلول ولا نتشاور في الخطأ واسبابه وباختصار ارى ان تعمل التالي :- *- قومي بالتصال عليه بين فترة والثانية لتطمأني على اخباره وكيف يدير حياته الاجتماعية فقط دون ان تتطرقي للمشكلة تماما . *- حاولي جاهدتا ان تستلطفي زوجك وترمين بما وهبك الله من حنكة في التودد والعواطف الحانية على ما يواجهه من مشاكل اجتماعية وتبدين مدى تألمك على ذلك . *- احذري كل الحذر ان تطلبي منه حل المشكلة والتنازل عن مبادئه وكرامته التي يعتقد ان والدك تعدى عليها بأي حال . *- زوجك يبدو من سردك لشخصيته انه صاحب مبدأ لايقبل النقد والحوار والتنازل ، هذه شخصيته ولا مجال ان نغيرها نحن عن طريق المنتديات فيجب ان نتعامل معها كما هي فأعتقد ان صلحت الامور بينكما سوف يتعلم من خطأه كثيرا وان لا يقحم الامور في غير مواقعها مرة ثانية فمن الضروري ان تمنحيه الفرصة وتحافظي على بيتك وعام اوعامين ليست بمقياس حقيقي لنجاح او فشل المؤسسة الزوجية فلابد ان تتحملي اكثر من ذلك وبأذن الله ستجدين السعادة في الايام القادمة وستنالين المثوبة مقابل صبرك واحتسابك. *- عندما يبدأ هو بالسؤال عن كيفية حل المشكلة ويطلب الاستغاثة بشكل غير مباشر لا تتحسسي من ذلك او تذكريه بخطأه او ما يسيء الى مبادئه وابدأي بارسال كلمات مليئة بالشوق وحبك له ومستقبل ابنكما . وهذه الكلمات ستغرق مشاعره في بحرك لنذوب شخصيته الانفعاليه . *- واصلي عندما يكون هادىء البال تلميحاتك له بأنه مسؤول عنكي وعن طفله ولابد ان يتنازل نوعا ما من اجلك واجل ابنه . *- في خلال هذه الايام من الضروري ان تشارحين والدك او احد من اهلك يستطيع ان يؤثر على الوالد ويلين رأسه ونستطيع دفن الفوهة البركانية ونقرب الاقطاب الى حد ما . *- اذا نجحت في ذلك فعند الصلح الاجتماعي حذري نفسك ووالدك بأي طريقة ان لا يفتح الماضي ويثار النقاش ويبدأ كل صاحب مبدأ في تبرير موقفه وانه على صواب وتقع الانتكاسه من جديد وكل انتكاسة تبعد وتأخر الشفاء ضعف ما كان عليه . اما مشكلتك الجنسية فليس الوقت مناسب الان فلكل حدث حديث وعند الانتهاء من المشكلة الاولى نبحث الثانية واسبابها وطرق علاجها . ولكم تحياتي المعالج |
والله أخوي هذا أحسن حل لحد الأن ......
ماشاء الله عليك حل مقنع ومدرووووووووووس أنشاء الله أقدر أطبقه وأدعيلي.............. ألف ألف شكر.......... حاسه بخووووف من مكالمته لكن راح اتغلب عليها أنشاء الله... وانشاء الله الله يوفقني......... |
اختى العزيزه للاسف تدخل والدك من البدايه خطا فالاهل يحتازون لابنائهم ومن البدايه كان الخطا انك تعطى لوالدك حق اكثر بكثير فهو الان يدافع عن حماه ولا يرا غير الكرامه فانتى صغيره ومكان الفتن كثير الا يحب والدكى ان يصونك فى بيتك باسرارك تتعاملين معها انتى فقط صغر سنك مع الزواج كان لابد ان يحدث منه كل ذلك ام زوجك فصعب جدا ان يصون كرامته باخرى استحاله ولابد لكى من وقفه صحيحه معه ليشعر بانه لابد ان يحترمك انتى لمجرد انتى ولا يحترمك لوجود والدك اشعريه بقوه شخصيه منكى وانتى الان كبرتى وكل يوم تتعلمين جديد صونى بيتك لانه بيتك وليس بيت والدك خدى قرارك لسعادتكى وسعاده ابنك حتى لو تتدثى مع والدك من ناحيه الولد ولكن لسعادتك ايضا ارجعى له ولا تقحمى احد ابدا داخل عتبت بيتك حتى لو زوجك خرج لشغله لا يعلم اى مشكله بالبيت وتحملى فان الزواج تحمل ومعكى الله
|
أختي داليا لقد قمت بأرسال رساله له عن طريق الهاتف..........
