أعتذر.
 

السلام عليكم ورحمة الله ، في الحقيقة أريد أن أكتب عن معاناتي لكن لا أستطيع أجد الكثير من الضغط.كما أني أريد أن أشاطر إخوتي أحزانهم وآهاتهم فأجد الملل القاتل.أسأل الله أن يصلح حالنا.

وعليكم السلام ورحمة الله

ونحن ايضا نريدك ونريد ان نسمع منك وتسمعي من
بس احيانا الواحد منا من كثر الضغط ما يقدر يشتكي


طيب خليها اسأله منا واجوبه منك
1- انت ذكر او انثي

2-اش معنى معرفك (ولافي)

3-صار لك كم يوم.شهلر .سنه.تعاني من الضغط النفسي

أسئله بسيطه .لاتردني.لاترديني

انا بالانتظار

على فكره في سوأل اختياري
س- اما والعضوه الصديقه ناويين نروح زياره للمريخ تروح معنا

تواصلى معنا الست الان فى المنتدى

أنا فقدت التواصل الإجتماعي مع الناس ـ إلا ما اضطررت إليه ـ وأحس بأن كلام الناس ممل وأحاول أن أنهي محادثتي مع الناس بسرعة ، كما أني فقدت الكثير من المشاعر و الأحاسيس.

طيب بس جاوب على اسئلة برورة

باختصار أنا ذكر علمت باكتئابي منذ ١١ سنة.ولافي تحويل من الأجنبية يصير walafi

سلامتك ألف سلامه
تقريبا انا قبلك بسبعه سنين

السؤال الرابع اذا ماعيك كلافه - انت دخلت المنتدى عشان تفضفض -او تسأل سوال معين -او شي ثاني
والسؤال الاختيارى مازال مطروح ههههههههههههههه

تراني مثلك حزينه بس فكرت انه ماحد راح يسليني قلت اسلي نفسي
أمي وهي أمي كلمتني اليوم حاولت اقفل منها بسرعه
هذا اللي فينا لو من احد من البشر كان صار ماصار لكنه من رب العالمين

تذكر الاجر اللى منتظرنا وتشعر بالكثير من العزاء
بس الله الله في الصبر وكل حال بعده غيره

دخولي كدخول غيري نبحث عن العلاج السحري .

اهلآ بك معنا اللقب جميل ومميز
الله يشفيك ان شاء الله
والله كلنا نعاني من فقدانا للمشاعر والاحاسيس بس ما ادري السبب هو الأدوية ولا المرض نفسه
وكلنا نشعر بالملل لدرجة اني مرات مالي خلق أقرأمشاركات الأخوة الأعضاء بس منحاول قدر المستطاع بس مشان نشعر بالاستمرارية
أنا رأي تروح تغير جو مع أخواتنا ع المريخ يا الله أضحك الدنيا ما فيها شي يستاهل
والله مرات أضحك من كثر القهر إضحك يا أخي دوختني

ههل لنا ان نعرف اخونا ولافي من اي دولة انت ؟؟

أنا من المغرب ،وحقيقة أني لست مكتئبا إلى درجة خطيرة ،غير أن عواطفي تجاه الناس أصبحت شبه معدومة ، واعذروني على ما سأقوله الآن : دخلت المرة الأولى إلى الموقع ليس لي نية في المشاركة كما أني أجد كثير من المواضيع مملة بما فيها النصائح والمواساة ،لكن اجتذبتني المواضيع التي تتكلم على أن المكتئب لا يحس به إلا مكتئب ،لأن هذه النقطة بالذات زادت من معاناتي، فحين تشرح لأحد عما تحس به يستغرب ويفرغ فمه متعجبا ، بل ترى في عينيه الإنتقاص من شأنك .لأنه لا يصدق ويظنك تهذي كيف وأنت تعمل وتمزح وتنكت وتصلي وووو.....فتشعر حينها أنك تهبط درجات في البئر الذي سقطت فيها.إنها هوة كبيرة تلك التي بين ظاهر المكتئب ومايحس به،غير أن ملامح الحزن قد استقرت على وجهك وأصبحت تفزع الناس.تعرفون ما الغريب في هذا الزمان ،لا بد أن تعيش منافقا وتداهن الناس وتضحك في وجوههم ولو كنت من أتعس الناس ليرضوا عليك ويبقوا بجانبك وهو مالم أستطعه لأني لم آخذ دورات تدريبية في التمثيل،النتيجة مرضية للطرفين ، نحن نريد المفرفشين وأنا من المكتئبين. أنا لا أحمل أحدا سبب إكتآبي إنما أسأل الله أن يشفيني ومرضى المسلمين.

أي معنى للحياة كلمة صعبة، لنقل أني أبحث لمعنى لحياتي ،أنقذها من الضياع ،أرتب أموري ،أصبح قادرا على الإنتاج والعطاء..أستقر عاطفيا ،أبادل الناس المشاعر.وهذا لا يعني أنه ليس لي مشاعر البتة ،أو أني أحب ما وصلت له ،لكن أريد أن أخرج للحياة وما أصعب ذلك مع هذا الكابوس الذي أعيش فيه.

اخي ولافي فضفض بماتريد فكلنا نسمعك

كانت لي رحلة طويلة ومتقطعة مع الأطباء والأدوية ، غالبها لم يأت بنتيجة.تعرفون أنا لست ساخطا على وضعيتي كليا ،، فأنا لدي أسرة وأصدقاء وعمل ،لكن أنا لا أعط الكثير يعني نقص في الإنتاجية ، فمثلا في عملي أرمي على الناس مسؤولياتي ، منها ما يتعلق ببيتي ، غريب أن تحس أنك لا تحب أن تفعل أي شيئ ،غريب أن لا تحب المال مع أنه سيحل لك الكثير من المشاكل ..فظيع ما ينتابك من عجز حتى على أبسط الأمور ..ثم النظرة التي ينظر إليك بها من حولك .. تساؤلات ، تخمينات ، إستغراب ، لماذا لا يأتي للعمل باكرا ، لماذا لايقوم بما يجب عليه ، سمعت أنه مريض ، وأي مرض هذا الذي يجعلك تستغني عن عملك أو لا تقوم بمجهود أكبر ، ربما ليس مريضا إنما هو العجز ، فشباب هذا اليوم معروفون به ، إنه التملص من المسؤولية ، إنه حب الراحة و استغلال الناس... حسنا سمعت أنه بدأ في استشارة طبيب !!!!! لماذا هل هو مريض ؟ ويتشجع أحدهم ويأتيك سائلا عن حالك ـ قاصدا الخيرـ وعن سبب الذهاب إلى الطبيب فتشرح له ما تحس به ثم تراه مستغربا ،، لا لا أنت تبالغ أنا لا يظهر لي فيك أي عيب .. أنت تريد أن تمرض نفسك بنفسك ، ، والبعض يكاد أن يقسم الأيمان المغلظة على أنك تبالغ وليس بك شيئ .. وبعضهم يقول أن هذا سببه الذنوب والمعاصي .. وبعضهم يظن أن الأطباء النفسيين يلزمهم أطباء .. وحتى إن وجدت من يفهمك فالحل في نظره سهل وهين وسحري ، ماعليك إلا أن تخرج مما أنت فيه... وتستمر الحكاية..

في كثير من الأحيان أجلس مع نفسي أتسائل وأقول : ماذا لو كان هذا الإكتئاب مجرد وهم ؟ ماذا لو كان ما بي من تلقاء نفسي ؟ أي أن فقدان الإهتمام مني ..أي أنا السبب في مشاكلي ، أنا الذي أريد أن أنام في الصباح ، أنا الذي أعجز عن المسؤوليات .. أنا الذي .... ثم أتسائل : لماذ حينما أحاول أن أتغلب على الأمر أحس بضغط كبير وآلام كثيرة ..غريب ..لماذا عندما تواجهني المشاكل ـ خصوصا العمل ـ أريد أن أتخلص من كل شيئ ..لماذا ليست عندي استمرارية في أي أمر ..دراسة ، عمل ،رياضة ، دين ...لماذا حينما أكون مدعوا عند شخص ما كأنني ذاهب إلى السجن وما ألبث أن أعتذر إليه .. ثم أسأل نفسي هل للإكتئاب علاقة بالدين ؟ فتقول لي كيف ؟فأجيب : أي لماذا تدهورت حالتي الدينية ؟ لا بد أنني أنا السبب .. لا يمكن أن يكون الإكتئاب هو السبب ..بل ربما الإكتئاب عقاب من الله على ذنوبي ..أنا الذي فرطت في الطاعات وعصيت الرحمن واتبعت الشهوات ..إذن فالمعادلة صحيحة ،ولا يمكنني أن ألقي اللوم على الإكتئاب أو أجعله عذرا لي أمام الله عز وجل..فلا طاعة إلا بالمجاهدة وإلا فالجميع سينعت بالمكتئب ..فتجيبني نفسي: ما تقوله صحيح نسبيا ، فيه وعليه ..لا يمكن أن نلقي اللوم على الإكتئاب في كل تصرفاتنا ، لكن أخبرني : لنعتبر فعلا أنك أنت الذي اخترت طريق المعاصي ، والفتور عن الطاعات ورضيت بالقليل منها ، فما الذي يجب أن تكون عليه بالمقابل ؟ قلت وضحي ؟ أجابت يعني دنيويا كيف يجب أن تكون ؟ قلت فهمت .. يجب أن أكون محبا للدنيا ، للمال مجتهدا للحصول عليه ومجتهدا في ذلك ، محبا لشهوات الدنيا وزينها لا آأل جهدا في تحصيل حطامها ، الشيئ الذي أفتقده ..قالت أصبت ..إذن المعادلة ناقصة.. وتستمر الحكاية................

كيف للإنسان أن يسترد أحاسيس ضاعت منه .. في كثير من الأحيان أتسائل عن الإنسان الطبيعي كيف هي إحساساته ، وإن قدر الله أني شفيت هل سأحس مثله ،ولكن الإشكال هو أن بعض الأحاسيس التي أفتقدها تكاد أن تكون مشتركة مع الكثير..فمثلا حينما كنت صغيرا كان لكل شيئ ذوقه ، أول السنة الدراسية لها إحساس دون باقي الأحاسيس ،بما فيها ملاقاة أصدقاء جدد ،،الصباح جوه وإحساسه مختلف عن المساء، عطلة الأسبوع كذلك ، العطلة الصيفية أيضا.. لكن كما قلت سابقا الكثير يشتكي من فقدانها .. إلا أن الناس كما ألاحظهم يحبون الخروج ، التفسح ، تبادل الزيارات ، التمتع بالدنيا ، المال ، إتخاذ الأسباب لذلك ،،ـ ويبدو هذا ممتعا ـ كما أن هناك من تحس به أنه يتأسف لما حظيت به ولم تعرف التصرف فيه . تعرفون الذي يؤلمني حقا في هذا المرض هو معاناة الناس من حولك ..المجتمع مترابط بصفة إعجازية ،يظهر أثر مرضك شئت أم أبيت .. لذلك فضلت ألا يعرف مرضي ومعاناتي الكثير، ـ وأحاول أن تكون تصرفاتي عادية قدر المستطاع ـ ،إلا من هو أقرب قريب ومع ذلك لن تسلم من التألم ، نظرات الزوجة ، حزنها في بعض الأحيان ، تشجيعها في وقت آخر ، تهكمها حينا آخر ، وأنا أعرف أنها لا تريد لي إلا الخير ، وتنتظر مني الكثير. كذلك حينما أسمع دعاء الوالدة ، تساؤلاتها عن حالتي الصحية في كل حين ،سبحان الله هي تحس بي حتى وإن تأخرت عن زيارتها أسبوعا.. ثم الأصدقاء ، تفقدهم الواحد تلو الآخر على مر السنين، ليسوا مستعدين أن يتعايشوا مع إنسان حزين ، قد ارتسم الحزن على وجهه وإن ضحك ، هم محقون ، ولمذا سيتعايش من يريد الفرفشة مع من هو حزين ،الأدهى من ذلك أنك أصبحت معضلة ، أنت غير مفهوم ، معذورون هم يحكمون على ما يرون ، أنا الذي انعزلت ،لكن أحمد الله على كل حال.

أريد أن أعرف ما السبب في حذف ثلاثة مشاركات من موضوعي ?

اخي ليس فقط موضوعك حتى موضوعي اعتقد ان المشكلة تعم الموقع كلة

اخي ولافي عجبتني فضفضتك وشرحك لحالتك احساسك وشعورك لايختلف عن احاسيس بقية الناس المكتئبين
الانسان العادي يتالم ويتضايق وتحزنه امور كثيره كما قلت وربما بفتقد بعض الاحاسيس الجميله كما في الصغر لكنه يتعامل مع ظروف الحياه بشكل طبيعي ويخرج من دائرة الهموم حتى لو رافقته فبمقدوره ان يتعايش معها اويولي وجهه عنها ويسعد ويتلذذ بما في الحياه من مباهج
اما المكتئب يظل حبيس الحزن ويعيش في دائرة من الهموم والغموم التي لاتنتهي
فضلا عن انه يعطيها قدرا اكثر مماتستحق بمئات المرات
ويفقد الاحساس بالبهجه والسعاده وتظل الافكار السلبيه والتشاؤميه تفتك به من كل جانب حتى لو ربح حينها نصف مال العالم لن يحس بنشوه عارمه او سعاده لان هناك
مايحول دون احساسه فهويعيش في اختلال يمنعه من ترجمة الامور بشكل صحيح
مثلا شخص قال لك انت غبي وانت بحالتك العاديه يمكن تتضايق شويه وتقول له لاانا مش غبي انت اللي يظهر مافهمتني اما وانت مكتئب سيجول بخاطرك الظاهر فعلا اني غبي والدليل اني خسرت مالي او فشلت في المشروع الفلاني والناس بتنفر مني لاني غبي ومااعرف
افكروعشاني غبي ومابفهم صرت انسان فاشل موزي الناس الاذكياءالناجحين في
الحياه ويظل يتالم من هذه الفكره عن نفسه وتغذي احاسيس الكآبه عنده

لي عودة ان شاء الله

أشكر كل من ساهم في مشاركتي وشجعني على الكتابة واعذروني على فضاضتي لأني فعلا لا أجد في نفسي حبا للمجاملات لا تملوا لأني لا أشكرككم على كل مداخلة ، ربما سأفعل ذلك حينما أتحسن إن شاء الله. لكن شكر خاص للأخت فجر منير جزاك الله خيرا أختي ، كذلك برورة وكل من ساهم ، فعلا أحس بتحسن نسبي على أول مشاركة. إذن فأنا فعلا " أعتذر".

لا يااخي لا تعتذر فكلنا هنا نفهم معاناة بعض ونشعر ببعض

ابد لا تتوقف عن الكتابة فكلنا نقرا حروفك بتمعن

وفقكم الله لكل خير يارب العالمين

سأجيب أخت فجر منير عن علاقتي مع زوجتي أو بالأحرى سأعيد مامحي البارحة فأقول : زوجتي لها مكانة كبيرة عندي يعلم بها الله ، لا أنكر أني أحبها، هي كذلك قد نكون مختلفين في النظرة إلى الحياة ، المستقبل ، الأحلام ، لكن عرفنا كيف ننسجم ،واجهتنا الكثير من المشاكل والتحديات ، لكن لم تزعزع ترابطنا. كذلك هناك إختلاف كبير بيني وبين زوجتي يسبب لنا المتاعب ،زوجتي لا تحب السكون ، كثيرة التحرك ،اليوم كله في شغل للبيت من تنظيف وترتيب وطبخ وووو..... ـ أسأل الله أن يبارك فيها ويحفظها ـ بينما أنا عكسها تماما . فتبدأ بالتشكي أن هذا كثير عليها ، وأني لا أساعدها ، مع أني أعرف أنها تحب أشغال البيت ، إنما هي تريدني نشيطا متحركا متفقدا للبيت ولوازمه ، وهو مالم تجده في.. هذه مشكلة .. في الأول لم أكن أعرف أني مريض فكنت أربط ذلك على أنها طبيعتي ومن الصعب أن أتغير..لكن بعد أن علمت أني مريض ـ وهي قصة أخرى ـ قلت أنها ستعذرني لكنها لم تتقبل مسألة أني مكتئب البتة ، هي بطبيعتها لا تحب الأطباء ، فكيف بالنفسانيين ، غالبا ما تنعتني أني متوهم وبأني ضعيف الإرادة ، لذلك تحاشيت أن أتكلم معها عن موضوع مرضي ، حتى أني في بعض الأحيان أتناول الدواء سرا.. لاتفهموا من هذا أن حياتنا تعيسة بآلعكس أحاول جاهدا ألا يؤثر مرضي على علاقتي مع عائلتي ، فأنا أحاول دائما أن أدخل السرور على زوجتي ، أستمع لها أتعاطف معها أمازحها أداعبها أخاصمها لكن لا يمكنني أن أخفي في بعض الأحيان الحزن ، الشرود ، التفكير العميق ، قلة الخروج من البيت إلخ ... فتبدأ بالتساؤلات ،فأتهرب لأنني اقتنعت أنها لن تتفهم مرضي مهما شرحت ـ إن كانت تعتبره مرضا أصلا ـ هي فعلا تحس بي وبمعاناتي لكن لا تحب أن تراني على هذا الحال، هي تفضل فكرة أني مسحور على فكرة المرض..وتستمر الحكاية ..

نعم اخي ولافي

حتى لو محيت مشاركتك التي قصدتها والله ان في ذاكرتي كلمات منها لم تمح من ذاكرتي

اسال الله ان يوفقكم وان يديم مابينكم من الفة ومحبة

وان يشفيك عاجلا غير اجل

اذاننا صاغيه تنتظر باقي الحكاية

أريد أن أتكلم عن طفولتي ، مرحلة ترسم شخصية كل منا ، لكنها من أجمل فترات عمر الإنسان ، غالبا حينما أتكلم عن طفولتي أتكلم عن والدي رحمه الله ، ووالله أنا لا ألومه أبدا عما وقع لي في طفولتي وكيف عشتها ، لكن مجرد أن طفولتي أثرت علي كثيرا في حياتي ، لا أحتاج لأحد أن يشفق علي فأنا أحسن حالا من اليتيم الذي فقد والديه ، أي طفولة لديه ، وأحسن حالا من الذي قضى طفولته في بلد الحرب يرى الأشلاء تتطاير ، ولا تلك الطفلة الصغيرة التي اغتصبت من أقرب قريب ، ولا ... ولا .... لكني في كل مرة أحتاج أن أتكلم عن طفولتي.نشأت في أسرة مكونة من سبعة أفراد أنا ثامنهم ،أربعة إناث وذكرين ، والدي عانوا من الأمية ، أثرت في حياتنا وتربيتنا ،والدي كان مقاولا ، لم يكن عندنا خصاص في الحاجيات الضرورية،لكن طفولته هو أثرث على كيفية تعامله معنا ،والدي عانى كثيرا للوصول إلى ما وصل إليه ،لن أقول أنه كان يمسك عنا لنحس بما مر به ،لكن ربما كان يريد أن نعتمد على أنفسنا ، كما أنه لم يكن يستثن ، سواء والدتي أو إخوتي ،لكن بالمقابل كان حريصا على تعلمنا ، لا يبخل بشيئ. كانت لي فرصة أن أحس بطفولة عادية لو وجدت من يساندني ،لكن لي أخ ذكر واحد أكبر مني بسبع سنين ،لا تواصل بيننا البتة ،إلا من أوامر يصدرها تبعدنا أكثر وأكثر .. أخواتي لم أكسب منهن الكثير ،الكبيرة فيهن لم تكمل دراستها ،كانت تعتني بي لكن فارق السن كبير ،المهم وجدت نفسي وحيدا وسط عائلتي.هنا بدأت مشكلة في الظهور بل مشكلتين ...وللحديث بقية ..............

بانتظار تكمله علاقتك باسرتك
وعلى فكره كتابتك في المنتدى ستزيد لديك البصيره بمشكلتك .

المشكلة الأولى التي بدأت بالظهور هي التبول اللاإرادي بالليل ،لاأعرف لم لم يتم التعامل معه من طرف والدي ، كان يبدو لهم طبيعيا ،كأنها كانت مسألة مشتركة عند الأطفال ،لكنها لم تكن في الحقيقة إلا تعبير نفسي ناتج عن المشكلة الثانية ..كنت أخاف كثيرا لدرجة غريبة ليس من الناس ، بل من الجن ، الغول ، الوحوش ..خصوصا في الليل وخصوصا إذا كنت لوحدي ،لا أستطيع النوم لوحدي أبدا ،،أثر علي هذا كثيرا ، المشكل أن والدي كانوا يعتقدون أن هذا الأمر سيزول مع الوقت ، لكن لم يتغير شيئ .أمي تعاملت مع المشكل ، لكن للأسف بشكل خاطئ..كانت تذهب بي إلى الكهنة والمشعودين القبور ،مسكينة أمي لم تعلم أن ذلك كان يزيد من خوفي ..لم تفقد الأمل في شفائي لكنها لم تعرف السبيل الصحيحة لذلك.أصبح المشكلان كابوسا في حياتي ،أعير بهما من طرف إخوتي، أتحرج حينما أبيت عند أقاربي ،أثر ذلك على شخصيتي ..في المدرسة كان الخوف ملازما لي من المعلمين حتى وإن لم أفعل شيئا ، في الشارع كنت ضعيف الشخصية زاد من ذلك ضعف بنيتي الجسدية، ومع ذلك كنت أحاول أن أتمتع بطفولتي قدر المستطاع .لم أكتشف سبب مشكلتي إلا في هذه الأواخر... وللحديث بقية..

السبب ببساطة : قلة وعي أسرتي. كيف يعقل أن يترك طفل صغير يشاهد أفلام الرعب ،هم يضحكون علي حينما يروني مرتعبا بينما أتفرج ، ولا يعلمون أن ذلك يؤثر علي.تعرفون فلم طارد الأرواح ،شاهدته وعمري ١٠ أو ١١ سنة. أثر علي كثيرا وأصبحت أخاف بشدة.. ثم لم ينته الأمر عند هذا الحد بل حديثهم كان كثيرا عن الجن والسحر والخرافات. كيف لا ينتبهون إلي . لن تقدروا أن تتصوروا ما عانيته جراء ذلك، كنت كل ليلة في عذاب وساوس تخبرني أن جنيا سيأتيك أو وحشا سيخرج لك ، لازمني ذلك ملازمة الخليل لخليله وبدأت أكبر وهو يكبر معي ،ودخلت سنوات المراهقة فظهرت عقبة ليست بالجديدة في حياتي أثرت علي...وللحديث بقية..

استمر أخي الكريم فضفض
كلنا آذان صاغية
لاأحد يستطيع فهمك مثلنا لاننا نعاني مثلك

سأعود للكلام على والدي رحمه الله ، لكن كما قلت والله إني لا أحمله شيئا مما بي ،بل أحببته رغما عن ذلك وأدعو له دائما ..لكن لن أنكر دوره الكبير في الضغط الذي سبب لي الإكتئاب.. أبي كان صعب المراس .. في عمله في البيت ، حتى مع أمي. عندما كان يطرق الباب ياويل من يفتح له ، لأنه إن كان مزاجه معكرا فسيصب جام غضبه عليه .. حينما يدخل لا أحد يتحرك إلا بإذنه ، الهدوء يعم البيت ، الجميع يشتغل بشيئ ،، حتى الضيوف يركبهم الهلع لكن كان محبوبا عند العائلة. الجلوس قربه يجب أن يكون باحترام ، ممنوع الإستلقاء ،، كانت تعجبه أفلام الكاراتيه ، فأكتري له ولم تكن مشكلة لديه. لكن أبي كان كثير الإمساك لايتعايش مع الزمان لا يحب أن يجعل الحياة سهلة ، الحياة في نظره كفاح حتى وإن كنت غنيا. تصوروا حينما أردت أن يشتري لي دراجة ، توسلت إليه ثلاث سنين حتى أصبحت أحلم بها. كلما أردت شيئا جديدا أشتريه أفكر كيف سأقول له ذلك وفي أي وقت ومتى سيكون مرتتاحا وضاحكا ، مع أن نسبة قبوله لا تتعدى ١ في المائة وأكون متأكدا أن لا هي أول ما سيقول.على أي تعايشت مع هذا لكن الشارع لا يرحم أنا أرى ما لا صبر لي عليه ، أصدقائي أقل مستوى مادي منا ومع ذلك يلبسون أحسن الثياب ،يشترون كما يشاؤون يعني كما يظهر لي ، بينما أنا يجب أن أبكي نصف يوم وأحصل على قليل٠ وللحديث بقية