|
مخطوبة ولكن صديقتي!!
السلام عليكم جميعا ...
ارجو مساعدتي و اعطائي الحل الصحيح لان جد تعبت و تبهدلت و ما ادري ايش اعمل القصه انو من 3 اشهر تقدم لخطبتي رجل,بعد السؤال عنه طلع رجل جيد و حصلت الشوفه,وقتها ما كان في راسي زواج بس كنت اقول لصديقتي المقربه عشان اهلي بدخل اشوفه,ولمن دخلت اعجبت فيه و طلعت و قلت لها انا اريد هذا الرجل,,,وفعلا تمت الخطبة لمدة اسبوعين و وقتها صديقتي تجننت من اشغالي فيه وقالت فكي الخطبة عشاني انا ما اتحمل فراقك و كنت اقول لها لا ,و مع اصراري على الرفض دخلت صديقتي المستشفى اصابتها صدمة عصبيه!!! و قلت لها اوكي بفسخ الخطبه و انا جواتي نار,و جلس الولد يتصل علي 3 ايام بعدها و ما ارد لان ما ادري ايش اعمل,,,و بعد ذلك فسخت الخطبه و انهرت و جلست صديقتي تواسيني و تقولي كملي معاه ما اتحمل اشوفك كذا!!!و فعلا الولد متمسك فيني و رفض فسخ الخطبه قال نحاول ثاني....و من هذاك الوقت لنا تقريبا شهرين و نص و انا حالتي حاله ما اكلمه الا نادرا و لا ارد على رسايله لان صديقتي رجعت لوضعها الاول و تقول لو كملتي انا بموت !!!و مين احق صديقة اسعدتك عشر سنوات او رجل ما تعرفينه.....المشكله انو مفروض الملكه بعد تقريبا شهرين و انا ما ادري افسخ الخطبه عشان ما اقتل صديقتي ولا اتدارك الموقف و اكلمه اعتذر منه و اواصل مشواري؟؟؟؟؟ شورر علي جد انا ضايعه!! *صديقتي تقول انها مو مستعده الان انها تتركني و لكن في المستقبل هي موافقه!!! *بعد زواجي راح اتغرب سنه كامله و هذا قاتلها *صديقتي تقدم لخطبتها واحد وقت خطبتي و قالت لي انا برفض و انت ارفضي !!وانا قلت لها لا!! و فعلا هي رفضت و تقول عشاني و تبيني اعمل المثل! حلونيييي الله يفرج عليكم |
اختي طبعا الخطأ من الجميع اولا صديقتك يجب ان تراجع مختص لمعالجة موضوع التعلق الغير طبيعي
الخطأ عليك في موضوع تلبة رغبتها بفسخ الخطبة - مع احــــــترامي لك هل هذا يُعقل - الموضوع زواج مو لعب اطفال وفقكـــــــم الله |
شكرا اخي على المرور .....
اخواني المختصين انتظر منكم الحل !!! اما جد في حيرة بتقتلني |
اخواني والله اني بموووووووووووت ساعدوني
|
اختي الكريمه
سأقوم بنقل موضوعك الى منتدى قضايا من العيادات ، لكي تسمعي رأي الأعضاء ،،، واعتقد أنك قرأتي رد الأستاذ الأخصائي سامي الرويشد ،،،، وسوف تسمعين آراء الأعضاء في هذا أيضا ... |
صباح الخير
هل علاقتك بصديقتك عادية (مجرد صداقة) اذا كانت كذلك فصديقتك متعلقة فيك تعلق عاطفي واتوقع تحتاج علاج نفسي او ربما تقومي انت بزيارة اخصائي نفسي وطرح المشكلة علية وتحليل شخصيتها ثم يعطيك اسلوب تتخذية معاها اما من ناحية انك ترفضين الزواج فأتوقع هذا اكبر خطاء تسوينة فصديقتك تحت تأثير نفسي او ربما يكون عمل او سحر فهذة الاشياء للاسف قد انتشرت بيننا راجعي نفسك واستخيري ربك واتكلي على الله اختك امورة |
طيب شووورو عليا كيف ممكن اتعامل مع الموقف الان ..؟
يعني انا فعلا بمفرق طررق!!كمان شوووي اتوقع الولد يفركش الخطبه!! وانا جد تعبت نفسيتي بتقتلني!! لو بفك ما ادري ايش اقول للولد و لاهلي!! ولو بكمل كيف بقنع صديقتي!!! مع العلم اني متحسفه مووووت على الولد متعلم و مثقف و مررررره حابني و شاريني!!و كل احد يثني عليه |
أسال الله لكِ التوفيق
بالنسبه لي أرى أن التعليق بهذا الشكل كون انها لاتتمنى لك الخير هذه ليست اخوه ابدا يكون الامر غير طبيعي فبعيدا عن العلاج النفسي بيدك انت الحل فهميها أنك لن تتخلي عنها وان هذه سنة الحياه واضربي لها امثال قولي لها بالتفاهم حتى لاتكونين سبب في مرضها ان الانسان لابد ان يكون اسره وبيت ويكونله صديقات وخوات وان بزواجك ماراح تتغيري عليها قد تكون صديقتك خائفه من انك تتركيها بيوما ما صدقيني سوف يأتي هذا اليوم الذي ستتزوج صديقتك به .وتغيرها الأيام عمر الزواج ماغير الصداقه أو فهميها أن اهلك راح يمنعونك منها مجرد ماتفصخي الخطبه وبكذا راح تحرص انك تتزوجي حتى تقدر تشوفك اتمنى لك التوفيق يارب اتمنى اني قدرت افيدك |
اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا على الثقة د. حوراني وأوجه تحية خاصه أليك أختي الغاليه ضياع ..بورك لك الله في زواجك حبيبتي أسمعي نصيحتي وأحكمي بصوت العقل والمنطق أنا لا اعلم سنك ولكن أعتقد أنك لم تتجاوزي العشرين ..وليكن حبيبتي يجب أن تعلمي أنتي وصديقتك أن أمر الزواج واردا ولابد لكل فتاه أن تتزوج وتنشغل بأسرتها الجديده ..وزوجها الذي أختارها ويحبها حبا يختلف عن أى حب في حياتك ..فعندما تتزوج الفتاه تترك أعز مالديها كأسرتها التي تربت في أحضانها و أغراضها المقربة أليها وتنتقل إلى بيتها وحصنها لتبدأ حياه جديده وتصبح زوجة وأم وتستمر الحياة ..لن تتوقف حياتك يا غاليتي عند حدود الصداقه ولما تربطين بين الزواج وفراق صديقتك؟ فأستمري على أتصالك بها وأشعريها باهتمامك وحبك وأحتياجك لها وهذا يتطلب منك الذكاء الاجتماعي في التعامل معها ولا تخسري خطيبك الذي يحبك ويتمسك بك ..فهذا ليس منطق ولا بالعقل أبدا فصديقتك أيضا سوف تتزوج بمجرد أن تجد من تحبه وترضى به وتتركك وتتوالى الايام وسفرك لمدة عام ليس مشكله تواصلا بالهاتف والانترنت فالوسائل متعدده ...من يحب انسان يتمنى له السعاده وهي يجب أن تتمنى لك السعاده وهي لن تعيش لك ولن تظلا هكذا أن فسختى خطبتك سوف تندمين أشد الندم ...لقد تحول حب صديقتك لك إلى أنانيه وحب أمتلاكك فأحذري ولا تحتاري فالامر ليس محيرا ...وأعقلي ما تفعلين ..وفقك الله وهداك الى حسن السبيل سها مزيد أخصائيه نفسيه |
اقتباس:
|
تحية طيبة وبعد ... من الردود التي وجدت انها قريبة للواقع هو ما ذكرته nihad وبامكان ان اعقب ايضا لاختي الضائعة والذي اتمنى ان تجدي نفسك بخير .... اختي العزيزة التوازن في العواطف مطلب كل انسان حتى يستطيع ان يعيش ويتقبل الاخرين فلو مثلا افرطت البنت بحب امها فسوف يمنعها ذلك من الزواج وربما هذا الافراط سببه الدلال او اي سبب اخر في التنشئة ولكن هناك شيء اشد من الافراط في الحب لاحد الوالدين وهو الشذوذ والذي ارى من شكواك ان كليكما بها حب شذوذ للاخرى يعني كل منكما تحب الاخرى حب شاذ بعيد عن الطبيعي لانه لو كانت هي التي شذت فانك بفطرتك وعقلك المتزن لن تقبلي منها مقولتها او طلبتها لانها تعدت حدود المعقول ولكن الذي ارى انكي تحاولي ان تجاريها وتوافقيها على طلبها وحتى مجرد تفكيرك بما تقول فانك على خطر فقبل كل شيء اتمنى ان تبتعدي عن هذه الاخت واقطعي علاقتك فيها واتركيها مهما قالت او ادعت من انها ستموت او ستمرض فهي اصلا مريضه مرضا نفسيا وتحتاج الى علاج وانتي ربما تنجرفين في هذا المرض لذا ابتعدي عنها وقابلي طبيبة نفسيه موثوقه حتى تنتزع منكي هذا الشذوذ اللي ممكن انه يتطور حتى بعد زواجك فربما تحاول صديقتك ان تتصل وتتواصل معك حتى بعد الزواج وتكون هي سببا في خراب بيتك لذا احمي نفسك وعقلك وفطرتك وابتعدي عن الشذوذ وعدم التوازن بالابتعاد عن صديقتك وقطع العلاقة معها ومن ثم عرض نفسك على اخصائية نفسيه ثم الاستمرار بعلاقتك مع خطيبك والاستعجال بالزواج ولا تفكري في اي وقت بان تتصلي او تقبلي من صديقتك الاتصال اذا اردتي نجاحا وسعادة لعشك اللطيف وتذكري ان قرارك هذا هو الاصلح لكليكما فلا تترددي بقبول نصيحتي وتقبلي تحياتي
|
اختي والله غريبه صديقتك هذي
لان الصديق دائما يحب الخير لمن يصادقه وانصحك ما تتركين الرجل ما دام انه جيد زيما تقولين والى متى راح ترفضين وترفض هي الزواج الى الابد ..والله شيء ما يدخل العقل اسمحيلي وهذي الدنيا تجمعنا وتفرقنا بس يبقى سبل كثيره للاتصال بينك وبينها مادام الموده قائمه وقوليلها اذا تحبيني وتبغين لي الخير افرحي لي وخليني اعيش حياتي وهي كمان لازم تعيش هياتها وهذي سنة الحياة .. وقد قال عليه الصلاة والسلام (اذا جاءكم من ترضون خلقه ودينه فانكحوه الا تفعلو تكن فتنة في الارض وفساد ) وارجوا لك التوفيق والسعاده |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخت العزيزة من الواضح من كلامك عن العائق الى بتوجه وهو (رفض صديقة لخطبتك !!!!! انه «®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»[overline]توجد مشكلة لكن تلك المشكلة ليست موجودة عندك بل لدى صديقتك [/overline]«®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®» والمشكلة هى انها مرتبطة بيك جدا وهنا تكمن المشكلة بانها (متعلقة بيكى) وهذا الامر فعلا يحتاج لعلاج واخصائى نفسانى لعلاج صديقتك , لكن اهم ما يجب التركيز عليه هو ردت فعلك اتجاه الموضوع وهو التفكير فيه ومجارت صديقة بأنكى تفكيرى بفك ارتباطك بخطيبك او رفض المتقدم لكى, فأنا ارى انه وجب عليك اتخذ عدة خطوات اتجاه صديقتك واتجاه نفسك وهى على الشكل التالى : 1 - عدم مجارات صديقتك وتطمينها بأنكى سوف ترفضى المتقدم لكى أو ان تفكى ربطك بخطيبك. 2- ان تعلمى بان الصداقة شى جميل لكن الاجمل الحصول على عائلة خاصة بيكى والحفاظ عليها والتى يجب ان تكون من اولوياتك فى الحياة. 3- التركيز على وضع النقاط على الحروف ( وضع حدود فى علاقاتك الاجتماعية ) , بأن لاتكونى مرتبطة بعلقة اجتماعية بشكل خطأ. |
عزيزتي ضياع
أعتقد أنني لن أضيف على ما اجاد به الإخوة والأخوات ولكن . . . لا تجعلي عاطفتك هي من تقودك، فكري بعقلانية أكثر صديقتك إن وجدت ما يشغل عاطفتها أكثر منك فحتما ستتركك، فالزواج والميل للآخر فطرة عند كلا الجنسين وانت لن تدومين لها كما هي لن تدوم لكي وبما ان الشاب مناسب لك دينا وخلقا فقد تكونين آثمة برفضه لأجل صاحبتك، لذلك تحدثي إليها بإن زواجك لن يبعدك عنها وغنها ستجد مثلك من يملأ الفراغ الذي تخشى ان تشعر به بفقدك ولعل خلال فترة الخطوبة سيتحسن وضعكما وتتقبل صاحبتك الموضوع، قصدت ان لا تفسخي الخطبة وامضي فيها مع تطمين صاحبتك وعدم تركها خلال هذه الفترة. |
والله ياخت ضياع
غريبة جدا انت الزواج مصير كل فتاة وانا استغرب منك ومنها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كيف واحدتكم توقف عقبة في وجه صديقتها والله انكم غريبين هي ترفض زوج تقدم لها وتفرض عليك تتركي خطيبك والله عجب عجب عجب يعني ماراح تفترقون بتزويجها وبتزويجك حتى لو طال الامد تراني بجن من تصرفاتك انت وهي ويعلم الله لواني حرمة اعرف كيف اجيكم واتفاهم معاكم الا الا الا اذا كان في بينك وبينها شيئ نسأل الله السلامة اختي اتحمليني لانه موضوعك غريب جدا جدا |
اختي العزيزة
بارك لك الله في زواجك واسعدك دائما . ولكي تفوزي بالسعادة لابد ان تعرفي اهمية التوازن في كل ادوارك في الحياة فلا يطغى دور على اخر . مع ضرورة تعلم الاعتدال في كل شيء وان تعطي لنفسك حقها . ولذ1ا ليس من حق صديقتك السيطرة على حياتك بدعوى الحب ولا يجب ان تسمحي لها بايذائك ابدا ولا بحرمانك من هذا الخاطب الممتاز . قولي لها انها يجب ان تثق بمكانتها لديك وبانك كما اخلصت لها وسط تواجدك مع عائلتك وباقي الصديقات ستواصلي الاهتمام بها بعد الزواج وستتوزاصلين معها يوميا عبر الانترنت وستحرصين على ذلك ووازني بين الحزم معها وبين طمأنتها على مكانتها لديك . واطمئني لن تؤذي نفسها انما تهددك لابتزازك عاطفيا فتنبهي لذلك . تمسكي "بحقك "في الزواج وتذكري ان الصدقة وسيلة لنعيش افضل وليست وسيلة لمضايقتنا والسماح للاصدقاء بالتحكم ي حياتنا وفرض الوصاية علينا . حتى لو تألمت صديقتك لبعض الوقت فستجتاز ذلك سريعا وواصلي اهتمامك بها شرط الايكون ذلك على حساب سعادتك ليس في كل يوكم ستظفرين بمثل هذا الخاطب . اخيرا اطردي لقب الضياع فلا يستحق اي موقف في الكون ان تطلقي على نفسك هذا اللقب واستبدليه بلقب الراضية والشاكرة والمعطية لنفسها حقها . وفقك ربي واسعدك نجلاء محفوظ كاتبة ومستشارة اجتماعيى رئيس القسم الادبي بجريدة الاهرام |
اتمنى يا اختي العزيزه ان تفكري في حياتك
وصديقتك سوف ياتيها نصيب وتلهى عنك فصدقني المراه ليس لها الا عائلتها بيتها دمتي بخير |
ولن تجد لسنة الله تبديلا ... صدقالله العظيم فسنته تعالى تقضي بان مآل المراة الزواج يا اختي لو كانت صديقتك صحيح كانت تنصحك بالزواج خصوصا اذا كان مناسب .انصحك بان تفكري في صدق صداقتها اولا بغض النضر قصة الزواج.فالصديق وقت الضيق .اما في غير ذلك فالكل قادر يتظاهر بالحب و الاخلاص.سوف ياتي يوم لابد منه وتفترقو مستحيل ان تستمرو الى الابد .فلتكن الان ما دامت هناك سبب يستاهل ........ من مجرب
|
بسم الله الرحمن الرحيم
لكل شخص منا حياتة الخاصة التي تكون بمعزل عن اي شخص اخر الصداقة شي جميل لا غني عنة وما اجمل ان تجد شخصا يحبك ويخاف عليك ويكون صديقك ولكن ما تفعلة صديفتك هذة نوع من انواع النرجسية مصير اي فتاة ان تتزوج وهي كذلك ستتزوج وتج من يملا حياتها حبا وحنانا ومرح فماذا كانت تفعل صديقتك لو كان العريس تقدم لها بسام غزال دكتور تنمية بشرية |
اشك بحقيقة قصتك
قل خيرا أو فاصمت الحوراني المشرف العام |
اختي الكريمه انا من رأيي انك لازم تكملي موضوع خطبتك وزواجك مهما كان وصديقتك اذا كانت تحبك فعلا عليها ان لاتقف في طريق سعادتك وزواجك وتكوين اسرتك واكيد صديقتك تعرف ان الزواج سنة الحياه وهو نصف الدين كما امرنا الله تعالى ورسوله الكريم "ص" حاولي ان توفقي بين الامرين ما استطعتي اي اعطي جزءا من وقتك لصديقتك لكن لا تجعليها حجر عثره في طريقك واذا استمرت حالتها هكذا انصحيها بملراجعة طبيب نفسي حتى يساعدها والله ولي التوفيق.
|
ذكرتني يا أختي قصة صاحبتك بقصتي كنت هكذا مع احدى الصديقات المعززات على قلبي كنا كالأخوات لانفارق بعضنا البعض وكان لايمر أسبوع إلا وتزور احدانا الأخرى كانت هناك عدة أحلام من نشاطات وأعمال وضعناها في مخيلتنا وقررنا أن نعمل بها بعد انتهائنا من الدراسة الثانوية والتخرج... وعشنا على هذه الأحلام مدة طويلة.. ولكن أتى مالم يكن في الحسبان.. فما أن أنهينا الإمتحانات حتى أتاها الخاطب في اليوم التالي(وكان قد أتاها من قبل ولكن والدها أجل الكلام في الموضوع لحين انتهاء الإمتحانات)... حتى هي لم تكن تتوقع هذا الأمر عندما أخبرها والدها بذلك، وكانت سترفض لأن هناك آمال تريد تحقيقها قبل أن تتزوج.. ولكنه أخبرها بأنه انسان محترم وابن ناس لو رفضته سوف لن تجد من هو أحسن منه.. رضيت بنصيبها.. وعندما أخبرتني تفاجأت..(أظهرت لها فرحي و أنا مضمرة غير ذلك) أحسست عندها أن كل مابنيناه من أحلام قد انتهى.. وخاصة أن زوجها ( غير جامعي) وقصة اكمال دراستنا مع بعضنا البعض لن تتم.. لن أقول لكِ كم عانت في تلك الأيام وشعرت بالبكاء الشديد وخاصة أنها صديقتي المخلصة والوحيدة التي كنت أبث لها همومي.. أحسست أنها ستنشغل عندما تتزوج ببيتها وأولادها.. وجلست على هذه الحال إلى أن تزوجت .. ولم يستمر غيابها عني إلا أسبوع واحد فقط (أسبوع العسل) وعدنا أنا وهي كما كنا في السابق .. أزورها وتزورني ولا يمر أسبوع إلا وتتصل إحدانا على الأخرى.. وعلى عكس ماكنت أتوقع تماماً بل أنها الآن أصبح لها الحرية في حياتها أكثر من ذي قبل (كنا في السابق عندما كانت في بيت أهلها لا تمر 4/1 ساعة إلا وتطلب منها أمها إغلاق الهاتف عند تحدثنا مع بعضنا البعض؛ أما الأن فنحن نجلس ساعة كاملة دون أن يقاطعنا أحد ) ليس هذا فقط بل إنني أنا الآن التي أصبحت مقصرة معها والسبب كثرة إنشغالاتي سواء كان بالدراسة أم بأمور أخرى أقوم بها بين الفنية والأخرى لتطوير نفسي.. والآن أصبحت هي من تبحث عني ولا تجدني.. لذا أرجوا منك أن لا ترضخي لأمر صديقتك لأنها في أي لحظة إن وجدت طريقها ومصلحتها لن تتردد في تركك أبداً وستجدين أنك تواجهين الحياة لوحدك..وإن لم تفارققك للزواج فارقتك لأمور أخرى تجد مصلحتها فيها.. بارك الله لك زواجك ووفقك لكل خير.. |
ذكرتني يا أختي قصة صاحبتك بقصتي كنت هكذا مع احدى الصديقات المعززات على قلبي كنا كالأخوات لانفارق بعضنا البعض وكان لايمر أسبوع إلا وتزور احدانا الأخرى كانت هناك عدة أحلام من نشاطات وأعمال وضعناها في مخيلتنا وقررنا أن نعمل بها بعد انتهائنا من الدراسة الثانوية والتخرج... وعشنا على هذه الأحلام مدة طويلة.. ولكن أتى مالم يكن في الحسبان.. فما أن أنهينا الإمتحانات حتى أتاها الخاطب في اليوم التالي(وكان قد أتاها من قبل ولكن والدها أجل الكلام في الموضوع لحين انتهاء الإمتحانات)... حتى هي لم تكن تتوقع هذا الأمر عندما أخبرها والدها بذلك، وكانت سترفض لأن هناك آمال تريد تحقيقها قبل أن تتزوج.. ولكنه أخبرها بأنه انسان محترم وابن ناس لو رفضته سوف لن تجد من هو أحسن منه.. رضيت بنصيبها.. وعندما أخبرتني تفاجأت..(أظهرت لها فرحي و أنا مضمرة غير ذلك) أحسست عندها أن كل مابنيناه من أحلام قد انتهى.. وخاصة أن زوجها ( غير جامعي) وقصة اكمال دراستنا مع بعضنا البعض لن تتم.. لن أقول لكِ كم عانت في تلك الأيام وشعرت بالبكاء الشديد وخاصة أنها صديقتي المخلصة والوحيدة التي كنت أبث لها همومي.. أحسست أنها ستنشغل عندما تتزوج ببيتها وأولادها.. وجلست على هذه الحال إلى أن تزوجت .. ولم يستمر غيابها عني إلا أسبوع واحد فقط (أسبوع العسل) وعدنا أنا وهي كما كنا في السابق .. أزورها وتزورني ولا يمر أسبوع إلا وتتصل إحدانا على الأخرى.. وعلى عكس ماكنت أتوقع تماماً بل أنها الآن أصبح لها الحرية في حياتها أكثر من ذي قبل (كنا في السابق عندما كانت في بيت أهلها لا تمر 4/1 ساعة إلا وتطلب منها أمها إغلاق الهاتف عند تحدثنا مع بعضنا البعض؛ أما الأن فنحن نجلس ساعة كاملة دون أن يقاطعنا أحد ) ليس هذا فقط بل إنني أنا الآن التي أصبحت مقصرة معها والسبب كثرة إنشغالاتي سواء كان بالدراسة أم بأمور أخرى أقوم بها بين الفنية والأخرى لتطوير نفسي.. والآن أصبحت هي من تبحث عني ولا تجدني.. لذا أرجوا منك أن لا ترضخي لأمر صديقتك لأنها في أي لحظة إن وجدت طريقها ومصلحتها لن تتردد في تركك أبداً وستجدين أنك تواجهين الحياة لوحدك..وإن لم تفارققك للزواج فارقتك لأمور أخرى تجد مصلحتها فيها.. بارك الله لك زواجك ووفقك لكل خير.. |
ديما المرايرة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صديقتي الغاليه ارى بان سنة الحياة ونهاية كل انسان هي الزواج وتكوين اسرة جميلة فلا تحرمي نفسك من هذه السعادة لانه بالنهاية سوف تتزوجين وتذكري بان صديقتك لن تدوم لك وانت فتاه فكري في حياتك في المستقبل من غير استقرار كيف ستكون ومن الضروري ان تراجع صديقتك طبيب نفساني لحل هذه المشكلة او كما قالوا زملائي في المنتدى ان تقابلي طبيب نفساني موثوق به واستشارته حول الطريقة اللتي يجب ان تعاملي صديقتك بها وحاولي بقدر المستطاع ان تخففي تدريجيا علاقتك بها حتى لا تبعدك عن بيتك وزوجك الذي ان شاء الله سوف يكون سبب لسعادتك صديقتي. وتاكدي بان الله لا يختار للانسان الا الخير حتى ولو كان عن طريق مشكلة. اتمنى لك التوفيق وحياه سعيدة في ظل زوجك.خليكي متفائلة والف مبروووووووك سلفا |
بسم الله الرحمن الرحيم
اختي الكريمه من الواضح ان صديقتك محتاجه دكتور نفساني لانه شيء طبيعي انه في المستقبل سيكون لكل منكما حياته الخاصه وبعدين مش من حقها انها غير انها تقول رايها في العريس وانتي تقبلي رايها او ترفضيه ده مصيرك لوحدك بس ده رايي انت لو مرتاحه للخطبه وواثقه انه انسان كويس المفروض انك ترجعي العلاقه تاني وصاحبتك المفروض تتعالج وادعيلها بالشفا وبس ده رايي وليكي القرار لوحدك مش لصحبتك |
معذرة اختى لابد تعملى حدود بينك وبين صحبتك وعلى ما اظن ان صحبتك لسة ماجاء لها الرجل المناسب وعندما ياتى ستتركك فورا وحاول ان تحسسيها الان انك معاها وليس هناك فرق
|
اختى ضياع
دى مشكله موجوده كتير لكن بالنسبالك الوضع مختلف الحكايه مش انها غيرانه مثلا لانك بتقولى اتقدملها شخص ورفضته او انها مش بتتمنالك السعاده لانها لما لقتك تعبانه قالتلك كلميه تانى لكن المشكله اكيد مش فيكى وتعلقها زاااااااااااااااااااايد عن اللزوم وصدقينى انتى لو سيبتى خطيبك هتندمى اشد الندم لان دى سنه الحياه ولازم فى النهايه يكون ليكى بيت وزوج واكيد الاصدقاء مهمين جدا لكن لو هيكونو سبب فى تعبك يبقا احسنلك تتكلمى معاها بصراحه اما ترجع لعقلها واما....................... واتمنا ليكى كل التوفيق والف مبروووووووووك مقدما |
المرأة لاتكره إلا إمرأة مثلها
أختى العزيزه صديقتك تقوم بالتمثيل عليكى لكى تخطف منك خطيبك تمسكى بخطيبك وعريسك ومثلى عليها انتى الأخرى وقولى لها كل شيىء نصيب ، فصدقينى ( وأنا لعلمك رجل) وتعرضت لنفس الموقف ولى صديق وزميل تراهنت فتاه على نفسها ان تخطفه من خطيبته وفعلا نجحت فى ذلك وانجبت منه وفعلت المستحيل لكى ترضيه مادياً وجسدياً ونفسياً لكى تثبت أنها نجحت فى خطتها بل سعيدة معه وتفعل المستحيل لاسعاده . فالمرأة لاتكره الا امرأة مثلها . وانتى انثى وتعرفى هذه الحاسيه لدى النساء.
|
بصراحة ومندون زعل صاحبتك بتغار منك كتير وما بتحبلك الخير .
ومن ناحية اسلامية حثنا ديننا على الزواج ولا رهبانية في الاسلام . انتي مطمنة لعلاقة صاحبتك فيكي يعني حركاتها نظراتها عليكي لانو في بنات بحبو بنات وبكون عندهم شذوذ . انصحك سيبيها ولتفتي لمستقبلك مع حطيبك وانشاء الله بتتزوجي وبيجيكي اولاد وانصحيها تراجع طبيب نفسي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الحبيبة ضياع الكل نصحك وأنت عليك التفكير بنفسك أراضية انت أن تكوني معلقة بخطيب أو صديقة اختاري حياتك بنفسك ونصيحتي لك أن ترتبطي بالرجل الذي تقدم لك وأن تجعلي حدوداً لصديقتك هذه شكلها والله أعلم معجبة بك ليس إلا الله يهديك ويهديها ويصلحكما لا تتهاوني أخذي قرارك بنفسك وهنيئاً بالقرار الذي ستأخذيه بنفسك والاستخارة أفضل وهي 7 مرات متفاوتة وشوفي قلبك يقولك ويوصلك للقرار بارك الله لكما وبارك عليكما وجمعكما على خير إن شاء الله والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ننتظرك أن تكتبي لنا بقرارك الموفق |
هل كنتي تنتظري رد اخر غير كل ما قيل
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
|
بصي يااختي دي اكيد اما ان تكون غيرانه منك او انها تكون بتغير عليكي وحبها يكون حب من الشذوذ والله اعلم نصيحه مني انك تلتفتي لحالك واوعى تفرطي في شريكك اللي بيحبك مفيش لا صاحب بينفع ولا حاجه
|
اختي الضياع كملي الزواج بشرط استخيري الله في زواجك قبل كل شئ
اما صديقتكي نعم تحبكي حقيقه أرى في حواركي ان هناك جني عاشق وليست مسحوره والله اعلم ويجب ان تعرضي صديقتكي مع اهلكي او اهلها لشيخ ثقه يقراء عليها القران الكريم للتأكد من صحتها فلا تخافو فأن الامر بسيط اخوك / الشيخ فيصل |
الـــســلام عــليكم ورحــمة الله وبركاتة
الصــراحة المشكلة كبيرة وصغيرة فى نفس الوقت صديقتك غير عادية وهى عاطفية لأبعد الحدود بس مع احترامى لجـــميع المختصين والاستشاريين انا عندى حــل الكــل نسيه وهــو حــل شافى وبسيط الحـــل _اســتغفر الله الحـــل الأهـــم _صــلاة الأستــخارة ثــلاثة مــرات عــلى ثلاثة فــترات وانا ح كــلم الدكـــتور " مــيــسره طـــاهــر " ان شاء الله ولله التوفيق |
مع تقديري لمدى الصداقة بينكما الا ان صديقتك تظل صديقتك وارتباطك بها مؤقت وليس ابدي، ثانيا : عليك ان تفكري في مستقبلك ومشروع زواجك ان تم على خير ، يجب ان يتم اقناع صديقتك وذلك بالتعاون بين عائلتك وعائلتها بمعنى ان يتم طمأنتهاان علاقتكما ستظل على الدوام ، ثم تبدأين بالانفصال عن صديقتك بالتدريج بمعنى ان تكون مقابلاتكما واتصالاكتما تتقلص من فترة الى فترة حتى يتم الاعتياد على ذلك، وصديقني سوف تبدأ هي صديقتك بالهدواء التدريجي وتعود الى واقعها وتدرك انها على خطأ.
مع تمنياتي لك بالتوفيق،،، |
كلمة اسمعيها والكل قال معظم ما اريد ان اقول
لكن ردي انا خلي عنك مياعة البنات ودلعهم وما راح ينفعك اجد ان ضاعت منك الفرصة الجيدة وحركات المراهقات ابتعدي عنها لأني ما اتوقع ان اهلك رضوا بالخطبة الا لأنهمر رأو انك في سن نضوج فكري وقادرة على تحمل هذه المسئولية ونصيحة اتركيها بالمرة وانسحبي منها لأنها ان تنفك تنغص حياتك وتدمرها ثم حين تجد فرصتها المناسبة لن تلتفت اليكي تقول خطبت ورفضت من اجلك ................لا اصدق انها خطبت في الاصل لكنها قالت هكذا لتكذب عليكي فتردين جميلها -كما تتدعي- الحل معروف ولا يحتاج كل هذا اآن الكل يظن ان علاقتك غير طبيعية انقذي نفسك من الوحل وتزوجي واتركيها تموت بغيرتها واخلاقها الغريبة والله يهديها ويهديك ويهدينا جميعا |
اين صاحبة الموضوع لا ترد؟
|
الله يكون بعونك
شوفي صديقتي على الرأس والعين بس مو معناتها تتجاوز حددود المعقول مفروض لما خفت شوي قلتي لها ماراح اتركه بعدين من الآن ابدي وخففي معاها من علاقتك [line] وبالتوفيق |
| الساعة الآن 06:17 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا