كئابة دائمة ...

كئابة دائمة ...

لا أعلم كيف ابدأ موضوعي هذا.. لكن سأختصر ..
أنا فتاة في 22 من عمري .. لقد تعرضت لصدمة منذ سنتين لا يسعني قولها هنا للخصوصية لكن تلك الصدمة قد عرضتني الى كئابة شديدة .. كنت اعاني من الكئابة منذ سن المراهقة لكن تلك الصدمة قد جعلت حالتي تزيد أكثر و أكثر ..

باختضار ..اعاني من كئابة شديدة ادت الى عزلتي عن المجتمع .. حاولت الانتحار اكثر من مرة لكنني لم أستطع خوفا من عذاب الآخرة ..اعاني من نوبات عصبية و صراخ بسبب و من دون سبب .. عندما تنتابني تلك النوبات لا أشعر بنفسي و كأنني مخدرة أو نائمة حتى انني لا أعلم ماذا أفعل في تلك النوبات ..

لا أحب الخروح من غرفتي أو حتى الخروج من المنزل أو الذهاب للمناسبات الاجتماعية .. اكره كل من حولي .. عائلتي و حتى نفسي تكره نفسي .. و غالبا ما اظل وحيدة في المنزل فأظل ابكي في غرفتي .. اصرخ كالأطفال و اعمد الى تكسير كل شيء حولي ..

كنت بدينة في السابق لكنني خسرت وزني في الآونة الأخيرة و بت اعاني من اضطراب شديد .. فأظل اسابيع عدة لا اتناول أي شيء فقط المشروبات الساخنة مثل القهوة أو الشاي بالحليب ثم تأتيني نوبات أكل غير طبيعية فأظل آكل بنهم شديد لكن عندما انتهي من الأكل ابكي بشدة ثم انني أعمد الى تقيؤ كل ما آكله .. أظل آكل طوال اليوم ثم اتقيأ الطعام ثلاث أو أربع مرات أو حتى 10 مرات في اليوم حتى اتقيأ الدماء ..

اشعر دائما بالذنب و احاول ايذاء نفسي بأي طريقة .. فأعمد الى حرق يداي أو جسدي بالماء المغلي أو حتى بالمكواة و في بعض المرات أجرح نفسي بأي آداة حادة .. اجرح ذراعاي و في كل مكان و لا أستطيع التوقف عن ذلك .. في كل مرة كنت أصرخ و اشتم نفسي و أنا افعل ذلك و كأنني اشتم فتاة أخرى و اقول لها (هذا ما تستحقين أيتها الغبية)

لكن لا أحد يعلم عن حالتي هذي .. امي و ابي و اخوتي لا احد يعلم .. فأنا كتومة و اجيد كتم هذه الأشياء و رسم ابتسامة كاذبة واسعه على وجهي طوال الوقت ..

دائمة البكاء بسبب أو من غير سبب .. بعض المرات اسمع اصوات خفية تهمس في اذني اصوات غريبة كضحكة أو مواء قطة .. تنتابني نوبات هلع خصوصا في الليل فأنا اخاف من الظلمة كثيرا .. فأظل حتى الصباح مستيقظة و شعور الخوف يملأ كياني .. اعاني من اضطراب في النوم .. فأظل اسابيع لا أستطيع النوم سوى لساعه أو ساعتين و يكون نومي خفيف
و أسابيع أظل انام طوال اليوم و لا أستيقظ سوى لساعه ثم اعاود النوم من جديد

انني استطيع التعايش مع كئابتي هذه لكن ما يقلقني هو ايذائي لنفسي .. فعندما افعل ذلك لا اشعر بنفسي بتاتا و كأنني فتاة أخرى .. في بعض المرات كنت انزف دماء كثيرة عندما اجرح نفسي ناحية معصمي أو حتى ذراعي ... انني خائفة أن اكرر ذلك و بحركة خاطئة اقتل نفسي من دون ادنى شعور مني .. لكنني لا أستطيع التوقف .. اجيد كتابة الخواطر و أحب أن اكتبها بدمائي ..

هذا هو باختصار و لا أستطيع كتابة المزيد لكثرة ما اعاني منه .. لقد بحثت عن أي عنوان لعيادة نفسية في الكويت لكنني لم اجد ..

رجاء ليساعدني أحدكم .. اريد عنوان أي دكتورة نفسية في الكويت .. ارجو الرد بأسرع وقت ممكن .. و شكرا

المصدر: نفساني

عيادة الدكتور خالد المهندي في الكويت ، ولديه من الأخصائيات اللواتي ينفعنك ان شاءالله ...

اعتقد انه في شارع الخليج

شكرا على المساعدة أخي ما قصرت .. عندك عنوان العيادة بالضبط ؟