لعلي أجعله يتراجع قليلا عما بداخله..... ولكن لأن أحساسي يقووول ان المشكله بينه وبين ابي....... وأن لا فائده مني ومن مكالمتي له لأن الحرب قائمه بينه وبين ابي..... كيف اجعله يعرف قوة شخصيتي......... اخبريني يأخت داليا.....!!!!! وخوفي الاكبر أن يجرحني أو يحرجني........ وتنتهي اخر فرصه لي بأستعادته ... أحس أنه سوف يهينني أذا قمت بمكالمته ......... بسبب أبي.... لأ أعرف......... |
اختي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ليس كل مشكلة تحدث بين المتزوجين كبيرة او صغيرة تنقل الى الاهل لان كل واحد يرها من جهه مختلفه ان كان من اهلك او اهلة . مشكلة المتزوجين تبتدي نار وتصبح رماد صدقيني بس اهم شي يكون الحب موجود وما في شي بين الرجل وزوجتة اسمة كرامة لانكم تكملو بعض. اما بخصوص حضورة الى بيت اهلك للذهاب الى البيت هذه يعتمد على موافقتة لك بالذهاب الى بيت اهلك اذا سمح لك بالذهاب فعلية ان ياتي وياخذك الى بيتكم وان خرجتي بدون اذنه فعليك الذهاب الى بيتك . اما بارادته الانتقام من ابوك بان يتزوج بواحدة اخرى فالله يعينك على هذة العقلية وارجوكي لفي حولة شبك شايك وعلقي علية لوحة ممنوع الاقتراب او الكلام خطر سريع الزواج في كل مناسبة يحضرها عند اهلك ( هنا لابد ان يتعلم بان يفصل بينك وبين اي شخص اخر من العائلة مهما تكون منزلتة لان خلافة معهم لا يعطية الحق بان يحول الموضوع عليك) . كلمة اريد الطلاق لبس من السهل ان يفكر الانسان بما تعنية هذة الكلمة من الم وحزن وعذاب الا بعد حدوث الطلاق حينها ينطبق المثل ( اذا فات الفوت ما ينفع الصوت ) الله يجيرنا منها ( لالالا تذكر الطلاق نهائياً الا اذا تعدى على حدود الله فيك ولم يصلح من حالة) ((((وهنالك مشكله أخرى معذبتني وهي عدم التفاعل مع زوجي في العلاقه الجنسيه بسبب خجلي الشديد ؟؟؟؟؟))) أنا سيده متزوجه عمري 20 سنه لدي طفل .....متزوجه لي 3 سنوات اعمل اية ياخواتي الطم 3 سنوات و بتقولي اخجل امال الواد دة جيبينة ازاي مسج ولا تشات. الله يهدي سرك ويهديكم لبعض |
jamalb اخوي
صدقني فييه نساء غيري عندهم 3 واربعه وخمسه واعرفهم من الواقع ويخجلوا.... من العلاقه الزوجيه وبعضهم تصل بهم ألى درجة البكاااااء!!!!!!!!!!!!! مو بس انا الوحيده........... وعلى فكره عندي لك سوال اذا قمت بمكالمته وأحرجني او أقفل الخط ...... ماذأ سيكووون موقفي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تحياااتي |
تعليق ساخن
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ليل الوفا ............ لست حريصا على وفائك مع الليالي ولكن حريص بما لا نهاية على ان تحرص على مستقبلك وشجرتك الاسرية التي بدأت من عامين بزراعتها وسهرت الليالي على سقياها وتهذيبها وكان كل ذلك من اجل أن يأتي اليوم الذي تأكلين من طيب ثمارها .. وهذا ما اطمح اليه انشاء الله .... آمين ... آمين... اختي اقسم انني لا اكتب حرفا في هذا المنتدى الا بعد ما اضع نفسي في مكان صاحب الشأن واتوقع كل ما يحدث له ان يحدث لي واراعي الله والعادات والتقاليد الاجنماعيه ... راجيا من الله المثوبة وليس الشكر من احد . اخيرا واصلينا اختي بما تتطور اليه امورك لنشاركك الرأي.. وللجميع جل احترامي وتقديري ،،، المعالج |
القررررررررررار الاخييييير!!!!!!!!
اخواني اعضاء منتدانا الطيب...............
بعد ردووودكم الطيبه اود ان اخبركم بأني سأكلم زوجي واتخذت القررررار ....... ولكن هنااااك شي وااااحد فقط يقف في وجهي.......... هو التردد والخوووووووووووف أقسم باللله اني مجرد اتخيل اني اقوم بمكالمته ارتعد من الخوووووف............. خوفا من رده لي............. اريدكم ان ترفعو من معنويااااتي وتدفعوووني للافضل فقط لاغير وجزاككم الللله خير الجزاء ارجوووكم ساعدوووني لأتخطى شبح الخوووووف........ واعتذر عن تطويلي للمشكله....... |
دعم نفسي
الحائرة
اعايشك الموقف واتحسس لمشكلتك بكل شعوري ولكن حاولي ان تطبقي التالي :- 1- قبل الاتصال لابد ان تهيئي نفسك تماما بقبول اي رد فعل من زوجك فتوقعي انه سوف يقفل الخط المرة الاولى وتوقعي انه سوف يأنبك عن الخطأ المتمثل في ابلاغ والدك وتوقعي انه سوف يفرح بمكالمتك وتوقعي انه لا يجيب على الاتصال تماما وتوقعي انه سوف يرد بـ لماذا اتصلت - ايش تبين - هاه تعبت من بيت اهلك - هاه عرفت قيمتي - ورينا خلي ابوك ينفعك ؟ 2- اقنعي نفسك بأن هذه خطوة ولابد ان اعملها اليوم ام غدا فاليوم افضل لان الزمن عجلة دائرة لاتنتظر احد فمن احب ان يسايرها عليه الركوب حالا . 3- خذ القرار بأنك سوف تكررين الاتصال عشرون مرة من الان سواء كانت المكالمة الاولى ايجابية او سلبية وانك ستطرقين بابه عشرون مرة بدون زيادة او نقصان فلربما يخضع لك ويرق قلبه في آخر مكالمة وان لم يخضع بعد العشرون فقد تصل بك القناعة انك عملت اكثر من المطلوب لحفاظك على بيتك وهنا تحصلين على راحة الظمير والاحساس بالقوة والثقة الشخصية . 4- ((كوني رياضية الروح )) يعني مستعدة للعيش في اسوأ الظروف وان هناك نساء يواجهن مشاكل اعظم من مشكلتك بكثير وانك قادرة على الحياة وان مايحصل لك ابتلاء وامتحان من الله عزوجل وانك لابد وان تجتازي هذا الامتحان بأي وسيلة كانت . 5- ثقي تماما انه يحبك كما تحبيه وثقي بأنه لو يريد فراقك فقد كان طلقك من اول اسبوع في المشكله . 6- ثقي تماما انه ينتظر لحظة العودة لعش الزوجية ولكن لديه كبرياء لا يستطيع التغلب عليها مع نفسه وانه سيكابر نوعا ما وانه يطلب الرجاء معتقدا انه سوف يحقق شيئا من رد اعتباره امام والديك . 7- كوني مثالية في تعاملك واخضعي لاي طلب منه وتجاوزي عن اي كلمة يوجهها لك ولا تردي عليه الا بكلمت جزاك الله عني خير الجزاء فالامتثال لأوامرة يخفف حدة زعله ويكسفه منك اذا رجعتما لمنزلكما انشاء الله . 8- اتصل اليوم الجمعة ولا ترددي فاليوم فيه ساعة استجابة ويوم كله خير وبركة . 9- قبل الاتصال كوني هادئة البال وفي نوع من الاسترخاء وخذي نفس عميق ثلاث مرات وابتسمي قبل المكالمة ولاتتوتري عند الرد مهما كان نوعه ولاتظهري الحزن في مكالمتك بل البشاشة ونوعا من النكته ان سمح بالمكالمة ولا تطيلي معه في المكالمات لاهداف اشرحها في الخطوات القادمة . 10- ثقي بنفسك وانه بحاجة اليك اكثر من حاجتك له وان البادىء بالصلح هوالافضل عند الله وعند المجتمع وعند الطرف الآخر .... ولكن لا تأخذك العزة في هذه النقطة .... وندعوا الله ان يسمعنا خيرا المعالج |
سأتكل على الله سبحانه ............
واقوم بالأتصال......... شكرا لكل من ساندني....... أدعولي...... تحيااااتي............. |
طلب نصيحه بعد طوووووول أنتظار
اخواني اعضاء منتدانا الطيب أخبركم ان مشكلتي انتهت ولقد تنازل ابي وذهب لمقلبلة زوجي بعد تدخل اهله وتوسلهم لابي ... بأن ينهي الموضوع........... وكان عن رضا من أبي....
والان اريد واطمع في نصائحكم لاني أخشى ان اواجهه بعد هذه الفتره الطويله كيف أتصرف ...... وبالنسبه لخجلي من العلاقه الجنسيه مع زوجي.. لا تبخلو علي فأنا في أشد الحاجه لنصائحكم الاااااااان........ تحياتي..... ليل الوفى |
وين النصائح والحلووووووول!!!!
أبي وقفتكم معي......... بعدما انمتهت المشكله............... الله يجزاكم بالخيررررر ليل الوفى |
مبروك على اجتيازك المرحلة الاولى
كيف حالك ياليالي الوفا ....
اولا :- كنت اتابع دائما للمنتدى رغبتا في معرفة اخبارك وكيف وصلت اليه امورك وبكل حرارة لان نجاحك في تصحيح حياتك هو نجاحنا ككل بالمنتدى وليس لدي الا الف الف الف مبروك . ثانيا :- احذري كل الحذر عند الحوار والنقاش معه من ان ترفع صوتك امامه او تتحديه حتى ولو بطرق غير مباشرة فالكثير من الرجال يفسر رفع الصوت من المرأة وعدم قبول رأيه وعدم الاهتمام به حسب ما يرغبه هو والتأخر في تنفيذ الاوامر او عدم الدقة في تنفيذها هو تحديا له من الزوجة وانت في غنا عن هذه المشاكل . ثالثا :- كوني هادئة ناعمة مطيعة امامة من اجل امتصاص الغضب والحقد الموجود بداخلة وحاولي ان تسقطي الخطأ على والدك وانك تحبينه ولا ترضين ذلك عليه وان والدك يعده كولده ولكن يضل والدك لا تستطيعين مواجهته ولا تستطيعين تخطأته ولا الدفاع عن زوجك امامه ، فصدقيني عندما يحس انك معه ضد والدك سوف يهدأ كثيرا ويحتويك ويتخذك عضوا منتميا لشخصيته . ولا يكشف امر مجاملتك له بشيء وانت لست على خطأ بأذن الله لان ترغبين في اصلاح بيتك والحفاظ عليه . رابعا :- موضوع الجنس يحتاج الى جلسات كثيرة قد يصعب الشرح او التفصيل في المنتديات فمن الضروري معرفة القدرات الفطرية لديك وايضا لدى زوجك فالبشر يختلف من شخص لآخر ومن الضروري تحديد الاوقات المعتاد عليها دائما او غالبا ومن الضروري ايضا معرفة احساسك لهذا الشخص الذي يضاجعك في منامك وبكل صراحة لان هذا الشعور تجاهه يحدد كثيرا من اسباب الخجل الجنسي وهل تخشين ان ينتقدك في اليوم التالي عند الافصاح بشهواتك معه ليلا وهل هو صريح وجرىء او بذي في الفظ (معذرتا) وهل ..وهل .. اخيرا مبروك ولا تدعي الفرصة تذهب عليك مرة ثانيا فالنساء اذكا من الرجال في الحياة الاجتماعية وانت واحدتا منهن ولك تحيات المعالج 20/2/1428هـ |
اختي الغاليه لا بد اقناع ولديك من الاعتذار من اجلك . حتي يتمكن الطفل يعيش بين حضن الام وحضن الاب لابد من التضحيه من اجلها وعمل المستحيل .
|
اختي هناك حل بسيط جدا مفعوله قوي وسحري...........
الزمي الاستفغار فله مفعول عجيب جدا جدا ........وسوف يظهر لك بعد الاستعمال المستمر وخلال وقت قياااااااسي |
الله يعينك بس هو بالنهايه الحل يترتب على شخصية الزوج و تفكيره ونظرته للامور وانتي اللي اوجدي الحل بحكم معرفتك الجيده فيه 3 سنين زواج
|
|
السلام عليكم انا عضوة جديدة وعندي مشكلة نفسية ابعى اعرضها على مستشارة نفسية بس مو عارفه وين اعرضها اتمنى انه احد يجاوبني
|
انت انسانة مستسلمة راضخة لمزاج زوجك وابيك انت من تقولين ماذا تريدين لا اهلك ولااهله هذي حياتك وحياة ابنك وزوجك وبدري على الطلاق توك في بداية حياتك
خرجت من البيت انت ترجعين تهدمين حياة اسرة علشان عزة نفس الوالد وعزة نفس الزوج وكأنك كرة لاكيان ولا خصوصية ارجعي لزوجك وتفاهمي معه وابوك سهل رضاه لانه ابوك بسرعة ارجعي وخافي الله ولاتزيد الفجوة وانت اللي بتخسرين |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختى العزيزه اولا :- انا عارف انه لما زعئليك كان ده خوف على ابنه وانتى كمان لو كان ده حصل منه كنتى هتعملى زيه فلازم تسامحيه فى وقت عصبيته لانكو بتحبو بعض . ثانيا :- حاولى مدخليش حد بينك وبين جوزيك حتى لو كان الحد ده اهليك او اهله ومهما كانت المشكله بينكو لازم تحلوها مع بعض دون دخول تالت فيها انتى غلطى مره حاولى متكرريهاش . ثالثا :- جوزيك مينفعش يروح لوالديك اقنعى ابوكى انيك تروحى بيت زوجيك ولو رفض خدى ابنيك وروحى بيت جوزيك دون اللجوء لاحد وده مش عصيان لأبوكى ده كلام ربنا ولازم تنفزيه روحى بيت جوزيك هو بيحبيك وبتحبيه يا ريت يكون ردى مناسب ويكون ريحيك اتمنى اسمع منيك اخبار جميله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا اؤيد اختى العزيزه كيميائيه سعوديه |
اختى انتى لازلت صغيره وخبرتك قليله
والحل الوحيد الذى لو اتخذتيه لا تندمى معه ابدا ابدا ومهما كانت النتائج سوا جميله او العكس فستكونين مقتتنعه بها كل القناعه والرضا الا وهى صلاه الاستخااااااااااااااااااره انتى صغيره ومحتاره بين ابيك وزوجك هنا تلجائين باستخراتك لله عز وجل وهل تعتقيد ان الله سيتخلى عنك ؟ خصوصا لو ذكرتى دعاء الاستخاره بقلب خاشع الله يوفقك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف تسير الحوال اختى العزيزه ليل الوفى واتمنى انك تكونى اخترتى الصواب اتمنى لكى التوفيق |
| الساعة الآن 03:32 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا
