السلام عليكم منتداي الحبيب
دائما اذا تضايقت احب ادخل المنتدى فيه كثير من الامل
وناس عايشه مثل معناتك وتفهم كل خطوه في حياتك الله يسعدكم كلهم في ال10 الاواخر بدعي لكم
بالتوفيق والشفاء ❤ طبعا بعضكم مر عليه اسمي بالمنتدى وان الى الان
ماعرف وكل تعليق يوصف لي شي معين وحتى دكتوره ماهي عارفه
واهلي رافضضين جدا اني ادخل مستشفى واخصائي وبظنهم اني تحسنت وماكذب
عليكم فيه نوع من التحسن ولكن تجي ايام وكل شي يرجع زي قبل دخلت موقع استشارات لان
الدكاتره هنا مايردون وبنسخ حالتي بالضبط الي كتبتها لكم ممكن فيه احد من الاعضاء
حاس بكل شي كتبته ويفهم الي فيني لاني تعبت والله العظيم اني كل ليله ادعي ربي يفكني من هالشي
وكلي امل بالتغير باذن الله طبعا بس انتو عارفين تجيكم ايام ودكم تموتون وانك فاقد الامل خلاص
على العموم نرجع للاستشاره الي كتبتها واعتذر عن الاطاله
.
.
.

لم اعلم من اين ابدا كل حياتي عباره عن معاناه لكن لم اتوقع اني ساصل الى هذا الحد
تحولات مخيفه وغريبه تحصل وانا لا اعلم مالذي يحدث بدا بفقدان شهيه خفيف الى ضيق بالحنجره
حتى اني لا استطيع بلع اشياء ثقيله والخوف من الاستفراغ بشكل مبالغ فيه
وبعدها اتتني وساوس مخيفه اني مصابه بمرض خطير وممكن ينهي حياتي
والخوف من الموت ونزول الوزن ورعب والاكتئاب وظنو اهلي اني اتوهم وانه نقص بالدين فقط
ولكن اقتنعو ان اذهب مره الى دكتوره حيث في بدايه الامر حاولت اني انظم حياتي وان اتقبل عبشتي
واني ربما لن ارجع كم كنت بالسابق ويجب ان اتقبل بما انا عليه واني فقط اكل وجبه واحده اليوم مع تقلصات فضيعه
واصبحت اخاف من الخروج من المنزل وان يصبح هناك موقف يحرج اهلي وان اجلس في زاويه البيت
بين الدموع والحزن وذهبت لها مره اخرا ووصفت لي سبرالكس 10 في بدايه عشت بكئابه وتبلد
وخوف من دون سبب وبعدها تغير الوضع لم تتغير شهيتي ابدا الا نسبه 2٪‏ ولكن نفسيتي اصبحت افضل اصبحت اضحك
وتوجد لدي طاقه كبيره بالتسوق وذهاب الى كل مكان وكنت اكره لحظات النوم لانها في اخر اليوم وتفسد المتعه
كنت سعيده افضل من السابق ونسيت موضوع شهيتي وركزت بموضوع اهم ولكن عندما اكون وحدي ترجع الي الوساوس والخوف واتجنب الجلوس لوحدي. حتى ذهبت الى مكان ولم اكل اليوم كله
واصبت بالدوخه وفضلت ان اذهب الى دكتوره مره اخرا حتى اعالج شهيتي ولكن لم يتغير شي واستمريت على الدواء
لكن زادت عصبيتي بشكل كبيير في فتره من فترات الدواء كنت مستعده لاقتل احد وكنت اخاف من نفسي وادخل وابكي
وانام وترجع الاوضاع سعيده وياتي يوم يعكر مزاجي ارجع الى وحشيتي بعدها تخطيت الموضوع واتى موضوع اكبر وهو
افكار تاتي براسي وكاني احدث نفسي ولكن هذي المره ضدي تاتي افكار لما انتي موجوده لاحد يرغب بك الجميع يظنك مجنونه
موتي افضل واشعر بالخوف من هذي الافكار وابتعد عن اي شي يجذبني الى موضوع الانتحار ولكن الافكار لا تتوقف
وتكون هناك صراخات في داخلي اريد ان اخرجها وتخطيت الموضوع ايضا ومره اسابيع وانا على دواء بين عصبيه وافكار
وشهيتي مثل ماهي ومرت سنه على مشكلتي ولم اجد لها حل لا في الباطنيه ولا في نفسيه واهلي لا يردون ان اخرج الى دكتور نفسي اخر وان موضوعي كان سهل في سابق ومع الادويه اصبح اسوء وفكرت ان اقطعها بالتدريج ولكن الاكتئاب رجع من بكاء وتحسر وندم وحزن ورغبه بالانتحار واذاء نفس ولكن لا افعل اي شي فانا اخاف من هذي الافكار ول استطيع السيطره عليها
كل ليله ادعي ربي ان يخلصني من هذا الايتلاء واني احادث نفسي في ورق ان هذي فترات وستنتهي وسارجع كم كنت سعيده راضيه عن حياتها ولكن شهور تمر ووجدت اني افقد الامل في كل شي ارجوكم ارررجوكم ارجوكم اكتب لكم وعيني تذرف دمع
احتاج من ييساعدني فانا لا اجد دعم معنوي في المنزل وينظرون الي اني اريد لفت الانتباه وانا فعلا اعاني وفي كابوس
ولا اجد الدعم معنوي في الانترنت انا فعلا احتاج من يساندني في هذي المشكله واني احس بالوحده الشديده والحزن الكبير اريد نساعده


مع العلم اني هذا اخر اسبوع اقطع فيه سبرالكس وكل هذي الاحداث بسبب السبرالكس والله يعين الي مايحس بالي احس فيه ولا يعرف
بس ابغا منك تدعي لي 🙌